2021，我想和这个褪色的世界谈谈

最近几日醒来有种奇怪的惆怅，世界像褪色了一般，灰白灰白的。

被窝很暖，窗外很亮，生活自由，有远大的理想，有值得做的事，还有志同道合的朋友与牵挂，按理来说，我不应感到怅然，但为什么它却偏偏出现了？

陌生的感觉，让我有些不安，伸手想在虚空中抓住什么，感觉正在失去一些东西。

我还没回过神，2021便冲来将我拖上列车呼啸而去。

又有一年永远的结束了，小超。

今天周一，附近的幼儿园传来孩子的嬉笑声，夕阳打在对面的大厦上，站在窗边，深圳繁华的高楼和车流一如既往，格子间的人们都已开始工作，莲花山漫步着悠闲的老人和孩子，学生们正在紧张的准备期末考……

偌大的世界像一条小溪，平静地流淌着，一天又一天，而我仿佛游离于溪流之外，周围空无一人，时空宛若静止。

在这样的环境中，一开始我还在用力跑，但后来，就慢了下来，再后来，就成了走，像辆逐渐熄火的列车，虽然还在借着惯性往前冲，但那种轰隆轰隆势如破竹的生命质感，仿佛被抽走了。

伟大的梦，继续在追，但追得没那么用力了，宏伟的蓝图，继续在画，但画得没那么兴奋了。

很多人长大，似乎都是这样，真的，很多人。

元旦那晚，我和朋友在深圳湾散步，看到很大一轮圆月，路上还偶遇烟花，长长的海面，远处有长桥，对面是香港，高楼大厦灯火阑珊……本是良辰美景，应心生壮阔，可我们所聊之事却大都是柴米油盐，翻来覆去几个话题：金钱、工作、房子、婚姻。纵然也是玩笑畅谈，可我还是感觉索然无味，有些难过。

我不是为这次散步难过，两个朋友都是很好的人，能在节日一起出来走走其实还挺开心的，大家聊的这些话题，也是这个年龄年轻人不得不面对的现实，没什么不对。

我难过是为自己，感觉自己在某些方面变得成熟，却是一件糟糕的事：对很多事失去了点石成金的热情，没有心生豪迈，也无轻盈诗意，少了浪漫寄托，更无主角光环，步子越来越沉，感知越来越钝，不会蹦蹦跳跳，也无妙语连珠，没有欢呼雀跃，再难悄然泪下。

这或许是人们长大中总会经历的坎，“曾经沧海难为水，除却巫山不是云” 绝非自傲的资本，而更像经验的诅咒，很多事经历过便习以为常，很多感动曾经拥有便觉理所应当。

曾经买到一本喜欢的书，可以兴奋到抱着睡觉，闻着书香缩在被子里幸福得打滚，现在那么多书摆在我面前，却像打发时间似的稀松平常。

曾经我那么珍重一些情谊，写好长好长的信，给好远好远的人，洗个澡都担心会错过消息，收到回信时，简直心都亮了，还要藏着等夜幕降临，打开温馨的台灯，放着轻音乐，再一字一句慢慢品读，心中装满了彼此在乎的美好。而现在，已经好久没有写信了，甚至连即时消息的问候都越来越少，一些老友的对话框只停在了每年除夕的新年祝福上。

曾经我会被一些书轻易地打鸡血，变得满腔热情，凌晨四点钟起床，甚至学毛泽东在寒冬用冷水洗澡，冻得浑身发抖，又一人在深夜操场连跑50圈，脚步虚浮，还感觉自己就是世界之王，永远站在舞台中央。而现在，已许久未曾这般努力了。

如果可以选，我多想选“相逢若只如初见”。

我曾那么喜欢少年感，而现在，却感觉在无数个瞬间，少年感正悄然流失。

那是清晨六点的闹钟响起时，睡眼惺忪将它关掉，心想起来也没有特别想做的事，不如再睡会儿。

那是深夜寂静时，感觉有些孤独，明明有那么多人可以联系，却又很难主动说出第一句话。

那是去公园跑步时，几乎总是慢跑，再也不会像高中时那样看着满天繁星，拼命在操场奔跑，大汗淋漓，听着心跳扑通扑通，然后还要到草地连翻好几个跟斗，听着上课铃又笑着跑回教室。

那是感觉自己变胖了，有了小肚子，每次合照都感觉不想发朋友圈的时候。

那是看到无数盛大的故事，华丽的舞曲，绝美的风景，惊艳的人，却不再欢呼雀跃主动向它们奔跑，而只是停在原处的时候。

那是没有了喜欢的人，没有了能叫醒自己的梦，没有了心心念念的向往，一切皆为寻常的时候。

随着长大，一些幻想中的滤镜正在褪色：无论是世界级的大都市、还是清华北大等名校，又或名人名企各种大咖，金钱的数字，仰慕的男神或女神……当我离得远的时候，只觉感慨和神往，但当离得近时，又或走过时，便心想：原来如此，都不过是基于毫末，跬步千里罢了。

世界那么大，世界那样平凡，世界没有神坛。

一旦认清这些，世界便像一张网红照片被除去了滤镜，而客观存在的真实不过就是基于毫末的各种琐碎罢了，当少年的滤镜散去，人们各司其职，无暇细处，曾经那些梦幻的泡泡便不攻自破，这便催生了理想主义的怅然。

关于随长大而褪色的世界，人们或多或少都有过相似的体会：无论是曾经喜欢的玩具，到手便没意思了，还是曾喜欢的人相处久了便心生无趣，又或来到名校读完后觉得也就那样，赚了很多钱但好像并没比以前更加幸福……

每个人面对这样的成长，解法各不相同，但有一点相通：人们往往会为失去的意义寻找替代品。

友情变淡的年轻人开始全力专注爱情，婚姻后感情变淡的成年人开始聚焦自己的孩子，失去理想主义的商人开始拼搏成功的事业，失去追求的老人开始满足温馨热闹其乐融融……

为失去的意义找替代品，好一个顺其自然，可是他们选择放弃的这些意义，我却一丝都不想放手：那些闪闪发光的存在，为什么不能一直下去，友情怎能用爱情取代？感情怎能用孩子或事业转移？少年时的热情细腻与明朗快乐又凭什么让位给麻木无感的成熟？

纵然世上没有永恒，但至少请让我拥有这些几十载，生若夏花之绚烂过完这一生。

或许这份怅然，是命运对自己的督促，也是对长大的警醒：如果失去意义和细腻的觉察，便要用心创造故事将它们找回，哪怕只是写一篇这样并不会有多少人看的文。

我知道很多人已不再思考这些，也不会公开说一些负面的情绪，他们所关注的都是特别具体的事务、工作、学习、娱乐，他们所发都是短短的话、美美的图、甜甜的恩爱、紧张的考试、忙碌的奋斗，看上去充实而快乐，让人羡慕。

我也好久没写这样有负面情绪或怀旧的文字了，但人生难道不是光影交织的吗？为什么人们身处光中时，就都愿意让所有人看到那昂首向上明媚如光的姿态，但身处暗处时，却又不约而同沉默无声呢？殊不知身处低谷和暗处的人们才更想听到亲切而微弱的声音啊。

所以2021年初写下这篇原创，送给自己，也送给这个随长大而略微褪色的世界：

我不会立任何远大的新年计划，也不求今年能实现怎样成就，我只想在这一年里，问心无愧走进自己的故事，找回少年感和失去的意义。

世界再大，我的心也要装下，理想再远，做的梦也要抵达。

2021年1月4日

抓星星的小超