我已快要忘记,自己从什么时候起,开始逐渐失去生活的主动和灵性。


        最近我一直都有写日记,可是在日记里,用数字列表写出来的却不像是活生生的人,而只是碎片。


        重复的日子越多,留下的深刻越少,当我再一次坐在办公室的时候,当我再一次骑车在路上的时候,当我再一次闭眼的时候,都有种时间过得太快,快到让人惶恐,生怕不再年轻的时候,还一事无成。于是看着时间和日期的流逝,便忍不住就有些心情低落。


        刚刚在网上看到一个陌生的初中小妹妹的博客,她居然每天都在更新,写每天发生的事情,这一天写自己买了个新衣裳,那一天写妈妈从法国回来,这一天写在准备中考,下一天就开始策划暑期的旅行,生命充满了惊喜和变化,溢满了成长的味道,虽然文笔稚嫩,只是平铺直叙,但那日复一日年复一年的记录却真实到让人动容,她甚至还为每一篇日记配了照片,不像如今的我,大部分日记都只收在笔记里,不被人看到,而且很多时候写出的日记,自己都不太想看,因为每天的生活都太过雷同,正在一点点消耗自己的欣喜……


        当我看着她的日记列表满满当当的从2015年延续到2019年的今天时,不知怎么,我就像听到了时光流动的声音,有些感动。我也想到了我的那些时候,想到了初中时在一个小县城的郊区学校看着远山时内心的向往,想到那时人生的阶段充满了希冀,每天的生动像白鸽蒲扇着双翅。


        本来我应该是那样子的,我向往的样子,应是那样,至少,我的文字,该将时光铭刻下来,不是为了什么浪漫和附庸风雅的矫情,而是想找寻自己意义。


        可是当我打开自己的博客“以梦马”时,却又发现,还是好多好多的文字,都没有在这里,像是空缺了一块,我本该将所有所有的文字都放到这里的,以梦为马,应该坦荡无畏不是吗?之前日记发在公众号尚可以说是因为被人注视而产生诸多顾忌,但在这儿,我又何必顾忌呢,反正也没有多少人看到,能看到的,也多是在乎我或理解我的人。我到底在害怕些什么呢。


        走心的写作,只有在自由的灵魂陪伴下,才能一直一直的往下走,心里不想背上任何负担,可是为什么越长大,顾忌得越多呢。


        两个星期前,应小学同学的约,去中山大学参加她的毕业典礼,本来觉得这是很有趣且有意义的事,甚至还没出发就想好当天日记的标题了,就叫《参加小学同学的大学毕业典礼》吧,于是很开心的请假前往,可是到了那,却又被告知她要陪家人,于是草草合照了一张就和她擦肩而过,这和想象中的热情叙旧差别太大,以至于让人心寒,当我想到自己买的是早上七点和晚上十点的高铁,中间这漫长的时间便成了失落的煎熬,我甚至一个人在图书馆待了半天,可是我明明是应邀前来参加毕业典礼的啊,我请假一天要扣500元工资,再加上来回车票,早出晚归,风尘仆仆,结果应邀来了却是这样的擦肩而过,虽然能理解情况特殊,但还是为自己感到不值,且有些心酸吧,幸好还有cc和满意在中大,他们真是陪我走了许久许久啊……


        我真的很讨厌失落,讨厌自己的热情和付出一无所获,可是,还是会遇到呢。


        所以我昨天开始动摇,自己是不是这个月不回去了呢,是不是夏令营自己不去会更好呢?只是觉得有意义,只是觉得想去做,就要请5天的假,然后回家乡做公益吗,可是,他们有期盼你去吗,你以怎样的身份去呢,别人都是名校年轻优越的学生,而你一无所有,考研北大还一再失败,你去了,会不会是冷落的尴尬呢?这样一想,我就本能的想退缩起来,不太想去了,这是自卑的味道,像潜藏在冰川深处,没有光,没有笑,没有洒脱豪迈,只有怯懦和退让,蠢笨的企鹅羡慕闪电的海燕,却还是缩在了悬崖下方。


        我好希望自己能变得更了不起,骄傲的站在他们面前啊,你说,什么时候,小小超才能光芒万丈呢……


        




首发:独木鸟(ID:smallsuper_cn)

作者:追星星的小超

完稿:2019年7月11日

你想要的,岁月都会给你日记 2019年7月10日(周三)什么时候,小小超才能光芒万丈呢



    愿一生以梦为马,能一人独木成林