日记 2019年7月10日(周三)什么时候，小小超才能光芒万丈呢

       我已快要忘记，自己从什么时候起，开始逐渐失去生活的主动和灵性。

        最近我一直都有写日记，可是在日记里，用数字列表写出来的却不像是活生生的人，而只是碎片。

        重复的日子越多，留下的深刻越少，当我再一次坐在办公室的时候，当我再一次骑车在路上的时候，当我再一次闭眼的时候，都有种时间过得太快，快到让人惶恐，生怕不再年轻的时候，还一事无成。于是看着时间和日期的流逝，便忍不住就有些心情低落。

        刚刚在网上看到一个陌生的初中小妹妹的博客，她居然每天都在更新，写每天发生的事情，这一天写自己买了个新衣裳，那一天写妈妈从法国回来，这一天写在准备中考，下一天就开始策划暑期的旅行，生命充满了惊喜和变化，溢满了成长的味道，虽然文笔稚嫩，只是平铺直叙，但那日复一日年复一年的记录却真实到让人动容，她甚至还为每一篇日记配了照片，不像如今的我，大部分日记都只收在笔记里，不被人看到，而且很多时候写出的日记，自己都不太想看，因为每天的生活都太过雷同，正在一点点消耗自己的欣喜……

        当我看着她的日记列表满满当当的从2015年延续到2019年的今天时，不知怎么，我就像听到了时光流动的声音，有些感动。我也想到了我的那些时候，想到了初中时在一个小县城的郊区学校看着远山时内心的向往，想到那时人生的阶段充满了希冀，每天的生动像白鸽蒲扇着双翅。

        本来我应该是那样子的，我向往的样子，应是那样，至少，我的文字，该将时光铭刻下来，不是为了什么浪漫和附庸风雅的矫情，而是想找寻自己意义。

        可是当我打开自己的博客“以梦马”时，却又发现，还是好多好多的文字，都没有在这里，像是空缺了一块，我本该将所有所有的文字都放到这里的，以梦为马，应该坦荡无畏不是吗？之前日记发在公众号尚可以说是因为被人注视而产生诸多顾忌，但在这儿，我又何必顾忌呢，反正也没有多少人看到，能看到的，也多是在乎我或理解我的人。我到底在害怕些什么呢。

        走心的写作，只有在自由的灵魂陪伴下，才能一直一直的往下走，心里不想背上任何负担，可是为什么越长大，顾忌得越多呢。

        两个星期前，应小学同学的约，去中山大学参加她的毕业典礼，本来觉得这是很有趣且有意义的事，甚至还没出发就想好当天日记的标题了，就叫《参加小学同学的大学毕业典礼》吧，于是很开心的请假前往，可是到了那，却又被告知她要陪家人，于是草草合照了一张就和她擦肩而过，这和想象中的热情叙旧差别太大，以至于让人心寒，当我想到自己买的是早上七点和晚上十点的高铁，中间这漫长的时间便成了失落的煎熬，我甚至一个人在图书馆待了半天，可是我明明是应邀前来参加毕业典礼的啊，我请假一天要扣500元工资，再加上来回车票，早出晚归，风尘仆仆，结果应邀来了却是这样的擦肩而过，虽然能理解情况特殊，但还是为自己感到不值，且有些心酸吧，幸好还有cc和满意在中大，他们真是陪我走了许久许久啊……

        我真的很讨厌失落，讨厌自己的热情和付出一无所获，可是，还是会遇到呢。

        所以我昨天开始动摇，自己是不是这个月不回去了呢，是不是夏令营自己不去会更好呢？只是觉得有意义，只是觉得想去做，就要请5天的假，然后回家乡做公益吗，可是，他们有期盼你去吗，你以怎样的身份去呢，别人都是名校年轻优越的学生，而你一无所有，考研北大还一再失败，你去了，会不会是冷落的尴尬呢？这样一想，我就本能的想退缩起来，不太想去了，这是自卑的味道，像潜藏在冰川深处，没有光，没有笑，没有洒脱豪迈，只有怯懦和退让，蠢笨的企鹅羡慕闪电的海燕，却还是缩在了悬崖下方。

        我好希望自己能变得更了不起，骄傲的站在他们面前啊，你说，什么时候，小小超才能光芒万丈呢……