你好

又是一年毕业季,时间过得好快

当初我们第一次见面时

你还是个中学生呢


过了这么多年

你也大学毕业开始工作了啊


原来你还记得我呢~

收到你的来信,我很开心。


你放在开头的那笑脸

让我感觉就像是小时候

在冬天某一日起床

拉开窗帘忽然看到下雪了一般,


平淡的生活中,生出了惊喜。


所以

希望给你的这封回信

同样也会让你肩上轻松一些。


你在信中说了一些初入社会的感想,

我能理解那种压力,


总之,

离开校园就是真的失去庇护

要自力更生了呢,


房租,生活费,现实压力,还有未来,

好多好多的事都要考虑,


而且……

现实也会有很多难过的事情

也许在学校还有朋友同学倾诉

而此时很多人都散落天涯


再就是家里也会给压力

我们也不再能轻易做任性的选择


是不是也会有感到些困难呢,

我不知道如何给你安慰,


你知道,

其实我也有过很多失败

和在比较中感到沮丧的经历,


大四时考研北大心理学落榜,

去年考研北大法硕又差了十几分,

虽说如今工作生活也挺好,

但又何尝说完全没有遗憾。


我也出生在某个小乡村,

在那儿度过了自己的童年,

之后我一步步去县城上学,

然后考上省城长沙的高中,

去到南京的大学,毕业后来到深圳,


这一路跌跌撞撞的走,

多少环境的变化,多少选择和试错,

又遇到了多少比我优越的人。


其实很多时候也会难过,和你一样呢。


上个月,

我第一次拿到工资后,

觉得自己终于独立了,

给家里寄了五千元回去,特别开心。


可是没过多久,

又因为要租房押一付三,

无奈,只能和家里开口,借了一万元。


我说:

如果家里紧张的话我可以找朋友借的。


可我爸说,不要轻易找人借钱,

人家也要用钱,我们自己想办法就好。

家里之前买房欠的一笔钱七月要还,

可现在远远不及这个数,

所以先给你应急吧,

到时候只好再去求人宽限些日子了。


当时听了,我心里挺不是滋味的,

有些内疚,

自己不能为家里分忧也罢,

还给家里增加了负担。


瞧,家家有本难念的经。


只是,因为年轻,我不会害怕吧,

因为一切才刚刚开始,

心中对未来总有所期盼,

我的生活,随时可能改变,


现在每做一个选择,都是无限的可能,

因为相信未来总会好起来,

于是便不会像老一辈人那么担忧。


我知道你会觉得这是因为

我有好的背景、条件,好的薪资…


可是,这些也不是与生俱来


从什么都不会,

到一点点的学习,考上大学,

从兴趣,去发现去拓展,

日积月累,做出自己的经历和证明,

然后用作品集和优秀的简历

通过面试拿到体面的工作,


说来简单,

但其实也是漫长积淀的过程


旁人只看到我考研和北大失之交臂,

转身便能很快找到不错的工作,

觉得我条件优越且幸运


但我实际的感受和此前付出

却只能如鱼饮水冷暖自知


就像最近我开始日更公众号,

也在做自己的网站


你说你不喜欢这些,

而更喜欢我直接将文字发在qq空间


也看到有人说我那么努力

日更却不涨粉

这证明有些事

即便我费力去做也未必能做好


每天四五十个阅读量,个位数的留言,

没涨几个的粉丝和分享,

我却要每晚辛苦两三个小时,


甚至还要专门配音配乐,

做出个电台来,也没几个人听,


特别是从后台数据去看,

那些我精心挑选配乐

并自己录制剪辑的音频,


只有一个人点了播放,

估计还是我自己点的,


这么说来好像真的很惨,

做这些有什么意义呢。


可是你不知道的是:


这种心情和无意义的坚持,

我早已体会过了千遍万遍……


我在高中时在日记本上

用潦草的字迹

写那些密密麻麻的文字时,

何尝不是如此?


我小学时在卧室里捧着课外书

一字一句的摘抄

心里想着

以后我一定要成为一名作家时,

又何尝不是如此?


那时甚至更惨,

我没有一个读者,更别说期盼和支持我的人,


高中班主任说我写这些没有用,

纯粹是浪费时间自以为是,

家长说让我少看课外书多刷题,


即便我写了让自己特别喜欢的故事

也没有第二个人分享

画了好玩的漫画

只能自己一个人翻来覆去的看……


然而


后来到了上大学时

写的东西却逐渐被很多人喜欢


各种征文比赛拿奖,

从军训的甲午征文,到文学社社长,

到求学杂志社的聘书


文章还登上杂志印成过铅字

上过一些网站拿过10万+阅读,

有人约稿一篇文章就有500稿酬


连毕业时人文讲座的论文

都拿到了学校团委评的一等奖,

初中同学盗我qq空间的文章原封不动

去他们学校参赛都可以拿奖


那时人们却又开始

夸我有写作天赋或条件优越了。


可是,

对我而言又哪有优越之说 ?

无非是在籍籍无名的日子里

多做了一些

别人眼中没有意义又累人的坚持罢了。


很多人是耐不住寂寞的,

尤其是付出却没回报的沮丧,

或被人质疑而觉失望。


比如说我现在的工作是

做内容创作和网站设计,

薪资体面且自己也还算喜欢


可是实际上

我是直到今年才开始接触网站设计

并自学这块知识的,


在我自学网站时,

身边的人又是怎么说的呢?


律所的前辈说你做这些是浪费时间,

现在已经不是网站的时代了,

在名校学计算机的朋友说,

你开心就好,反正网站其实也没什么用,


我能怎么办呢?


我只是笑着说你们说得都对,

是啊是啊,没什么卵用。


但自己决定了该努力该用心做的事情

还是要去做啊。


我也想有人听了我的想法后

能够欢呼雀跃和我一样兴奋,

给我鼓舞和支持,


可是如果没有这样的人

又能怎么办呢?


没错,每个人都有不同境遇,

可是,

若是你将一个人的现况

归结为个人境遇,

而忽略主观能动性,

所造成的那些举足轻重的选择,

就会产生错觉和不公的哀怨。


在这样的归因体系中

有人会简单的觉得薪资体面

是因为你出身名校,

而你出身名校

是因为你在重点中学有教育资源倾斜

而你之所以在重点高中

是因为你初中成绩好

你成绩好是因为家里人教育水平高


最后就变成了出身至上阶级固化的消极论调。但实际上是怎样的呢?


薪资体面是因为

你和企业所需的人才技能相契合

之所以契合是因为

你刚好有此前的能力学习和积淀

之所以有积淀

是因为你做了长久的籍籍无名的坚持


之所以能做出这样的坚持

是因为你曾经做出了决定,

并锤炼自己的意志一路走了那么久。


重点高中也有优生差生

初中成绩好也不能全归功于家人水平

境遇只是外在条件,


真正改变一个人的

永远只能是内在的火光

以及每个人无限可能的主动与生命。


我说这些

是想用自身经历告诉你:

即便身处低谷,遇到沮丧和困难,

也不要觉得他人优越,

产生不平衡的比较


更不应自卑

人的灵魂应有不屈的向往和骄傲,


四年前

我在那场寒假励志演讲的台上

和你说过吧

不知你是否还有印象:


我高二时失误被刷落重点班,

那是多大的难过和耻辱,

当时悲愤而沉默的学,

在新的班级里,

我好不容易才连续班上第一年级前列。


我没说的是

在第二次考试后,

我看到后桌的一个女生难过得在哭,

便安慰她考差一次没有关系

结果她看着成绩单对我说:


像你这样天生聪明的人,

又怎能理解我的痛苦?


好一个天生聪明

她不知道

我是怎样在悲愤又难过的努力后,

才好不容易后拿到那个成绩,


旁人看来的轻描淡写,实际上却是此前无数个日子的竭尽全力。


我没兴趣解释,更不想诉苦,

所以很多人看我才会觉得轻盈羡慕。


听了这些

你会轻松一点吗?

因为我们表面上这些世俗的差距,

并不是境遇上无法逾越的鸿沟,

而只是一些选择和自我的塑造罢了,


这些你都是可以自己去改变,

就看你能否下定那个决心,

又能否忍受那种寂寥


我相信你的未来一定会是很好的,

因为,

至少你给我写信了,


这种主动创造故事的勇气,

我特别欣赏,

所以我愿意用心对待这样的人。

给你写这样一封回信


另一方面,

我还想提醒一点的是:


追求远方和更好的生活没错,

但不要因此而焦虑,


每个处境都有它自己的生活方式和独特快乐,所感受到的幸福程度也和外界物质无关。


大房子有大房子的宽敞,

小房子也有小房子的精致,


有钱有有钱的活法,

没钱穷着也能找到不少快乐,


工作的时候拿着几千上万还觉得焦虑,

学生时代只有几百元却还可以哼着小曲唱着歌,


这些差异不过是生活方式和注意力的选择罢了,用不着崇拜和羡慕。


如果有一天,

我变成一个服务员,

或者送外卖,甚至去街头流浪卖艺,


我猜自己应该也会想方设法的寻找乐趣,

然后将这段经历写成故事素材,


即便领的工资再少,

只要能活下去,

也可以骄傲的笑着继续向前,

而无愧于任何人。


这无关境遇

只是一种骄傲活着的态度罢了。


心中偶尔的失落和羡慕是一回事,但长期的行动和内心坚守的信念则是另一回事,


希望你能早些散去担忧和难过,

勇敢的迈出你的步子,

去拥抱生活。


你不需要仰视任何人,


能给我写下这样一封信的你已经很棒了,骄傲一点儿吧,下次给我写信不要在用 “您” 这种称呼啦。


 祝好。



2019年6月13日

小超





    愿一生以梦为马,能一人独木成林