1
昨晚做梦了,又是一场热闹美好的梦,让人心头一动。
 
可是,全是假的。
 
自己现在最大的孤寂就是没有同龄人,没有人嬉笑怒骂,没有人顽皮捣蛋,面对长辈要谦虚低调,面对晚辈又要克制懂事,平时总是一个人相处,自己做自己的事情,一些明朗的快乐,就这样消逝。
 
我却无可奈何,现在的生活是自己所选择的,甚至,此后还有更多的孤寂在等待。空空如也的自由,去哪里寻找生命的光,也有迷惑,好想与人相遇,好想和故事相逢,可它们又在哪。
 
我做网站是为了什么,为了和自己对话,为了和外边的世界交谈,为了遇见彩虹,为了成为林荫,可是现在,感觉有些艰难。
 
好想有谁给我鼓励,好想有谁亲切的来到我身旁,好想有谁能手舞足蹈的和我说说话,好想好想看到那些笑,好想……
 
想念没有声音,只是每天都在做着不愿醒来的离奇的梦,又却总在六点多的时候忽然惊醒,黑暗中,我无可抑制的想念一些人,可是又绝不能联系,那时懦弱的表现,而我,骄傲得像个傻子。
 
会想是不是错过了太多,于是有后悔,会想,自己是不是愚蠢,但为什么他们还夸我敢想敢做。
 
逃避了现实,也割舍了和这个世界的联系,一无所有,也别无所求,时不时陷入思念的漩涡,就觉得自己现在的处境有点悲凉。
 
我知道这不是生活的全貌,在做网站时,我也有开心,也有激动,也有各种奇思妙想,只是这些情感,不能填补空缺,只能调剂生活,时间一久,还是会产生一些抑郁。
 
在深圳这座大城市中,不像在东大,没有大草坪给我去吹吹口琴散散心,没有安静的情人坡给我去自言自语诉说,没有长驱直下的风,没有温柔静谧的夜……
 
好想叹息,可是,那也无济于事,我只能勇敢,只能乐观,只能安慰自己说这只是暂时的,告诉自己,美好的事情就在前方。
 
时间还有很长,我需要变化,这只有自己去争取,快些将网站做好,快些将文章迁移,快些将自己的世界认真的构建好,快些去争取崭新的生活。
 
快些,快些,再快些。
 
在贫瘠的日子里,让自己的故事轻描淡写的快进,到了温柔的时光再慢下脚步去珍惜。
 
不要害怕,不要,都会好起来的,所有的空缺的,都会被弥补过来。
 
2
 
昨天写的那个独木林计划构想,现在看起来,又有点像是在开玩笑,甚至不敢和别人说。
 
每天的日记和吃药都被忘了很多次,药自从来到深圳就没怎么吃过,鼻子的过敏问题依旧严重。
 
昨晚睡前,想起了一些人,将那些细节,那些光影放大,慢慢的,有种被温柔包裹的滋味,而这种感觉,在醒来的现实里,仿佛都要被忘却了。
 
3
 
当我骑着共享单车,背着装满书和电脑的沉重书包从图书馆回来时,用力的踩着脚踏板,在高楼大厦,人潮汹涌间,有那么一个瞬间,觉得自己就像是《一拳超人》里的无证骑士。
 
可理想主义的孤单,偏偏无人可说。
 
不想做弱小的人,不想再卑微,不想一点一点的在地上爬过去,乞求他人的热情。
 
日记写起来,细腻的敏感,让这些文字看上去抑郁,但实际上,活在日常的生活里,我们常会粗心的忽略那些,所以过得也很自然,并不难熬。
 
4
最近我的kindle都放在书包里没怎么拿出来了,因为自己最近看的书都是和网站制作相关的教材,去图书馆借纸质书学习起来要方便很多。但我也有时会感到自责,觉得自己没怎么看书了,这样似乎不太好,思维有点麻木,而且生活缺少了点精神上的滋润和幸福。
 
我要在两者间找到一个平衡。
 
毕竟这样写的日记,连自己都不忍心重读,实在是像记流水账一样,没有多少生动,也没还原多少场景。
 
如果对自己的生活没有感触,那么日记写下来也就是这样了,我们总不能编造自己没有体验过的心情,去矫揉造作的欺骗未来的自己吧。
 
日记最珍贵的一点就是,对自己绝对的真实。
 
我其实也知道,假如你真的出现在我面前时,我应该有说不完的话跟你说,说我现在是怎样一种处境,说我对未来是怎样的想法,说我对你的期待和希望,这些年轻时候的憧憬总是闪烁着动人的光辉,只是我身处当下的时候什么都看不到。
 
我也会觉得生活平淡,觉得日子有点枯燥,有点孤独,没人联系我,也没喜欢的女孩。
 
但转念一想,我至少记下了这一切,至少有你知道,虽然我不知道你是未来的谁,你或许是我,或许是其他人,但都没有关系,我知道你在我身边,对我所经历的,对我所想的,感同身受着,你会为我担心,为我喝彩,即便我看不到,但我能想象得到。
 
因为想象,而不孤单。
 
5
 
距离我想做一个网站,已经过去应该快一个月了,在这段时间里,我进行了很多的探索和尝试。
 
现在,我终于做好我的第一个站点啦!!!
 
超级开心,而且特别喜欢,喜欢得不得了,那简洁又生动的设计,那富有美感和意境的gif,那些文字和表现的内容,都让我激动不已,要是身边能有人可以分享我的快乐,我恨不得一把将他抛起来,说真棒啊小超。
 
这是一多么让人快乐的事情,做出了成果,总让人感到欣喜和满足,之前的努力都没有白费,所有的事情都会在预料之中。
 
我现在还只做好了欢迎页,接下来就是做独木林,然后做以梦马,最后将以前的内容整理和优化,全部放入这几个站点,然后就可以开始崭新的人生和创作,并且持续的优化自己的小世界。
 
我的人生会因为做这个网站而焕然一新,我太熟悉了,这是故事的前奏,是精彩和高潮迭起的序幕。
 
波澜壮阔的生活,让我看到你的可爱吧,我会将你的身影牢牢的刻画在我的史书中。
 
6
 
今天,网站制作工作停下来了,上午写了一封邮件,邮件中提到了关于写作的探讨,我在邮件中说,写作是一定要有自我的投入和享受的,而不能只是向外的表达,还需要有灵魂一样的东西。
 
写的时候我觉得很对,而且热血沸腾,但是写完后,我发在网上,不知怎么,就有点儿不自信了,因为曲高和寡,总让人有点儿心虚。
 
有时是会忽然产生这种感觉,看着自己的文章,有点儿不自信,觉得自己是少数,所说所言所想,有些孤寂,再加上今天天气不是很好,上午的豪情壮志,在睡了一个漫长的午觉醒来后,就有点儿恹恹然而无所托了。
 
感觉自己真有点好笑,要自信,就不要有这样的情绪嘛,耐心和沉着的去做自己想做的事情,至于回报和喝彩什么的,就让它们自由的飞驰去,要做理想主义,就不要有那么多文人的叹息,应更坦荡一些才对。
 
7
 
像是身上束缚着什么,而不得解脱,没有全力以赴追逐的东西。
 
这种感觉很奇怪,而更奇怪的,就是那种空荡荡的孤独。
 
没有轻盈自由,可是又不知道是哪里有问题,明明自由时间还挺多的,可以不受限制,也有网络可以和朋友们联系,但是,总有点儿身不由己的感觉。
 
 
8
 
说实话,这个过程有点难受,看着别人的网站那么好看,但是自己的却那么简陋,还存在一些不知道从何改起的小问题。
 
转移文章的过程又充满着无趣,我要复制粘贴,要创建分类,要挑选图片和配乐,还要调整格式,往往一篇文章都要快十分钟才能搞完,
 
而且这个过程又要不停的重复,总共有三百多篇文章要迁移,这其中还不包括我本来想转移的空间里的说说,以及为知笔记中的一些记录。
 
这么大的工作量,这么无聊的机械式的劳作,做好了那么精致的文章页面,却可能没有一个人看到……
 
忽然间我产生了强烈的厌烦,内心充满了抗拒,好想去设计网页或者创作内容,而不是迁移文章,可是,这却又是无法避免的,曾经的创作是现在的积累,我不可能抛弃它们。
 
现在要定下心来,静静的做,不去想其他的事情。
 
要计时,要知道自己会用多少时间才能做完,要一点一点的给自己盼头和希望,要有不同的事情作为调剂 ,要认真的过好每一天,不要再因为自由而给自己松懈。
 
生命中哪一刻不是在奔跑,想灿烂的活着,就要过好最平凡的日子,即便没有人看到,也是故事的主角,别忘了闪闪发光。
 
9
 
现在,有点累,每天在律所一整天,坐着,坐着,只是坐着。
 
我写的文字里,也越来越少开心的笔触,没有细节的描述,没有出现其他的角色,我开始以理性的笔锋,描述自己所做的事情,以此为寄托,让自己不变成麻木的傀儡。
 
幸好还有网站,我的文章也一点一点的迁移了过来,虽然过程枯燥,但终究是做出了成果。
 
只是,做出了网站,却没有多少反馈,那些精心设计的排版,那些音乐,似乎都没人看到,心里便也不免产生了些许凄凉。
 
用心不求回报,这种道理我都懂,但感觉却总是这样肤浅而直白。
 
庸俗的自己,建了乌托邦,说着圣贤的话,却只有凡人的心,于是也会时不时停下来,感到悲伤,想要有人对我伸手,想看到灿烂的笑。
 
可我知道,或许遥远处有掌声,但自己没有援军。
 
那此刻,我的处境,又是怎样呢,身处其中,也看不太清了,空有想法,也在实践,但却又会有迷惘和悲伤,这是怎么了。
 
有人将我当做英雄和先知,问我许多问题,我也会用心的回答,做理想中的模样,去书写答卷。可当我自己碰到问题时, 我又该问谁。
 
是,我太骄傲了。
 
这几天总是在梦中醒来,梦里总是有其他的人,好让人想念,可我醒来,就一个人都没了。
 
10
 
这条路很难走,每一步都不简单,数百篇文章迁移是巨大的工作量也很枯燥,独木林需要很强的设计和创造,找工作更要各种抉择,而考个北大都能失败两次。
 
步步艰难,却只我一人,又要倔强的不和任何人说起,沉重的压力便一点点涌上心头,这样想来,时间是多么关键,又岂能不争分夺秒的对待。
 
昨天我用沐沐的昵称在自己的网站留言,当我再次看到那个留言,觉得异常的亲切,像古老的童话,有点想目目了,难过。
 
可是,ε=(´ο`*)))唉,没有可是,这是一个人的路,我早就做出了选择。
 
已不是小孩子了,可不能反悔哦。
 
可真的好想耍赖,让时光倒流,回到那些灿烂如光的岁月,该有多好。
 
我的心,像是割裂了一样,要是不做梦就好了。
 
藏着的心情,没人知道,只有自己,咀嚼着难言的味道。
 
想要快快的长大,小苗成为大树,独木能够成林,想快些熬过这孤独的成长,去往生动和灿烂。
 
寂寞的日常,只有不断的阅读和写日记,来弥补自己逐渐淡薄的灵魂。
 
对自己说:要加油,请永远相信,生命里最美好的日子,就在前方。
 
 
11
 
乐观的时候,我会觉得,这个时代就是为我这样的人量身定制的,文字、计算机、媒体设计,丰富的经历,广泛的阅读,自成体系的价值观,这样的人不做自媒体,不做自由职业者,岂不是挺辜负这个时代吗。
 
可是,悲观的时候又会觉得,自己做这些,有意义吗? 
 
很多朋友和前辈,甚至父母都觉得我许多想法不切实际,反对的人一多,他们苦口婆心的劝导,我自己就也犹豫,不自信起来。
 
我这样的理想主义者,真的能靠自己所想做的养活自己吗,我又不喜欢营销,又不去推广,写了那么久的文字,却总是局限在自己的小世界里,只是写写日记随笔,小打小闹,根本没法谋生。
 
如果经济上不独立,思想和选择也就处处受限制,于是就会去尝试一些无趣且功利的事情,会被他人带节奏,跑到不属于我的赛道,去抢我并不特别想要的奖杯。
 
更可怕的是,自己无论身处哪条赛道,我都会给自己找出合适的意义和理由,觉得没什么不妥,明明已经付出了时间和机会成本,失去了很多珍贵的人和事,却还麻木的以为一切都挺好,这种乐观岂不是鸵鸟。
 
自己也不是没有能力,所以即便在别的赛道,也能跑,于是名校毕业,又去追逐清北这样的头衔,还试着往法律这种社会上层的职业去发展,又接触到一些政府和商界的社会往来……
 
感觉自己越来越像个身着正装的严肃大人,和原来自己独行灵动的个人特质不太相符。
 
有时会感到无奈,明明有更适合自己的路可以走,却因为身边没有理解和支持的人,只能孤军奋战,又因人微言轻,在众说纷纭中就容易妥协,便困于现有的环境而犹豫,这是我。
 
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现在自己到底怎么了?
 
一切都在往好的方向发展,工作找到了,薪资也是在同龄人中属于优秀的那批,工作的内容也是自己所喜欢的,那家公司的领导似乎也很善解人意。
 
昨天,从福田律所附近的出租屋搬到了大学城,过上了学生般的生活。
 
今天一整天都待在宿舍,上午和下午写了一篇文章,补完了欠下的承诺,接下来,我就可以做自己想做的事情,学自己想学的东西,我要开始阅读,开始健康的作息,开始恢复对外界的交往和联系,开始认真的规划和创造自己的未来。
 
怎么看,一切都是崭新的开始,可为什么,我没有特别开心?
 
晚上时,和小狼在线上聊了会儿天,发现自己笨拙客套得像个老学究,很难有聊天的快乐。是我变得不会与人交谈了吗,还是只有对特定的人会这样子?
 
忽然,有点害怕,害怕被世界孤立,害怕没有喜欢的人,可是,有时候我却无法去理解,无法去自然的沟通,无法去面对在乎,无论是我在乎别人,还是别人在乎我,我都不再游刃有余,变得情商低下且笨拙。
 
奇怪的状态,一点都不像曾经机灵的我。
 
要快些将注意力从之前的状态中转出来,投入学习和创作,以及创造灿烂的回忆之中。
 
 
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时间过得很快,这个星期一晃就没了,说实话,对于这几天的记忆,大都停留在找工作和面试上了。
 
我居然会觉得面试是一件有趣而开心的事情,因为想和文字多接触,所以应聘的岗位大都是媒体和内容编辑,而在这方面,自己有许多的经验和想法,于是面试便成了检验自己价值的地方。
 
拿到一个又一个offer,心中也会有被认同的快乐,如果工资高,还会生出一种自豪来,即便还没有确定入职,但心境已经和没有收入时截然不同。
 
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想起去年读古龙的时候,看到过这样一个场景:少年为了天下第一的荣誉,而告别恋人去闯荡江湖,当时我觉得这确实有点自讨没趣,但现在再看,又有了新的体会。
 
在《多情剑客无情剑》那本书中,古龙最后这样写道:
 
直到那少年昂首阔步,踏上征途,孙小红才叹了口气,悠悠道:“这少年若知道上官金虹的结局,只怕就不会离开他的情人了……” 
 
一个人成名后又怎么样呢? 孙小红凝视着李寻欢,目中似也有泪,悄悄接着道:“他想和你一样有名,可是你……你是不是就比他快乐?我想……你若是他,一定就不会像他这么样做的。” 
 
李寻欢的目光还停留在那少年的身影消失处,过了很久,才沉声道:“我若是他,也会这么样去做。” 
 
孙小红愕然道:“你?……” 
 
李寻欢道:“人活着,就要有理想、有目的,就要不顾一切去奋斗,至于奋斗的结果是不是成功,是不是快乐,他们并没有放在心上。” 
 
他嘴角带着微笑,眼中发着光,缓缓道:“有些人也许会认为这种人傻,但世上若没有这种人,这世界早就不知变成什么样子了。”
 
哈,是呢,奋斗和追求的路挺苦,而且离开了岁月静好的安逸,一路艰险,万里独行,还可能失败,甚至一而再再而三的跌倒,像我一样,笑。
 
但有些人就是这样,既有梦想,那么便去做,至于有没有成功,是否快乐,他们并没有放在心上。
 
想起这些日子,我花了很多心血来做这个网站,“以梦马”已基本建成,文章也在陆续迁入,每篇文字还精心的挑选了配乐。
 
当我满心欢喜的以为,大家会超级喜欢的时候,却无奈的发现访问量很低,阅读量几乎为零,不免有些失望。
 
可是,我早说过要用心的对待自己的文字,要用心的对待用心待我的人,所以会为陌生的网友写长长的回信,会为学弟的一个问题就花上半天时间写详细的写作建议。
 
而我在现实中的生活其实很寂静,甚至是孤寂,昨天想起一个朋友,发个信息问候,还被莫名其妙的安慰了一顿,想来也是好笑。
 
至于这些文字,写了,放在这里,今天也不会有多少人看,明天或许也没人看,但我依旧日复一日,年复一年的写。
 
我想说的话,想做的事,我的快乐和悲伤,也许没多少人在乎,但那又怎样,总还是有人喜欢和在乎的,哪怕只有一个,也挺好。
 
我总相信,既然有以梦为马独木成林的梦想,那么就要持之以恒,用文字告诉这个世界,有这么一个人在为理想而生动的活着,他虽渺小和平凡,但将随时间流逝,而逐渐伟大。
 
至于做不做自媒体,做不做视频,做不做电台,做不做公众号,对我而言,其实没那么重要。
 
虽然也有想要流量和关注,因为那样能改变环境,实现自由的独立,但我不想将时间耗在营销上,去浮躁和迫切的索要,我依旧认为,时光最宝贵的利用,应是对自己的积累和打磨。
 
所以,继续静静的做网站,继续这样缓缓道来写写日记,网站做了就不会丢,日记写了就永远都能看,文字的锤炼,成果的积累,这些都在延续,时间不会被浪费。
 
再在业余时间,去试着拓展自己,做些精彩的东西,也许是视频,也许是电台,也许是动画和设计,再看看书,做做摘抄和分享,所有这些形式,都可以完完整整的,放在我所做的网站中,最终我的“独木林”会是一个多么有趣和丰富的网站呀,生活的惊喜自会在将来拥抱我。
 
忽然又觉得自己是个籍籍无名的天才。
 
滴水穿石,跬步千里,只待时光,如此甚好 
 
小超
整理于2019年4月10日
 
 
 
 
2019年3月日记节选:想快长大,小苗成为大树,独木能够成林
 

    愿一生以梦为马,能一人独木成林