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03

星期四

 
 
 
 
有点儿累。
 
今天给送哥看为他孩子做的时间安排表的时候,他说睡眠时间不够,晚上十一点睡,早上七点起来,中午睡四十分钟,他说这样加起来不过才八个小时,一天八小时的睡眠肯定不够。
 
我这才想起自己的作息,每天七点起床,晚上几乎十二点睡,中午才睡半小时,岂不更少。
 
这样一想,就觉得有点困了,我现在的作息确实很过分吧,对自己不太好,好久没有睡懒觉了,因为身不由己,精力也没有在大学城时好,每天也没有时间锻炼,明明有那么多时间,却又好像没做多少事情。
 
做网站的进度也很慢,还没有看多少书,没有多少和朋友的交流,日子过得有点死气沉沉,虽然是有目标的,虽然也是做出来一些值得称道的东西,但终究只是小打小闹,没有一些欢快和灵动的惊喜。
 
今天深圳下雨了,窗外灰蒙蒙的一片,心情也有些低落。
 
前些日子委托朋友在学校办的成绩单寄到了,我看了一下,绩点才3.1,均分八十多分的样子,我觉得还好,毕竟大学阶段我当时的目的就不是成绩,所以也没花太多心思。只是,这个成绩给送哥看时,他笑着说你怎么成绩这么差,在学校都没怎么搞学习吧,当时我觉得自己有点脸红。
 
成绩到底意味着什么,有的学期我可以每门科目都上90,然后争取到出境交流的名额,但像送哥这种北大的硕士,港中文的博士,说我成绩差,也理所应当,毕竟我并不怎么在乎,之后还有因为其他一些事而挂科的经历。
 
现在,有点累,每天在律所一整天,坐着,坐着,只是坐着,我写的文字里,也越来越少开心的笔触,没有细节的描述,没有出现其他的角色,我开始以理性的笔锋,描述自己所做的事情,以此为寄托,让自己不变成麻木的傀儡。
 
幸好还有网站,我的文章也一点一点的迁移了过来,虽然过程枯燥,但终究是做出了成果。
 
只是,做出了网站,却没有多少反馈,那些精心设计的排版,那些音乐,似乎都没人看到,心里便也不免产生了一些凄凉,道理都懂,但感觉却总是这样肤浅而直白。
 
庸俗的自己,创建乌托邦,说着圣贤的话,却只有凡人的心,于是也会时不时停下来,感到悲伤,想要有人对我伸手,想看到灿烂的笑。
 
可我知道,自己没有援军。
 
此刻,我的处境,是怎样的呢,自己身处其中,也看不太清了,空有想法,也在实践,但却又会有迷惘和悲伤,你说我这是怎么了。
 
有人将我当做英雄和先知,问我许多问题,我也会用心的回答,做理想中的模样,去书写答卷。可当我自己碰到问题时, 我又该问谁呢。
 
我太骄傲了。
 
这几天总是在梦中醒来,梦里总是有其他的人,好让人想念,可我醒来,就一个人都没有了。
 
我骑着自行车,穿梭在深圳的高楼街巷之中,来到写字楼,坐在一间屋子里,对着电脑,悄无声息。
 
日复一日的这样生活,我渐渐忘了自己本来的生动,只是残存在文字里,尚有一息灵魂。
 
你说,我什么时候会迎来改变和转机,你说,我此刻所做的,对于未来而言,又算是什么呢,真的只是花里胡哨的没什么用吗,我在悲观的时候,也会将自己想成一无是处的幻想家,仿佛可以听见梦碎的声音。
 
我越来越被动,也不去想要创造故事,一些美好的情愫,也全部消散,没有寄托,没有所念,只有空空的幻想和孤独。
 
处境不太妙呢。
 
我在好友动态中,看到别人的生活过得有滋有味,大学里的学弟学妹们,风风火火,看起来好快乐,好热闹。
 
我看到有人晒电子数位板,我想起自己也想学画画来着,可是现在的我,哪里又有时间去做这些呢,没有安身立命之处,多余的闲情雅致也要被压抑下来。
 
虽然写作也是如此,但我还想有其他的尝试,可现在,我似乎连一时兴起的热血都没能点燃了。
 
要改变,要改变啊,不能拖拖拉拉的,我要尽快做好自己的网站,尽快的走向社会去获得新的经验和实践,尽快做好未来的规划,开启新的生活。
 
现在做网站和家教的过程只是一个过渡期,不能沉迷于此时的安逸,我必须速度的解决,并且跳出来。第一步,做好以梦马网站,将文章全部迁移过来,第二步,速度做好独木林网站,将它变成自己对外展示才华的窗口,第三步,找新的工作,并不断对网站进行优化,第四步,适应新工作节奏,开启学习模式,准备考研北大,升学模式。
 
这条路很难走,每一步都不简单,数百篇文章迁移是巨大的工作量也很枯燥,独木林需要很强的设计和创造,找工作更要各种抉择,考研北大我都失败两次了,今年我只打算默默的去尝试,不告诉任何人。
 
步步艰难,却只我一人,我又倔强的不和任何人说起,沉重的压力便一点点涌上心头,这样想来,时间是多么关键,我又岂能不争分夺秒的对待。
 
昨天我用沐沐的昵称在自己的网站留言,当我再次看到那个留言,觉得异常的亲切,像古老的童话,有点想目目了,难过,可是,ε=(´ο`*)))唉,没有可是,这就是一个人的路,我早就自己做出了选择。
 
已不是小孩子了,可不能反悔哦。
 
可是真的好想耍赖,让时光倒流,回到那些灿烂如光的岁月该有多好。
 
我的心,像是割裂了一样,要是不做梦就好了,那样我就不知道自己心里实际上在想什么了,那样我也就不会多出这些愁绪来。
 
藏着的心情,没人知道,只有自己,咀嚼着难言的味道。
 
想要快快的长大,小苗成为大树,独木能够成林,想快些熬过这孤独的成长,去往生动和灿烂。
 
寂寞的日常,我只有不断的阅读和写日记,来弥补自己逐渐淡薄的灵魂。
 
要加油,请永远相信,你生命里最美好的日子,就在前方。
 
 
 

    愿一生以梦为马,能一人独木成林