作者 | 小超





1、

如果我不留下什么东西,也不写作,许多年后,是不是就好像没有活过一样,如果人,就像虫子一样朝生暮死,会不会有些寂寞,那还有什么值得追求。


2、

浮躁的心,总想找人说说话,却像一个人站在了空荡荡的操场,风将苇草吹动,天空是静谧的灰白,高楼呀,远山呀,都成了背景。


3、

一辈子,总感觉并不长。好些美丽的话,都被说过了,我却不能捡起历史的尘埃。好些动人的场景,已然发生过了,我却无法让时间倒流。好些情怀,变成了空洞,好些骄傲,沦为了卑微。有好些东西,抓不住,挣扎也无济于事,要流走的时光,抓不住。


4、

今天出太阳了,金色的光,透过客厅的窗,印在白色墙上,像点亮了一盏灯,有一刹那,像是看到了,看到了那一瞬的灿烂,看到了惊喜和神奇的笑容,可是,又消散了,又消散了,像梦一样。


忽然出现了幻听,听见楼上传来钢琴声,是小时候所听到的,音乐老师家,一个女孩的弹奏,再不能言语,也不挣扎,又想起四楼的画室,想起那些童年时的欢笑。


5、

想找到自己,而不是被人牵着,想变成光,而不是成为把人灼伤的火,想有温暖,但不想只依赖他人,弱小,却也强大,我的生命,还残存着明朗的光,即便他人都不在乎,也不会轻易熄灭,一无所有时,理当豁达勇敢,谈何犹豫失望。


6、

下午时,窝在被子里,醒来后,看着窗子发呆,好安静啊,安静得,眼睛都湿润了,我在想什么,怎么这么矫情,好奇怪。哪里都没去,谁都没找,还玩了一下午游戏,只看了一丁点的书,像个坏学生,即便看书,也只是偷偷看看,却不以为然,看着别人用生命,说出的纯粹的话,看得内心一阵颤抖,却又觉得幼稚,既羡慕,又难堪,好复杂的心情。


7、

考研成绩出来后,一些想法也随之发生了改变,我在想自己或许要去做一些别的尝试和事情,而这些,当然也应该和他们说清楚,既然最开始的时候答应了实习,我就应该要负起责任来,至少,做半年的实习,也算给自己一个积蓄和体验。


我想做自己的网站,认真去尝试各种可能的未来,而不是别人说什么就去做什么,有些路,只有自己好好的走一遭,才能够证明自己的价值,才能够去探索真正属于自己的人生。我不会变成别人的附庸,即便是为了我好,我也想自己有自己的选择,就像考研时写的那样。


8、

一切还是从简单开始吧,然后形成习惯,就轻轻松松了,还有,最近没有创作呢,而只是将一些以前写的日记发表出来,但却有许多人看了我的日记后,去转载,甚至和我私聊,说长长的评论,可见,我在那段日子里,忙里偷闲的写作质量还是挺高的,这也是我坚持用日记锤炼文字的理由。


对自己负责,对生活负责,对每分每秒负责,去感受这个世界,去探求人生和未来,我想,这些会是生命里最耀眼的光,太让人喜欢了,去记下来,去表达,多好。


我渐渐的也习惯了双拼的输入,而那么以后的创作,就要认认真真的开始了,真好,我会为自己感到骄傲的,光是想起来,就情不自禁的露出笑容,是啊,无论自己去哪里,无论自己是继续求学还是参加工作,都不会影响我的创作和追求。


也买了域名和服务器,可以继续做自己的网站,在自己的网站上继续认真的记录人生和思考,去帮助他人,去引导自己的梦想,即便我一无所有,只要有了它,我也可以相当于拥有一个世界,这是我的幸福,所以啊,去做就好啦。


9、

早上起来的时候,才六点,这是我在家这段时间里起来得最早的一天,因为我要离开了。


和以往不同,我这次不是回学校,因为我已经没有学可以上了,我毕业了。说起来竟然有点伤感,但现实中,其实是再平淡自然不过的事情。


今天家里依旧很冷,外头一片漆黑,而且能够听到风声和雨声,除此之外一片寂静。


妈妈六点就起来在厨房为我做面条吃,不知道为什么,家里那简单的面条,总是让我百吃不厌,其实味道有点淡,可是当我放些老干妈进去后,再一点一点的吃,就觉得非常好吃,而且这种味道是我在其他任何地方都吃不到的,无论是在长沙,还是在南京,还是在深圳,甚至是在其他人家里,都没有这种味道,好神奇,明明不过是普普通通的一碗面诶。


推开门,撑着伞,背着书包,提着电脑包,往外走,没走几步,鞋子就湿了,爸爸帮我提着行李箱,他担心会弄湿行李,都不放在地上推,而是抬着。如果是我自己,肯定会没心没肺的直接放在地上推着走。


才不过一分钟的距离,我的鞋袜就已被雨打湿了。上车后,收伞,关门,顿时觉得安心下来,觉得家里有一辆车真好。上大学之前,家里都只有一辆摩托车,每次一家人出去,或走亲访友,都是风里来,雨里走,当时躲在雨衣里的我,什么都看不到,被夹在爸爸妈妈中间,或坐在摩托车的最前头,穿得严严实实的,那种感觉,居然也有点温暖。


当车离开的时候,我回头看家里的灯光,看着妈妈在窗户面前,望着我们远去,那时还很早,天地都是一片黑暗,只有淅淅沥沥的雨声,整栋楼只亮着那孤零零的一盏灯,妈妈的身影,有些模糊了,直到拐角消失不见。


那一刻,一向不念家的我,心里也有触动。


不像妈妈,我和爸爸都是沉默的人,所以在车上,我们没有说一句话,直到高铁站。


这时,天亮了,雨也停了,我,走了。


10、

到深圳后,只有一个感觉,就是热。


我穿着很厚的衣服,因为家里很冷,可是到了深圳,这些都成了累赘,我走着走着就恨不得自己穿的是短袖,可实际上,我穿着棉袄,而且还有毛线衣。当时有点羞愧,心想,其他人看我应该像是看傻子一样吧。


回到住的地方,睡了半小时,然后联系到一个在深圳的朋友,去麦当劳坐了会儿,聊天中,我了解到对方脱单了。


在祝福之余,我也感到有点莫名的小孤独,并不是羡慕,也不是自己着急想要脱单,只是忽然觉得:在这个陌生的城市,人来人往,每个人似乎都有自己最重要的人,可我认识那么多人,却没有让我念念不忘的,我觉得自己是不是开始有点儿闭塞和孤僻了。


11、

今晚又和律所的前辈们去聚餐了,但是,我讨厌这种饭局,明明不想喝酒,但又要被勉强,即便我说了自己在用药,不能喝酒,他们还是会找各种理由,让我喝,我觉得自己太软弱了,不够坚定,又害怕让他人难堪,于是就勉强自己。


有时候会想,这温柔和妥协的性格,到底是在为谁而生活。


好孤独,没有人可以说话,好孤独,一个人在人群中,好卑微,像是一无所有,还被人轻视,于是被人指手画脚,被说太过理想化而不够现实,好奇怪,凭什么我不可以决定自己的人生,好懦弱,怎么会不敢骄傲的站起来和他人辩驳。


就连写日记,不提及到任何人,只说自己所见所想,也可能得罪人,前不久一个朋友和我说,我某篇文章提到的某个细节,像是将她描绘成了一个坏人,她感到很生气,因为我珍视那段友谊,于是我又小心翼翼的道歉,去安慰,去解释,去照顾他人的情绪。


可我忽然想,当自己顾及太多他人的时候,那留给自己的空间还有多少,我所看到的,所感受到的,在这个角度所意识到的那些,当然只是一己之见,但我也从未要求谁去接受,也从未提及到具体的人,我只是在自己的空间,写自己的日记,写我所看到的所听到的所想到的,就事论事而已,为什么要因为这些而感到愧疚而道歉?我写日记又不是站在上帝视角,又怎能完全符合每个人内心的真实表意,我已经尽自己的努力,去善待他人了,我只想做我自己,所写的事情也都是确实发生过的,从未撒谎,而且我也从未点名批评谁,只是指出现象罢了……我还能怎么办?


我只想说,自己的处境,是一个人的,此刻比任何时候,都要孤单,不是因为别人,而是,我觉得自己太懦弱了,我不想要的东西,为了不辜负别人,我就勉强自己去做,为了不伤害别人,我就要违心的道歉,为了报答一些人的帮助,我甚至在潜移默化改变自己的人生轨迹,虽然结果可能会是好的,但总让我有些许难受。


我这时,又拥有什么呢,我有朋友可以依赖取暖吗,我有资本可以让我不蜷缩在墙角而勇敢的站起来吗,我有资格去制定自己世界的规则吗?为什么有时候会觉得自己一无所有,一无是处呢?明明静下来写作时都能想通的事,为什么到了现实里,又那么容易被这个世界洗脑,然后还接受了呢?


这些观点和情绪都很偏激,但现实世界并不是全是这样的,我所接触的人也不是坏人,所以,我这又究竟是在纠结些什么呢。


快乐难道真的是转瞬即逝的吗,不,是可以追逐的,只要做好自己能做的事,让自己产生自信和骄傲,只要在现实的世界有立足之地不让家人担心,然后去不同的地方,去用心的和人相处,去快乐的表现和追逐这个世界上所有美好的事情,这样就好了。


现实的忐忑,不过是他人编织的梦境,每个人在自己的世界里活好,就已十分了得,应对自己多些耐心和支持,在孤独的境遇里,再豁达些前行。


可是这些负能量的文字,有点儿不愿发表,万一又被人想多,让人伤心失望,那就是我的罪过,更多的故事,只能在以后的小说里说起,却不能坦荡的现在公开,我不够勇敢,但这又是否是种智慧?


忽然间,觉得自己和太宰治又进了一步,我孤独的,埋头于自己的世界里,外人都像是影子一般。这个想法又让我有点好笑,哪有那么悲惨,我和太宰治在本质上就截然不同才对,他的消沉源于厌世,可我却深深的喜欢着这个世界,之前所写的纠结和抑郁,也只是人们常见的一时情绪,更像是蝉钻出地表前的蛰伏,漆黑的隧道过去后,就有海阔天空了。


所以,让我先脚踏实地的走走,去抓住自己存在的真实。



12、


我有很多自己想法,但前辈的建议也没错。


现实中的路径,既然摆在了我的面前,走好眼前的路,也不意味着失去独立和梦想,之所以感到寄人篱下,只是心态没有调整好。


首先要意识到自己灵魂的高贵,对谁都能不卑不亢,更不能把没有主见的渺小当作自己的本来面貌。


自信是我的勋章,再不要让他人摘下。




14、

这真是一个伟大的时代,我发自内心的想。因为我只要想做什么,似乎都可以在互联网上找到信息和途径,我可以去连接整个世界,借力以实现自己的梦想。


在过去那个时代,像我这样理想主义的人或许真的会活得很惨,但在这个时代,有文字功底,有阅读视野,有独特的个人经历,有互联网思维,还有计算机的设计能力……将这些我所独有的东西结合起来,隐隐约约的,我可以看到自己未来最适合的方向,这是可行的路,我所需要的只是积累和时间。


13、

流浪地球是我期待了许久的一部电影,这次好不容易有机会,能有人一起去看,观影的体验还行,但却也并非特别震撼。


大刘的原著被改了很多,不过总体水平还是挺高的,那些特效,那种感觉,让我确实也有点热血沸腾,毕竟是全人类的生死存亡,是那么多人的牺牲和奋斗。


看这样的科幻时,总会产生一种奇妙的感觉,那就是意识到自己的渺小,意识到生命的宝贵和脆弱,比起这些,现实生活中的种种不如意,就像是尘埃一般,我们既然能好好的活下去,却又何必那么好笑的去在乎灰尘。


这就是处境,这就是比较,将自己的不幸和他人更大的不幸比,就会幸福,将自己的幸运和他人更大的幸运比起来,就是不幸。


很多人自以为是理智的人,实际上,也只是被比较的情绪所操纵了罢。


一些平庸的社会意识,在这样的环境中诞生出来,什么叫现实本就是妥协,什么叫不能活得太纯粹,这些人,想把我变成他们的同类,我应保持清醒。


抓住现实是应该的,但绝不是妥协,在漩涡之中被带跑是很正常的,但不应麻木而不做反抗,顺流而下还是逆流而上,这不是读不读研究生的问题,而是敢不敢依旧如自己所想的生活,哪怕和他人不一样。


我一直想活成自己想成为的样子,心也一直还火热着,只是在这个环境,这个孤独又热闹,心里还受到束缚的温室里,我没有能够跳跃而起,我太过在乎他人的看法,也太过懦弱。但我不服,我还是不服,不服这个功利的世界,我会用时间来改变这一切。


我始终都是热爱生活的信徒。



小超

整理于2019年3月1日



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作者:追星星的小超


你想要的,岁月都会给你始终是热爱生活的信徒——2019年2月日记节选



    愿一生以梦为马,能一人独木成林