作者 | 小超





1月1日


1、荆棘


当勇敢成为内心的渴望,当时光变成回眸的悲伤,是否还在犹豫,又或是立刻启程。


那些可爱的人儿,又是否将我忘记,如果要不被遗忘,该拿什么回答。


青色的天空,散漫的白云,敲击的键盘,无人听到,让我躲起来写作,让我躲起来看书,让我失去所有,但又在无限的展望中给希望以颜色。


叶子枯黄的时候,北雁南归的瞬息,天空中缀满了繁星,失望的低下头去。路上太多荆棘,可鞋子却不知忘到了哪里,疼痛已让人麻木,涣散的眼眸,是否还有光泽和声音。


请让我继续写下去,即便再无人倾听,请让我继续走下去,哪怕所有人都与我渐行渐远,骄傲的王冠落下的时候,请将它捡起,若不是自己扔掉,我绝不接受它的背离。


想知道,还有怎样的色彩可以用最动人的笔触描述,还有多少可爱的笑容可以用生命珍藏。


1月2日


2、弱点


为了自己那个虚无缥缈的梦想,我也必须这样做,我不想让他们对我产生怀疑和失望,即便我想为自己而活,也依旧不想让他们失望,这是我的弱点吗,你说。


1月3日


3、耐心


 我呀,缺少的东西太多,于是必须耐心,别在困苦的日子一味追求诗意,我们要认真的执笔,一点点找回自己。


1月5日


4、不安


为自己感到不安,可是这种不安应该被自己忘却,必须意识到生活本质的所在:不是为了什么虚无空荡的东西,而是一种温暖的思绪,一种心安的踏实。


这一切,都是可以由自己掌控的,并不需要多少条件,我的世界终究是自己成就的,想要追逐的东西如果得不到,也不因此遗憾,我们可以有更好的选择。


你知道,我们一直以来都没能得到最好的,但是一直以来,我们所拥有的东西也都让人羡慕,所以,我们终究还是要往自己身上的闪光点看齐,否则未免难受了些。


5、一年


这一年,是怎样的一年,我也说不清楚,只是,如果让我漫无边际的吐槽,说起自己的故事,却又有说不完的话,只是,没有人听,也不想对外人说道。


从东大离开的时候,没来得及好好惋惜,甚至自己拖着行李箱离去的那一刻,都只是孤单的,没人相送,也没有小说中那种分离的感觉。


在这里我到底留下了些什么,又有多少人给我以青春,我竟然都有些记不清了。



6、理想


不需要有苦涩,因为自己还在、


不需要难过,因为一切都在自己的掌握。


我们不需要攀比,也不需要虚荣。


我们不需要成功,也不害怕失败。


我们不会停在谷底,但也不怕跌落。


我们,我们……


我们的颜色,是天空的颜色。


我们的光芒,是太阳的光芒。


歌唱那独行者的骄傲,歌唱那自由自在的向往和开心。


是的,无论明天是怎样,今天依旧有着理想。



1月7日


7、想睡


说实话,好想继续睡啊,可是,不知道他们几点钟上班,总觉得在别人上班的时候,而自己却还在这里躺着睡觉是一种懈怠,会很不好意思的,与其那样,不如早些起来,早些开始认真的做事情,这既然成了自己的责任,那么也就不需要逃,勇敢的面对就好了


1月9日


8、烧烤


今天和他们一起吃烧烤,我却没有感觉很开心,也许是因为没有同龄人,总感觉有些不那么亲切,自己是最小的,我不太喜欢,如果LY来了就好了


9、长大


工作,倒是平平淡淡,没有学生时代有趣,因为办公室总是狭小的,而外头是车水马龙,似乎也无处可去,而律所里的哥哥姐姐,虽然对我很好,可我总觉得没有同龄人那般亲切。


但长大是必然的事,开心的去面对就好啦,很自然,就像到了晚上,总会天黑,是的,白昼有灿烂的光明,但只有夜空能看到星星。


1月10日


10、主动


M在发来的消息中,少了灵动,多了疲倦,我不喜欢这样的精神面貌,很让人颓废,看不到世界的光亮。


但我理解期末周医学生的苦涩,虽然我帮不上多少忙,但我可以偶然试着给予他人惊喜,也希望自己绝不要给人以无力和疲倦,所以,才努力主动的向光而行。


1月15日


11、斑驳


太纯粹的光明并不是好事,一个人也是,经历这么多之后,也渐渐改变了一些呢。


我想,心有纯粹,却可容纳斑驳,心所向之处,却可点燃沿岸霓虹,这样才好。


1月16日


12、冷清


没人可以说话是一种寂寞吧,没人可以开玩笑会是种孤独吧。


没有占据重要位置的好友,也会觉得冷清吧。


主动联系他人,却没事可说,他人都觉得尴尬,只发省略号,那会有点可怜吧。


却又无法表达这种心情,不想说,怕打破那层纸,宁可尴尬和被忽视,这怕是傻了吧。


所以,我们只能逐渐陌生和淡定,一个人自己学着寻找乐趣,而不依恋他人了吗。



13、变冷


忽然变冷了,我感觉好难受,像是发烧了,总是咳嗽,而且还有点头晕,坐个出租车都感觉想吐……


可是,我不能生病,要快些振作起来,晚上还要做线上分享,今年的寒假励志演讲,我就不上台了,做幕后的指导者和带队者就好。


我也有自己的舞台。


14、高中


我想学学自己的高中,阅读写作学习玩耍都不耽误,还要有精神的满足


1月17日


15、幸运


又是一个阳光明媚的日子,比起昨天来说,现在感觉好多了,没有那么冷,也不再总是咳嗽,头也不晕,应该也不发烧了,不要去医院真是一件幸运的事啊。


16、想说话


好想说话,可是,我却忽然说不出话,好想写作,可是我却写不出自己想写的东西。


现在,似乎一切都藏在心底,很多话都写不出来,缺少一种意境,缺少一种简单的深入的表达,是因为生疏了吧。


如果忘却自己思想的自由,忘却自己生命的灵性,忘却自己的主动和骄傲,那就什么事都做不好了。


写作也是这样,身边的点点滴滴,都是这样子的,要像以前那样,用心的记下来,否则,想成为一名伟大的作家只是空想,不能如此。


最好的状态是回到自己在高中时那样,不停的写,不停的读,不停的学,有无数的思想碰撞,有无数的崭新视野,有自己的感受,也有自己的充实。


什么都可以记,什么都应该记,什么都必须记,刻意练习,学习模仿,熟读成诵吧……



17、不好看


《法律的概念》这本书真的不好看啊,哈特写得佶屈聱牙,而且我也没有更深的法理学基础,读起来味同嚼蜡,全是一些概念和抠字眼,说法律,说正义,谁喜欢看哇。


可是却又必须读,很多时候不是自己不喜欢就可以不做的,我既然选择了一次的妥协,那么就很容易第二次妥协,既然有了第一个承诺,那么第二个第三个也就顺理成章,不知不觉自己肩上也担起了好些本不想要的责任,不过有一些确实是自己选择的,因为想要得到最后的结果,所以才会忍受这个不那么喜欢的过程吧。


但是,  过程的好坏最后还是要看自己的心态,我不能这样委屈的去读书,而应更明朗些,像今天的天气一样。


18、心的坚毅


心是坚毅的,哪怕是在泥土里,哪怕是最惨的模样,也是骄傲的,也是向上的,也是充满着光彩,而不会绝望的。


不该是琐碎的抱怨,不该是无聊的自卑,不该是喧嚣着苦笑,这些都是无聊的,也是拉低自己品质的行为。


请原谅自己的卑微,努力追逐自己的光亮,做一些踏实的计划,一点点的往前走。


像蜗牛,也好过睡着的兔子。 


19、给自己打气


一个人要学会时刻给自己加油打气,那么他的世界就更容易幸福。


一个人要学会让自己变得有趣,就一定要有细心留意和发现。


会和自己相处的人,不会被孤单打败,而且和别人交往也会变得一样轻松。


1月18日


20、学生时代


其实学生时代我们就经历过了许多事情 , 这些甚至囊括了之后所遇到的很多。


21、写不出


写不出想写的东西,是多么让人难受啊。


你说,要是我能够一直开心的,行云流水该有多好,那些过去的故事,那些藏在时间深处的记忆能够被挖掘出来,该是多令人欢呼雀跃,又该是多令人开心。


我必须去追求自己的生活,必须去实现自己的使命,如果写不出,就不停的写,如果没有感觉,就写出感觉。


如果,我是说,当太阳不再发光的时候,要么去看星星,要么就自己发光,星星或许会被云层挡住,但自己的光芒,才不会被任何外界的存在所遮蔽。


22、简单


写不出来,还是写不出来,总感觉自己像是在担心什么,于是都不过豁达,也不知下笔,总是一句话说完,又觉得不好,不合适,于是又按下退格,删的一干二净。


如果说,自己是愚钝到黔驴技穷的话,那为什么自己的脑海中却浮现了那么多想写的东西,但如果真有那么多灵感的话,为什么打字的时候又好像什么都说不出。


我感觉自己被绑住了,但是是什么绑住了我,是他人的期待吗,是那些赞扬吗,是让我开始愚钝得,不知道该怎么才好,是那虚伪的,想要将自己藏在帷幕之后的虚荣吗。是人性的劣性,还是内心的黑暗,是可耻的隐瞒,还是无奈的缺点,我竟然想不清。


如果只是单纯的记录,但没有心情的流露,那么记录又有什么意思呢,但如果只是心情的流露,却不知从何而来,也没有当时情景的重现,那我又能留下些什么呢。


如果想从回忆里取出一些闪亮的东西,是否应该认真的闭眼思索,而不是纠结于如何开头,如果是想要酣畅淋漓的写作,我们又怎能继续犹豫在一些无聊之中。


动笔啊,思索啊,所谓写作,就是传递这些感觉啊,从来都不是玄乎的事情,这是很简单的,不要想复杂了,就是一个很简单的讲述而已啊,就如同站在讲台上和人演讲一样的,一旦让自己沉入那种意境,一旦自己的心态放轻松起来,一旦自己开始认真的做,剩下的,就交给主角光环好了,没有必要让自己陷入一种纠结的地步,因为其实很简单的。


23、渺小


人都是会寂寞的,人总会有孤独的,不要将自己的这些情绪以第一人称向世界展示,那多不好意思啊。


可是,又很想表达,表达自己的观点,说明自己的态度,也是向他人的喊话,向一些傻乎乎的朋友说:你们呀,请回应我。


可是这种行为,是不是很不成熟,像个小孩子。


顾前顾后,像个孩子都不乐意,还真是有诸多压力。


心里装下那么些人,可那些人却心里没有装下我,有人崇拜,却无人平等的热情对待,很难打破僵局,很难说明情况,会让人难受。


想要有人喜欢,但又不想仅仅有人喜欢,想要被人知道,但又不想仅仅被人知道,可是,能怎样呢,心灵的荒芜,需要费好大力气才能滋润,在孤独的处境里,只能向内寻求安宁。


我果然还是个渺小的人。


24、神奇


有那么一个瞬间,觉得自己像是太宰治,写出来的这些心情,这些纠结,这些自言自语,或许是无数人心中的话,如果这些能够被揭示,能够被表达,能够坦荡的说起,还有故事,有内容可以支撑,那就是很细腻的一本小说了吧。


多好啊,多好,不需要揭开自己的伤疤,就可以去表达,而且可以帮许多人表达,而且不流于表面,而是挖掘得更深,看人心中所想,去探究那些难言和晦涩。


写作真是世界上最神奇的技能。


1月19日


25、故事


好多想说的话啊,可是我是想和谁说呢,没有能说的人,不是吗。


好多想写的事啊,可是,我要怎么写呢,如果写得不好该怎么办呢,如果越来越退步了,那又该如何自处呢。


被人当做偶像喜欢和崇拜,为什么是一种孤独的感觉,被这样疏远,然后变成传说,为什么会让人难过呢。


其实有些人说得并没错吧,反正也没有结果,吊着反而浪费精力,不如干脆不作为。


只是,好奇怪啊,什么时候这个世界上就真的出现了命运这种东西,有些场景,即便怀着最大的诚意,也无法继续写下故事,很难打破。


说到底,还是自己内心的选择吧,我们变得好懦弱,不够勇敢和豁达。


很多故事,不管是好是坏,都可以去经历啊,如果连经历的勇气都没有,那究竟是在做什么,将自己封闭起来,那多可怜。


故事是怎样开始的,又是怎样结束的,如果不想揭开自己的伤疤,又想坦然而真实的表达这些心情,为何不写故事呢,哪怕只是短短的,像上次写的《高飞的气球》那样的。


1月21日


26、价值


我曾经觉得自己应该要给这个世界一些人带去力量,用文字给他们安慰和鼓励,但是实际上,被加油鼓舞,是一件很累的事,为什么要逼着所有人接受这样的价值呢?


我还没有喜欢上法律,就大大方方的承认就好了,何必再牵强附会的欺骗自己,既然想做自己的选择,就坦荡荡去做,又何必怕他人的质疑和阻拦。


每一条路都有它的道理,走在其中的人,总会给它赋予无比正确的意义,但这都是人的定义,我不想拘束自己,不想将自己当做救世主。


我想做自己喜欢的事,我想一直做自己喜欢的事,肯定有和我一样的人。


我想说的很多,可是却不敢说,还有好多顾忌,好多细腻的心情,但却不知从何说起,肯定有和我一样的人。


我一个人去到一些陌生的城市,奋斗过,也失败过,起起伏伏,有时像木偶一样被操纵,有时又像骄傲的星辰般闪耀,在光和暗之间挣扎,肯定有和我一样的人。


我感到孤单,没有亲密的朋友,但却不是没有朋友,而是,他们都不与我主动联系,于是我也越来越无话可说,温柔的心变冷了,肯定有和我一样的人。


那么多人和我一样,那么多人也在努力的向前,那么多人也在矛盾中挣扎,他们的痛苦,和我的痛苦,何其相似,他们的幸福和我的幸福,又怎样雷同。


我想,自己以后要成为 一个这样的作家:表达出他人想说,却无法开口的,描绘他人心中所想,却无人可说的。


我曾觉得自己应该要用文字给这个世界带来力量,给人们安慰和鼓励,就像某位久未回信的友人,很喜欢用“fighting”给人鼓舞加油。


但实际上,“加油”和“fighting”都有些沉重,寄托期望,则肩负胜利的包袱,其实我更想用文字表达的是“smiling”,描述过程,记住时光,笑着就好



27、拥有


想要做的事,越早做越好,不要画饼充饥,不要自以为将来就能如愿,因为我所拥有的只有现在,凭什么用自己没有的东西去做出承诺,那是轻浮,也是懦弱。


28、卑微


不要用卑微的热情去对待每个人,傻瓜


29、决定


终于意识到,自己的人生,还是要担起责任来,没有什么成就会是轻松得来的,有时候,应该去珍惜自己所拥有的,将对其的热爱发挥到最大,能够点亮自己的生命,而不是去刻意强求那些遥远的,自己所没有的机遇。


所以,安安心心的考法律吧,我决定了,但是,我不想考国际法,而更想去本部看看呢。


1月26日


30、少


似乎是少了点什么,可是,究竟是什么呢,那种像是暖暖的阳光一样的快乐的感觉,那种让我内心生出期待的美好,那些,究竟是什么呢,又究竟在哪里呢。


我或许是知道的,可是,算了吧,不去寻找,不去刻意追求,我想,有些时候,必须要自己能够沉得下气吧。


31、复杂


家里有些嘈杂,心情有些复杂,想安静下来做些事,想给一些人写信,想让自己继续明朗起来,想写一些动人的故事,想听内心欢呼的声音,好想好想,你们主动联系我好吗?


1月29日


32、捧杀


会被捧杀吗,似乎外人总是在夸我,我自己却陷入这种习惯中,觉得被夸赞并不是一件值得高兴的事,甚至觉得自己本就应该被夸,但是却没有曾经那种刻苦,那种坚毅。


我的写作不是靠天赋来的,而是日复一日的写,不断的表达,这样才有那么一丁点儿进步,可是现在我什么都不做,只是偶尔写点东西,像是吃老本,没有新的突破,也没有勤奋的练笔,阅读也停下了,这样子,生命会腐烂的吧。


其实不怕失败,怕的是,那种失败颓然的心境,也怕那种自以为没有出路,而只听别人意见就草草决定自己一生。


我本应是理智的人,走在许多人前头,可是现在我似乎有点走错路,是龟兔赛跑的节奏吗,才不要呢,我要继续跑。


而安身立命的实业,应该是什么呢,想想看。


追求小确幸的时候,是不是有点像台湾了,只想发展文化产业,可是如果没有实业基础,很快就会陷入经济迷雾中,我才不能是这样。


33、家人


小超,你要对长辈有耐心,你要能够聊家常,不要不耐烦,陪家人需要有温柔,舍得花时间,虽然存在代沟,做起来很难……


1月30日


34、腐烂


你的心在腐烂,你不害怕吗,一个静止的,腐烂的人,难道不害怕吗。


受够了那些麻木的日子,请你的心里装下一些澄澈,能让我敬仰和欣赏,请丢掉那些污浊,不要自以为成熟。


35、高贵


寂寞时不要联系,不要讨好,不要没话找话。


别像个可怜的乞丐,不要衣衫褴褛,不要脚步蹒跚,不要用卑微的姿态去仰视别人,不要用笨拙可爱来掩饰无能和弱小。


无论对谁,都要有从容的骄傲,灵魂的高贵,须自己珍惜。



1月31日


36、风


鸟儿应该还在飞吧,在寂寞的时候,应该有某个地方正是雪花漫天吧,我多想去看看,多想去看看。好安静,这夜,外头起风了,很大的风,沙沙作响的树叶啊,你在歌唱着什么吗。



37、幻想


我想幻想,幻想一些神奇的事情,幻想一些美好的事情。


幻想自己走到了遥远的海边,幻想在帐篷里欢呼,点燃蜡烛,像个孩子般许下心愿,听海风的声音,安静的波涛,还有,还有那白色的海鸟,悠远的鲸鸣。


  幻想一个人站着,迎风而立。


  幻想一个人笑着,张开双臂。


  幻想一个人疼着,倔强呼吸。


38、平凡


我才不信有人的一生都是丰功伟绩和光芒万丈,我们都是平凡而渺小的存在,然后一点一滴的,用时光铸成一个比过去更美好的样子,仅此而已。


39、日常


多样性是这个世界最美好的事情呢!




我虽然一个人也可以有自己的活法,但是我也好想有人能带我玩,好想随时能找人散步说话,好想有人理解,能忽然叫上就一起去路边吃烧烤,去草地看星星。




我也喜欢看好友动态那些有趣的事情和吐槽,喜欢和人开玩笑,看到朋友圈里那些漂亮的照片,也会笑着自言自语,觉得他们生活得很精彩,为那些人感到高兴。




只是我的现实日常没那么多彩好玩,所以我需要用心把握和雕琢这些单调的日子,于是这就给了别人一种世外高人的感觉吗。




你们呀,不要把人想得太平面了,我在台湾时,我叫玩得好的室友狗狗杰,他叫我逗比超,虽然现在我们长大了一些,他在港中文读研,还刚去办了结婚证,但我们见面时聊天取乐,话里行间,还是像是小孩子一样斗嘴玩耍,一点都不像个大人,但是,我很喜欢啊,我们也会是永远的朋友。




和你说这一些,你明白我真正想说的吗?




做自己要有自信,人是立体的,永远不要为自己所喜欢的生活而感到自卑,因为其实我也喜欢,平凡而世俗的琐碎的快乐,那瞬间的幸福感和满足,那些嬉笑怒骂和惬意和自由,是很美丽,真的,你要相信。




40、卑微




有朋友觉得自己卑微,配不上某个人。




这应该是难受的吧,而且这种心情,不止是喜欢一个人是会有,很多时候,对许多东西,许多事情,可望而不可即时,自卑和难过就会爬出来。




我太清楚这种感觉了,像是在灰头土脸的时候,却遇到了自己喜欢的人,第一反应不是接近,而是转身远离,生怕被看到那种狼狈,眼神无光,觉得自己配不上,于是本能的退缩,而且内心产生强烈的反差和卑微感,那种滋味绝不好受。




但当我经历和思考的越多,越意识到,这只是感觉,而不是事实。




卑微不是因为身处低谷,而是因为心处低谷。






41、沉迷




真诚的对待,但不要奢望回答,不要,不要,绝对不要。


如果说,所有的事情,都是这样的话,一旦聚焦过于在意和凝重,就会沉迷,甚至又累又无法自拔,那到底该怎么办。


这是我一个人的事情吗,还是所有人的事情?


如果是所有人的事情,那么究竟意味着什么?


可怕,我们心里藏着多么可怕的力量,它可以轻而易举毁了熟悉和情谊,可以轻而易举毁掉高尚纯粹的灵魂,甚至可以轻而易举毁掉一个人。


但是,力量,既然是力量,那,为什么,不可以为我所用,为什么不可以为这个世界光明的一面所用,为什么要听之任之,为什么,为什么?



我将来一定可以写出一条路,无论在现实,还是在虚幻的世界,都是美好的。




所有的苦,都要有意义,所有的经历,都将化为养料,我会成长,我必须成长,我的世界,不能歪歪扭扭,要更加笃定,笃定的活着,笃定的用文字,去改造这个世界,让世上少些这样孤独的背影吧,不要再痛苦了。




42、向往




内心的充盈、精神的纯粹固然重要,但那些世俗的值得拼搏和向往的生活,也是世间最美的情话:平凡,底层,却真实可爱。


做个自己喜欢并向往的人,做出了不起的成就,并在自己心里埋下澄澈和梦想,那样子,现实和理想就能重叠,我的人生,会是绚烂且珍贵。


在低谷时,就躲起来,别去索求,在高峰时,就阳光从容,谦卑热情,应该是这样子呢,不要做浮躁的小丑,要做苍天大树和万里飞鹰。



43、过程


灵能百分百这部动画的设定真有意思,最强大的人,所担心和痛苦的并不是战斗,他们所纠结和困扰的,是另外一些东西,可是那些平凡而闪亮的细节,却不被一般人所珍惜,所谓恐怖和害怕,又是怎样的心情。


我也好想写这样有趣又蕴藏思考的故事啊,我不想将所有的道理和思索傻乎乎的全部呈现,我想说故事,让人去看,让人去想,让人们乐在其中,又学到许多东西。


写作,难道不应该是如此的吗,艺术难道不应该是如此的吗,将意义蕴藏在过程之中,将有趣和快乐放入体验之内,生命,应该是要这样子的吧。


那么我又在纠结些什么呢?不要总想着,直来直去吧。


就像追求爱情,不是谈情说爱,而是蕴含在过程之中;追求成就和认可,也不是功利二字就可概括,而是修剪和认真去创造过程。


这样子想,很多事情就清晰多了,我想写一些故事,但不要好高骛远,我们轻描淡写,用短短的笔触去勾勒自己想象的世界就好了。


不要害怕,不要焦虑,成为自己真正想成为的样子。不会的时候,就认真的想,认真的学,困惑的时候,和自己说,心情不好的时候,去吹吹风,去看看天,累了就睡个午觉,简单的生活,但能勇敢轻盈。


我愿意幸福,我只愿意幸福,田田说的真好,虽然她已去世十几年,但那些文字还是被人记住了,而我现在写这些文字时的过程,以后,也会有人记得吗?



44、归乡


  在知乎看到一个问题:表白失败还能做朋友吗?


  在这个问题下我看到了好多似曾相识的剧情,忍不住笑了,这俗世间的人啊,太可爱,又太心酸。


  当然可以,只要你有心。


  当然不行,因为你有心。


  人都是怕疼的吧,人都是怕难过吧,人都是怕被冷落被拒绝吧。


  年轻时,像个傻子一样热情,后来,就会骄傲反弹,有自尊的人,永不成舔狗,骄傲的少年,永远站立如钢。


  错过的,就随他去了吧,有想念的人,就坦然的说出来吧,自由的心呀,既然还在这世间飞扬,那就让它继续吧。


  轻盈,笑一笑,所有的事情,就都散场了,深呼吸,陪到最后的,有自己一个,就很是欢喜,对他人多些体谅,这就够啦。


  曾予我以惊喜的人,我也以此报答。我曾在意的人,若离去,我也不惧。


  其实,不都很简单吗,毕竟总有人可以取代,总有事可以将自己填满。


        即便不是这样,也要骗自己,然后努力变成这样,才能开始追求新的幸福吧。


        这是现实的最优解呢。


  可是,不知道回答问题的这些人怎么想的,脑子里好像一团浆糊,做什么都只会一根筋的直来直去,像动画片里的黑白分明的简单角色一样。


        但是,很多事明明是复杂的,所谓喜欢一个人,并不是简单的表白和离去的选择,还有很多模糊和犹豫,这个世界上难道真的那么顺利,能遇到让你觉得非他不可的人吗?


  现实是现实的,所以大多数情况下都是在取舍和权衡,甜蜜也有甜蜜的负担,想象那恋爱的日子,也是百般纠结,快乐依旧是碎片。


  我经历得是很少,但所见过现实里的爱情,说起来所有的开始,都是光彩夺目,都是心神荡漾,都宛若是世间最大的幸运。但所有落幕,却都是难言的苦涩,反复的挣扎。


  就像我自己,也是明亮和黑暗混杂,也是纯粹和复杂的集合,也同时真诚,又有时难受,也曾有自欺欺人般的谎言。


  我越来越习惯这个世界本来的面貌,或者是我做出了选择,所选择的,不是遥远的未来,而是当下,请原谅我,我也有自己的局限,不是谁的救世主。


  我孤单时,没有人理我,我笑着和自己说话,我一边打下这些话,一边轻声的念出来,像是在真真切切的与人交谈,这般会显得不那么孤单。


  说好的一些约定,没人执行,就让它们死去吧,我依旧带着善意,等待敲门,但没人来访,就算了吧,清风朗月,书声乐音,何处不是我的归乡。





小超

整理于  2019年2月11日



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作者:追星星的小超


你想要的,岁月都会给你孤独的归乡—— 2019年1月 日记节选



    愿一生以梦为马,能一人独木成林