作者 | 小超





1、记录


        看到知乎里一个回答,说金庸小说中有什么让人细思恐极的情节,其中有个回答提到了郭襄的一语成谶,看到时,心中也忍不住一颤,我也很喜欢郭襄这个女孩,她善良开朗又机灵,聪慧也可爱,那样一个散发着光彩的角色,怎能让人不喜爱,可一转眼就是百年,从神雕侠侣到倚天屠龙记,她转瞬就已不在,而找寻杨过不到,便自创峨眉,往后就只成了传说,世人再想起她时,只会是峨眉派开山鼻祖郭女侠,或者是什么祖师爷,但那个机灵可爱又讨喜的女孩子,却到哪里都寻不见了。

  

  年年岁岁年年,念及此处,我也会情不自禁的悲从中来,难道只有成就伟业才能名流千古,难道那些世间美好而可贵的事物短暂但让人惊艳的存在不值得长存吗,可是,为什么这个世界总有是由灿烂和灵性变成模糊的雄浑,人们偏偏还只歌颂那雄浑为成熟。

  

  孔子由睿智天真又不知老之将至的可爱形象变做孔庙的教条,毛泽东从书生意气挥斥方遒的青年变成天安门上的画像,而我的长辈们呢,我的爸爸妈妈,我的爷爷奶奶呢,我完全无法想象他们年轻时的模样和生动鲜活调皮捣蛋,我甚至有种感觉,好像爸爸妈妈从来都是那么大,爷爷奶奶自始至终都是那么老,他们从未给我说过当初他们的故事,即便他们想说,也说不出来了吧,那些灵动鲜活的记忆和灵魂已经随时间散去。

  

  有朋友在邮件中说,她才不写日记呢,因为悲伤的事情写在日记里就会被记住,而快乐的事情即便不写下来也能记住那种快乐的感觉。而在我看来,这是借口,而且是对生命的浪费。人是健忘的,即便一件事放在脑海里记得再清楚,那也只是很少的一部分,更多的,也有很多让人感动的瞬间,以及自己的一些思绪,年轻时的想法,如果不记下来,就会忘得一干二净,甚至因为没有资料参考,于是根本想不到要回想,于是很多事都会一点点忘了。

  

  遗忘有什么不好的,或许有人会问。但我觉得,如果想要认认真真的过好自己的一生,追求人生的体验和自我价值的实现,就要将用心记录看做神圣的事,记录自己的一生,就是在写自己的史书,这不是目光短浅的实用主义者能理解的。但我必须坚持,甚至从这种坚持中感到了无比的满足和快乐。

  

  我此刻将这些想法写下来,你无论在多远的未来都能看到此刻最真实的我,感受到我的生命和灵性,而绝不是刻板的标签。我还想,要能生动的向别人说起自己的故事,将来如数家珍一般的回忆这些史料,多让人期待。

  

  退一万步说,即便这些文字再没有人看,即便不会翻开,但此刻我写下,就是给未来多一种选择的可能,也是对自己现在的一种宣泄。这半年都没有多少和外界的交流,偶尔也会感到些许寂寞,便用写作自言自语的排遣了。

  

  生命啊,就这样缓缓向前,我欣然的边走边记,认真的过好这一辈子,这是自己所认可的价值。


——12月5日


2、从容


没有被浪费的时间,即便是看动画也是如此,记得曾经看jojo,也学到很多。

    

即便知道所去往的地方,充满着危险,甚至不可战胜,也坚定的一步步往前,有的人即便知道自己肯定会死,还是带着笑容去贯彻自己的信仰和荣光,而那从容冷静的心境,能够在每次遇到绝境中都绽放出人格的光辉,绝处逢生又是一种雪中绽放般让人惊艳的魅力。

    

我不是一个弱小的人,我知道自己的强大,来自何方。

    

我知道自己有很多缺点,并明白这些缺点,必须一个个克服。

    

首先,从心境上开始,做过的事绝不后悔,任何处境,都从容面对,坦然镇定,轻盈自由,该承担的责任 ,去尽力去扛起,为了一些东西,放弃另一些,哪怕忍受孤寂,我也知道,人生就是一场游戏,只有认输的人,才是真的输了,只有心态奔溃的人,才会轻易投降,没有真正志同道合的战友,身上肩负着很大的压力,可这些在我看来,其实也可以很轻,轻到此时,我还可以走到阳台去看星星。

    

是的,就是这样一种心境,那么学习的时候,也该是轻盈的,沉浸的,不害怕所即将到来的一切,困了就休息一会儿,醒了就继续战斗,做一个简单的人,其他的所有事情,都不再重要,让我将自己封闭起来,而从另外一方面,又是将自己完全的解开。


——12月6日


3、变冷


天气忽的转凉了,寒冷像是深夜忽然到来的,然后第二天,就像在冰柜里一般,太阳也消失了,天空中蔓着乌云,却还没下雨,路人们都穿上了长衣长裤,甚至是棉袄,图书馆门口职守的保安缩在厚厚的警服里……


一夜之间,深圳有了深秋的味道,但却也算不上秋冬,没有落叶,没有雪花,没有呼出的热气,没有冻到有些疼的小手,没有这些,算什么秋冬。


家乡早已是棉袄了,上次奶奶在电话里告诉我。


南岳山上已经可以看雾凇了,智哥那天晚上忽然说。


南岳山……真是个浪漫的地方,似乎我每次去,都有喜欢的人一起,不知下次会是什么时候,我想起那风声,在旷远的高山之上,我想起琴音,在寂寞的夜里飞扬,厚厚的军大褂,潮湿的帐篷,想起日出时那一瞬间人们的欢呼,想起那噙着笑意的眸子,越想,那些记忆就越深,甚至,混杂到了一起,想起凌晨四点的攀登,想起好笑的躲在树后的身影,想起路上谈天说地的自由,笑容是多么灿烂,这伟大而动人的青春,让我在孤单时也可通过回忆汲取生命的阳光,感到细微的幸福,穿透自己的身体。


你说,如果能有更多这样的记忆,该有多好。


——12月9日


4、爱情


在孤独的处境里,很容易会有时目光短视,在这个年纪,难免会产生对爱情的种种期待,可在我的人生里,一切都不应是求来的,我依旧骄傲,不允许自卑,我依旧倔强,不允许低头,我不怕输,但我才不要输的狼狈,也不想赢得刻意,所以估计会有那么一段长长的时间,不会考虑爱情,但是没关系,早习惯了。


人,应该对未来多些信心,对现在少些不安少些苛责,去试着抓住每一个机会,去用心的生活,坚持自己一直以来都想做的事,对他人以真诚,对时光以热爱,这种态度总能打动自己。


我很少羡慕别人,只是看到一些可爱的场景,会有些惘然,勾起一些过去暖心的往事。下午时听歌,听到苏轼的词《江城子》:“夜来幽梦忽还乡,小轩窗,正梳妆,相顾无言,惟有泪千行”,就这一句,那歌声轻轻的,让我感到温柔的笑意和无言的心痛,竟然感觉有点想哭,说不出话来,失去的幸福,总是让深陷悬崖的人像被闪电劈下。少年人愚蠢的骄傲,是锋利的剑,既是对他人,也是对自己。


自己的灿烂,即便没人听,没人说,也可依旧,对吗。


昨晚在床上,聊天打趣室友时,自己说的那些话,像是电影中的明亮角色,一种开心的畅然,像是节日的气球一样,让自己窝在被子里还咯咯的笑个不停,回到儿时的单纯,自己逗自己笑,是多简单。


当时我就想,只要能和自己如此幸福的相处,能让自己喜欢得不得了,这样的自己,也肯定会让他人喜欢。


长大是什么,是知道更多的事,也是更加了解自己,是更厚重,也是更单纯,是千山万水,也是海枯石烂,让我一直,做个梦想家好了。


——12月9日


5、眨眼


如同一个囚犯,正在盼望着释放,还有9天,一眨眼就过去了吧,就像天亮那一瞬间的光,感动得,让人想哭。多遥远的回忆,如两年前的隆冬,那双眸子里,藏着的东西,是说不尽的忧愁,又是惊喜,又有坦荡的温柔。


——12月12日


6、苦闷


去图书馆的感觉,有点像在东大时的期末周,让人有些苦闷,并不开心,我继续刷题,继续复习,看着那些文字,一行又一行的扫过,闭上眼,默记,念念叨叨,用红笔划上减分,看着满面的数字,几个小时后,情绪还是跌到了谷底。


我趴在桌子上,侧着脑袋,去看窗外,灰蒙蒙的天,山坡上的花草都像是被夺去了灵魂,紫色的鲜花都像是霉菌般无力的静止,有风,但没有动,没有光,没有云。


失落,难受,我讨厌这种感觉。


听歌的时候,听到那首《没那么简单》,里头唱到:“感到快乐就忙东忙西,感觉累了就放空自己,别人说的话,随便听一听,自己做决定,不想拥有太多情绪,一杯红酒配电影,在周末晚上,关上了手机,舒服窝在沙发里……”


真想这样子啊……可为什么,感觉这么艰难。


昨晚雷鹏来我宿舍,我们聊了一些关于法律专业日后就业的事,感觉,依旧不是自己想要的生活,我难道真的无法成为自己想成为的样子吗。


为什么心情又会忽然的低落,我是不是一个傻子,特别是想到一些美好的事情,就会情不自禁和现在的处境对照,感到生命失去光泽。


我又何尝不知道,这些只是错觉,一叶障目罢了,人都有追求幸福的权利,纵然现在有些单调,有些苦涩,但终究也还是在追逐着可能的幸福,纵然那种得体,只是他人眼中的光环,但终究是在奔跑追逐。


既然在跑,当然也会感到累,累是很正常的,只有那些停滞下来的人,才会一直轻松,可如果说,为什么累的时候,还感觉到失落而没有期盼,那就是追逐的方向存在问题吧。


是的,我走错了路,这我早已知道,但我只是用自己的人生来想写故事而已。至于其他的事情,都无所谓。


小超啊小超,如果有心情上的徘徊,我们做两件事就好了,写作和阅读,如此即可。


——12月12日


7、磨砺


我在用生活磨砺自己,这半年来,虽然选的不是自己真正喜欢的路,但我也付出了很多努力,也在自测时看到了成绩和结果,为自己感到开心,而学到的法律这个领域的知识也替未来的一些故事埋下伏笔,增加了我的人生厚度。


泰然处之的去面对吧,像个英雄一样去战斗吧,只要不服输,总能战胜它。


我不喜欢顺其自然的人生态度,在我眼中,所谓的“佛系”纯粹就是逃避和借口,安稳的小确幸终归太过小家子气,虽然现实必须面对,但我心所向终是星辰大海,如今在这里小小的停留,接受生活的洗礼和磨砺,才不是因为我认命,只不过是我追求对于人生维度的体验,也不想辜负朋友和家人的好意罢了。


——12月21日


8、鼓励


刚才,收到李哲的消息,他说如果我发挥出自己的实力一定没问题的,还说加油,他想有个北大的朋友的梦想就靠我了。


看得我不禁一笑,这个祝福和鼓励倒是有些可爱,只是……我能在今年兑现吗?如果不能,是否会让人失望呢?


当然,这些担忧其实都是虚妄,所有鼓励和支持都是好意,并不是契约和强求,我需要学会沉稳和耐心,为自己而活,而非为他人而活,毕竟人生这场马拉松,我才刚开始跑。


——12月21日


9、我的世界


做什么事情都不简单,但意义和动力,是一个人发自内心最强大的力量,我不是什么伟大的人,所以我只有靠激发自己的内心力量,并追逐自己最初的梦想,才有可能在这个纷繁的时代里,将自己那些看似幼稚又遥远的理想逐步实现。否则,我的生命未免太过单薄了些。


一个能轻易被他人动摇信念的人是渺小的也是脆弱的。


我意识到了,自己不需要朝令夕改的意识形态变迁,即便我随时做好改变自己观点,并拓宽自己视野的准备,但是我的思想必须要保持连贯性,知道自己的方向,知道自己的意义,知道自己努力的原因,知道自己向上的动力,知道自己快乐的来源,知道自己感动的起因。


如果不知道,就会被别人的故事侵入,他们会告诉我方向应该是体面的生活,努力是为了生存,向上是为了阶级跃迁,快乐是因为赚到了钱,感动是因为得偿所愿……可这些不是自己的,所以它们产生的是抑郁的压力,是逼迫的激励,是有毒的兴奋剂,能让人短时跑更快,但却会因此坠入一个为他人而活的现实深渊。


我应有自己用来解释这个世界的独特体系,应有自己理解每一件事情的角度和价值权衡,而这些将成为我最坚硬的铠甲,它能帮我越过最险峻的山峰,能伴我走过最阴暗的谷底,能在平淡生活中给我无限的希冀和快乐,也能在五光十色精彩纷呈中给我真实的指引。


我的方向是成为一名伟大的作家,所以我愿意体验世间的艰难和曲折,学习法律了解社会和这个国家,是我这半年的选择,明天踏上考场则是检验自己的学习效果,不必抱着沉重的压力,考得好则验证学习方法的有效,证明这个领域适合自己,并开启一条通往下一个关卡的路,考得不好则说明心态和方法上值得改进,说明自己不喜欢也不太适合法律,于是开启另一条全新的人生线索。两者没有高低,因为一个人在盖棺定论之前,所有的经历都只是人生过程,去勇敢的追求和尝试这本身就充满了向上的美好和憧憬,我依旧以自己为荣。


我人生的意义是通过自己的文字,将自己在这个时代的经历和思考,变成有价值的历史,给他人以帮助和启发,我要写出让自己都心醉的文字来,告诉这个世界所有用心活着的人,前路从不孤单。


踽踽独行时,我常想有那么一个体验相近的作家能够帮我写出自己的心声,但却没有这样一个人,那么我便自己成为那个人,去写出这样的体验,给后来人以温暖和启迪。


我努力的原因和向上的动力源自热爱,热爱生活,用心和自己相处,用心对待他人,知道自己有诸多缺点,但绝不自暴自弃,知道自己陷入危机,但依旧要阳光满面,正是因为这样,才会油然而生出情怀和信仰,正是这些虚无缥缈的精神力量,一次又一次的将我拯救,是什么给了我一再跌倒却又爬起的勇气,是什么让我可以放下身上的光环,去到尘土飞扬的低谷却重燃自信,是什么在我面对最艰难的战役时,还给我轻盈的脚步,相信热爱生活的自己会被生活拥入怀中,所以二十二年来,才会有诸多幸福、幸运和感动。


这是我的世界,在我的世界里,主角并非无所不能,他可能失败,甚至可能一再失败,但他闪闪发光的样子并不是从登上顶峰那一刻才开始的,而是体现在每一个平凡的瞬间。


我知道,在我登上顶峰前,这些光芒很难被人看到,但没关系,这个故事的观众有我一个就够了,我能用文字将它们铭刻,很久以后,会有人看到的,而这些光芒中所蕴含的力量,也能跨越时空传递给那些与我相像的人,即便到时候我已经不在了,但我的意义和价值却会继续传递,当我想到这些时,一种崇高的美好体验就油然而生,竟也感到幸福。


——12月21日


10、


不懂装懂再为自己找理由说什么发挥失常那是懦夫的表现,我会自己承担所有自己选择所带来的结果,坦荡荡的去面对。是好,值得开心,是坏,也不应泄气,最坏的结果不过是大器晚成。


——12月21日



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作者:追星星的小超


你想要的,岁月都会给你年年岁岁年年——2018年12月日记节选



    愿一生以梦为马,能一人独木成林