作者 | 小超





 

1、毕生之志,无问西东


我像一个将自己关在空房的人,变得一点都不主动,别人一个月没有回信,我也不会去催了,就顺其自然好了,连自己都没能好好顾上的人,还能怎样顾及他人,纵然心中有万般温柔和往日情谊,也会在时间的冲洗以及对方的不言语中,淡去痕迹,变得遥远而不可捉摸。


晚上的时候,在电脑上打开知乎,看到自己受邀请开通创作者平台,然后里头居然有各种数据,包括浏览点赞评论,近一年的数据都有,我看到自己一年前的回答每天还都有五六百的阅读量,心里其实有些开心,心想,倘若我能认真的开始做这件事写回答,以自己的文字,肯定能被很多人喜欢吧,我是可以在某些领域发挥自己最大的价值的,想着想着,便有一种轻快的自由悄悄浮现。只不过,当意识到自己现在的处境,绝不能分心去做这些事情的时候,那些热情就又消散如烟了。


我有时候都不知道如何看待自己,究竟是有行动力呢,还是只有三分钟热度一时兴起?究竟是有己所爱呢?还是只有理想主义的漂浮?严格说起来,自己的很多事情都是一时兴起,无论是去台湾,还是考研,无论是计算机设计大赛,还是校外实践,无论是支教还是演讲,无论是邮件还是写作,无论是视频还是电台,无论是阅读还是口琴,有时候就纯粹是那种发自内心的动力忽然闪现,然后就情不自禁的去做,去废寝忘食,去乐在其中,这之中有一些事做着做着就做得很开心,于是持续了下来甚至可以坚持十数年,可有些事实践一些日子就会发现自己并不喜欢然后热情散去丧失动力。这难道就说明我做事浮躁所以什么事都只停留在表面吗,那如何解释坚持了十年的写作被身边所有人认可也拿到了一些奖项? 如何解释在大一的时候就一个人在计算机设计大赛中从校赛到省赛乃至国赛拿到国奖?如何解释在短短一两个月靠着每天在行政楼顶楼的厕所里练琴三四个小时,从一个什么乐理知识都没有的小白到熟练掌握一门乐器?如何解释连续四年站在演讲台和学弟学妹们说起自己崭新的故事而一次次将人打动?如何解释从来比上不足比下有余的我高中从重点班刷落后能够崛起变成班上第一年级前列最后能过考上一所985大学?这样的一个人也会是肤浅的吗?


很多时候的纠结和自卑,只是因为外界的意识冲击,让自己忘记了自己的特性和本来应有的样子,他们说你去考心理学真是太傻了去考创意写作又太玄了不如去考法吧前途好而且机会多,不想看到父母失望的眼神于是我就去了,他们说你太理想主义了太飘了应该沉下心去做一些自己不喜欢但对未来有用的事啊,不想让他们难堪我就沉默的唯唯诺诺点了头,他们说给你提供了这么好的条件你一定能考上的,害怕辜负他们的希望又觉得自己确实有所亏欠,于是我就诚惶诚恐的沿着这条路走……路在越走越窄,而身边那些红着眼拼命追逐的身影也越来越多,在拥挤的路上奔跑竞争追逐,虽然是自己点了头的,虽然北大也确实也是自己想去的地方,但……有时也会觉得难过,我的抑郁从不写在脸上,甚至我还会在日记里给自己打鸡血劝慰自己,说些锻炼能力开拓视野挑战人生的话给自己听,让自己去努力去一遍遍的背书刷题,可是,当我和小东雷鹏他们这些正在北大学法的学长聚餐时,却又深深的感到了失望和倦意,他们抱怨很忙很大的压力,未来也很紧张,每天从来没有在凌晨前睡过,就业后法律工作也是要接触各种社会的黑暗面和繁琐,还有各种人情利益纠葛,他们其实并不快乐,我所看到的他们的快乐也只是所有人最平凡朴实的生活小事的快乐,以及因为考上北大而能有段经历能让学弟学妹们敬佩的快乐,而没有更高的精神追求,那么,如果只是这样的日子,我何必去争夺,毕业工资高或者名校头衔是好,但我在乎的明明不是这些吧。


于是,我有很多时候想扭头就走,可往后一看,那些人的目光和鼓励和期待总让我一瞬间心软,然后对自己恨铁不成钢,如果我只是一个人,想做什么就去做又何来顾忌,但若我身上寄托了他人的期待,哪怕是让我走一条我不想走的路,既然答应了,就要信守承诺,哪怕这样的心态或许很难跑到第一,但认认真真跑完全程,至少对得起他们,哪怕对不起自己也没关系,输也输得漂亮,到时候他们或许会对我的能力产生误解而感到失望,但至少不会因为我不听他们的话而愤怒,我是想要有特立独行的人生和自由,但这不能建立在让亲人朋友失望的前提之上,我不想成为一个锋利如刀的人,所以我很多时候只会暗暗的抗争和做好另一个规划,但在明面上保持妥协,还奢望着以后那些关心我的人能理解我这份孩子气的孤傲而不会因此生气,毕竟,这是我的人生而不是他们的,感谢你们为我所做的一切,只是我也有自己的想法。


想要追逐世俗意义的强势和体面,那你们自己去做便是,我想追求的是明朗和初心,是的,很多时候这两者并不矛盾,我想实现以梦为马也必须要先在现实世界立足实现经济的独立自由,我若想有独木成林的魄力,也理所应当需要经受一些风吹雨打的洗礼,只是,立足于现实和接受洗礼的方式有所不同,即便同样是考研北大,换一个专业换一个备考地点换一种生活姿态,感受就全然不一样。我以前也总担心失败,怕摔倒,怕自己难看,怕别人嘲笑,但现在,我觉得只要是为自己而活着,坦荡荡的去面对所有风吹雨打又有何不可,生命这点韧性还是有的。


上次和清华的崇武哥打电话,他说,一个伟大的作家应该是入世的,而不是只在自己的世外桃源活着,要把自己当作钢铁一般去烈火上淬炼。


崇武哥是在劝慰我,希望能解决我在学习法律时所感受到的违心和精神困境,当时我也是嗯嗯的点头称是,感到一种责任和厚重,可如今想来,却不再如此认为。虽然磨砺铸造人格,但并不意味着应该主动去尝试世间所有磨砺,虽然烈火可淬炼钢铁,但并不是看到火就应该往里跳,更何况有的人是铁,有的人却是鸟,火焰会烧灼翅膀,让它再难飞翔。真正的入世、真正的磨砺从来就不该是别人塞给你的,而是自己在追寻本心所向往的伟大目标中必然会出现的,飞鸟不会永远待在温暖的巢穴,总要飞向蓝空,天气也不会一直晴朗明媚,总会有暴风骤雨,于是就有洗礼磨练,于是就有飞驰和坠落,于是就有高傲的海洋和黑色的闪电,有蠢笨的企鹅和沉浮的海鸭,这个才是我独一无二的故事,而不是别人拿个项圈让鸟儿带上,告诉它跳过火圈就是最勇敢最优秀的所有人都会为它鼓掌欢呼,然后鸟儿就去屁颠屁颠去钻火圈,然后被烧到羽毛,人们就好心的用烈火淬炼钢铁这样的话给它安慰。


是鸟,就去搏击长空啊,是树,就深深的扎根于自己所爱的土地啊,干嘛别人要你跳火圈你就去跳,欢呼尖叫和掌声有那么重要吗,即便被关进笼子里,又或被移植到庭院中,为了不让喜欢自己的人失望,于是将自己变成乖巧的家鸟,变成整齐的园木,但这些都是暂时的,一段时间后,他们若发现,笼子里的鸟萎靡不振,庭院中的树枯叶泛黄,他们或许会失望,会摇头,会说你是脆弱的鸟是无能的树,但是你这就信了吗,你就自卑了吗,你就开始自责吗,你会真的觉得自己让人失望,然后开始怀疑自己是不是真的脆弱又无能吗,你就妥协的勉强自己,然后打起精神来习惯做温顺的家鸟,变成整整齐齐但被人夸赞的园木了吗?你不知道的是,他们更会赞叹那万里高空搏击于雷雨的海洋,更喜欢那山间独木成林的广阔和旺盛的生机,他们得不到,于是想当然的觉得你也一样,最好就应该本本份份做最好的家鸟和园木,他们完全忘记了当初的你是如何在自己的旷野高傲飞翔,但你自己也忘记了吗,你难道要没一点主见的变成别人所认为的样子,成为附庸和追随者吗。


以前的飞鸟看到那些最好的家鸟,还可以保持骄傲和自信的乐观,但当飞鸟开始追求想要成为优秀家鸟的那一刻起,它就只能沦为笼中鸟的附庸,再难洒脱和自信,失去生机和灵性,在我看来,可悲至极。


写下这些,并没有想贬低那些靠自己努力,去到清北等名校,或者在社会上出人头地的精英和前辈,只是想告诉自己,每个人活着的姿态,每个人的性格和属性,都截然不同,不要勉强自己成为不喜欢的样子,也不要因为外界一时的看法就改变自我,不要怕失败。我希望自己可以坦然的面对不喜欢的路,不怕这条路走不通,不怕别人的眼神、误解或质疑,我只为切身体验和兑现承诺,而不是以此定终身,至于真正能贯彻终身的理想和目标,早已定下,现在的每一步都是在靠近罢了。


不是逃避责任想要悠闲自然,而是希望去挑战真正属于我的人生难题,而不要再在别人的舞台去抢那个自己并不喜欢的奖杯。


成飞鸟,做古木,毕生之志,无问西东。


——11月1日


2、不后悔


祝娟姐在邮件中说起,如果可以将一切重来,她也不会重新选择,因为她要一直不后悔的向前,她认为一路走来很不容易,所以更要珍惜。我看到这话不由的笑了,想自己曾经做过的荒唐事错误事,一时冲动做出的选择以至于影响接下来的人生,我曾是多么希望能将一切重来,但现在想想,也不禁觉得确实不容易,有些事情失去,但也有意外的惊喜,若是高二不刷落重点班,又岂有破而后立的倔强,若不纵情阅读写作,又何来遗世独立的高傲信仰,若大学将自己一门心思埋头学习争抢保研和奖学金,又何来那无论何时讲起都可无悔青春跌宕起伏又妙趣横生的大学四年,若有些人没有错过,又岂能遇到之后的彩虹,若没有做出选择,又怎会感受到失去的心伤,若没有失败跌落,又怎会有那深入骨髓的日夜煎熬,若没有这一切,又岂能有如今的我。是何等傻,才会对过去的自己报以轻视和责备,甚至想将他杀死让自己一切重来。一个不接纳自己的人,又该如何去接纳这个世界,一个不爱自己过去的人,又怎能全心全意爱着今天,只有深爱才会珍惜,只有受挫才会谦卑,只有千钧一发才有绝处逢生,只有苦中作乐才有豁然无畏。择己所爱不问前程,这本是初心,又怎能远离,就像赤名莉香见到初来东京感到有些不安和不自信的永尾完治,她的微笑像是温暖的风,“过去的所有经历都是为了成就现在的你,所以要在胸前挂上闪闪发光的勋章哇!” 我呀,也想变成这样勇敢自信,又胸前挂满勋章的人呢,所以,这是何其幸运,即便面对艰难的处境,也要坦然随心。


——11月4日


3、轻松


以后的日记开始轻松起来吧,毕竟要变成一个又自己世界和坚定豁达的人,笑,可以自以为是一些,做一个骄傲又开心的家伙好了,我觉得小鱼儿那样挺不错的,想起书中他一边走一边扔珠宝的潇洒场景,就忍不住想笑,要是现实中,能有人边走边扔百元大钞,那会多可爱啊,别人一定会以为他傻了吧。但他居然那么开心,甚至开心到让人嫉妒,哈哈哈,更妙的是,我嫉妒他居然不是因为他有那么多珠宝可以扔,而是嫉妒他的开心,光是这样一想,就有点儿忍俊不禁。


小说真是太有意思了,选择作家这个理想真是太棒了,我既要去写引人入胜的精彩故事,也要写独属于自己的史书,我要写自己眼中的世界,也要歌唱这世间的缤纷可爱,当然,有时候也不得不吐槽它的坎坷离奇,我是世界的创造者哇!这是我的光荣,愿假以时日,我能承载起他们生动的灵魂。


——11月5日


4、为自己活


心中装下了些什么呢,我也不知道了,于是又开始漫无目的的写日记,写啊写,写啊写,以为只要不断的写,就总能明白自己在做什么,清楚自己究竟在哪,要去哪,究竟是谁,是否还在乎自己,又是否害怕未来。小时候挨骂挨打的时候,我会想象他们骂的人打的人都不是我,我只是寄托于这个身体的小小灵魂,所以就像看路人甲乙丙丁被打被骂一样,我为什么要那么难过和伤心,如今长大了,没有人会骂我更没人敢打我,但是我对于自己的认同感却越来越深,别人稍微对我有什么看法我就会往心里去,甚至担心他们会对自己失望,于是肩上背负着很大的重量。但是,若我只是一个灵魂,我不是小超,我只是寄托于这个身体的精灵,那,我有什么好担心,又有什么好难过。轻松些,该做什么便做,为自己活。


——11月7日


5、惊喜


明朗的笑容难道不可以所向披靡吗,自由自在的灵魂难道就只能垂泪哭泣吗,我该有怎样的心情去面对这个世界,又该以怎样的态度去看待自己年轻的生命以及无限的未知可能呢。


都知道,又都不知道,明白和迷糊像是缠绕的绳,发着光,不断的冲击着我,前一刻还想开始写日记,下一刻几句话后就不知道自己究竟在写什么,而这些话可万万不能被别人看到,我要把苦都自己吃掉,把乐观和笑容再去送给他人,不是因为善良,而是因为我的骄傲就是小孩子脾气啊。


对了,想起昨晚一件事,从图书馆回宿舍的路上,发现微信运动中崇武给我点了个赞,然后我就觉得很惊讶,是这样哦,只是一个点赞就能让人感知自己的存在而不被遗忘,若是很稀少的话,还有一种惊喜,人的心情竟然敏感细微到如此地步,是不是很有趣,于是我就也试着去给一些人点了赞,然后晚上就收到小狼的消息,她开心的说:“我发现有人悄悄的给我点了个赞诶。” 我说:“被发现了呢~” 她说:“哈哈,因为我走的步数很少,几乎从来没有人给我点赞的啊。” 然后还很得意的样子,我也就不说破自己只是一时兴起了,或许她会觉得我很在乎她所以才会悄悄的给她点赞吧,但是这些心情上的小甜蜜和猜想,我才不会煞风景的去打破咧。


持之以恒保持自己生活的热情和乐趣是一件很不容易的事,但是给别人的生活带去惊喜和悸动倒是异常简单,要是每个人都能这样想,然后给他人带来更多生动的乐趣,那这个世界该变的多么鲜活有趣,可是越长大我就越不能奢望他人如此对我,眼睁睁的看着他们成熟起来低调起来像是水溶于海一样消失在人海,而自己却也无动于衷,我不去挽留,不去追求,不去寻觅,随遇而安。但是幸运的是,我依旧有自己的性格,我还会遵守诺言,还会乐观向上,还会继续逐梦,就当我是个小傻子好了,至于未来究竟能够走成什么模样,到时候自然就知道了,现在又何必担心和纠结。


——11月10日


6、闭塞


双十一了呢,今天早上看手机的时候,好奇的去扫了一眼qq空间,发现好多人在说又买了多少东西,可我现在根本无法体会他们的那种心情了,你说,为什么一点鸡毛蒜皮的小事也要发条说说让人看呢,为什么没有抢到便宜的商品还要发条动态说自己很不开心呢,只是单纯表达的欲望吗,也不在乎会有谁看,只是怀抱着一种被人关注,希望有人来与自己沟通交流,是那种虚幻的孤独感吗。


我已经半年没有发动态了,但和想象中的孤独不同,一切都很平淡,似乎它并没有给我带来什么影响,我依旧在打字,依旧写日记,只是没有给外界知晓,不过这也不能代表我有多么清高傲岸,不能代表我就有多高尚,这只表明我这半年的封闭罢了。其实最好的状态还是开放,坦荡荡的面对这个世界,坦荡荡的让他人知晓自己的生活和想法,那样的自信和从容是从内而外的,不会因为闭塞而产生迂腐的困惑和迷茫。


——11月11日


7、故事


我被笼罩在故事里,送哥小东他们给我编织了北大国际法学院的故事,爸妈给我编织了毕业待业准备考研的故事,那些课外书和神奇的幻想给我编织了未来工作的故事,邮件和心情给我编织了友谊和甜蜜的故事,法律的学习给我编织了斗争和妥协的故事,写作的诗意和自言自语给我编织了理想主义的故事……我们是被纠缠在这些故事里的角色,本来应该成为英雄,但却没能做好一个演员,将这个角色的心情和烦恼带到了另外一个故事里,以至于另外一个故事的剧本走向发生了质的变化,像多米诺骨牌一样,一个角色倒下,压住另一个,又压倒另一个,于是,故事一个个的变得混乱,就会感觉烦恼又迷茫不知所措。


选择故事和放弃故事,都需要魄力,而故事中入戏太深的角色,是很难有勇气放弃,否则你就是叫他放弃自己的人生,他将一无所有,所以,我们上次才无法劝说他从某个故事中离开,即便是神,也不能让一个故事偏离主角的生命本质,所以我们只能妥协。


但是这并不意味着神的无能,我们可以冷静而从容的暂时从故事里脱离,再用理性而专业的眼光去打量这些故事,看看他们的混乱,看看他们的声音和哀鸣,看看他们如同失去了神的指引般的无助,当我们再一次变成神的时候,就会意识到,故事是可以拯救的,一切并不糟糕。


无力感,只来源于不够充实和投入,以及其他故事角色所带来的杂音,这些杂音有工作的幻想,有感情的渴望,有孤独的悲鸣,有理想主义的反抗,当这些混乱的故事角色灵魂杂糅在一块的时候,他便会忘了自己是谁,感到恍惚,感到迷惑,在矛盾中充满着纠结,有太多声音在脑海中呐喊,他不知该听谁的,但那些声音又是那般有诱惑力,又或是鲜血淋漓的威胁。


它们有的说:“你快去学习啊,时间不够了,你浪费一分钟就少一分钟,你难道想别人耻笑吗?” 而有的却在说:“放下吧,反正你本心就讨厌那个结果,又何必违心的去功利的追求。” 有的反驳:“这是你的承诺,不喜欢也要去做,这是责任,更是不让关心你的人失望,你应有这份体贴和善良。” 但有的却又在声嘶力竭的呐喊:“那我呢,这是我的人生,不是他们的!谁在乎了我的感受吗?” 有的在笑眯眯的劝解:“既然不可以逃避,就学习吧,但不要那么勉强自己,随意点就好,也算对得起自己的感受了。”但又会有声音反驳:“就是因为这种得过且过的颓废才会让人深陷痛苦和挣扎,不能这样,必须做个选择。”


这些声音,会不断的争吵,每个声音说的都有道理,每个声音都是我们那么多年来潜移默化形成价值观的一部分,每个声音都是它们各自故事里的主角,而就是这些故事,成就了如今的我们。


所以,你该明白自己为什么会那么纠结了,也该知道,为什么人和人之间,会有那么大的差异,为什么有的人能够将这一件事心无旁骛的就能做好,而另一个看上去更优秀的人却有可能忽然间满心矛盾和纠结,然后无法自拔的停下脚步。


是不同故事间的矛盾和不协调导致了角色的冲突,是没有屏蔽其他故事的干扰,而让主要故事承受了太多噪音,是这些噪音紊乱了故事原本的主线剧情,改变了故事走向,是新的故事走向让主角产生了幻灭和绝望,为了不让自己的故事走向杂乱无章的结局,于是他停下脚步,重新整理逻辑,将故事重新编排,想要回到既定的轨道,但他惊恐的发现有些路已经永远的错过。


我们跳出故事,静静的看着他,主角沮丧的时候,这个故事就更加脆弱,而其他强大的故事里那些角色和灵魂,就冲破了故事间的壁垒,来到沮丧的他身旁,争先恐后的想要同化他,如果作为神的我们什么都不做的话,他这个故事就完了,会越来越虚弱,越来越没有主题,主角会失去意志,然后失去灵魂,最后消失,也不会再有续集,等到那个期限到来的时候,去考试的人,已经不是他,而是占据了他肉体的其他故事里的角色,到时候,走上考场的不再是想考上北大法学院的奋斗者,而是一个心不在焉只期待快点考完然后开始自己故事的理想主义者。


或许有人会觉得可惜,消灭一个故事的过程看上去有些残忍,像是谋杀,但是这就是信念的规则,弱肉强食优胜劣汰,有强大信念的故事战胜信念薄弱的故事,然后成为这个人笃定的价值观,这样才得以在现实中延续这个故事,对于个人发展来说是好的,这意味着他淘汰了不适合他的信念和故事,从而更有可能在适合自己的故事里取得成就。


不过,现实中,一些人有可能更认同被我们杀死的那个故事,于是他们就会觉得我们变了,或者产生失望,而这些外界的因素,连神都不能强求。但解决的方法也很简单,就是将我们选择的新故事写好写精彩,让别人喜欢上就好了,每种故事都有它的神奇和美丽,都有它的灵魂和精彩,当我们紧紧握着手中的一个故事时,并不需要羡慕其他任何人,也不必为失去而怅惋。


——11月14日


8、五个故事


一个人的故事和角色有很多,正因为如此,所以很多人才在现实中看上去很琐碎,像是没有中心和主题,但只要我们从每天的生活中,找到具体的事情,提炼出其故事延续的脉络和角色,就知道自己在那个时刻应该怎样做才是最好的主角。


起床、洗漱、出门、运动、喝水、吃饭、睡觉、洗手间、休息……这些看上去琐碎的事情,我们可以称之为“生活的故事”,看上去似乎没有什么跌宕起伏,也没什么剧情发展,感觉很无聊,但实际上,这个故事并不像表面这般肤浅,甚至可以有很多的追求目标和精神内涵,主角可以让自己成为一个明朗又生动的人,甚至在生活中将每分每秒都塑造出仪式感去认真对待,认真生活,从而去感知细腻和平凡中的快乐,早上一跃而起的精神满满,洗漱时触碰水流的清凉,在朝阳初升时自信奔跑,休息时察觉呼吸和风的惬意,吃饭时感知味蕾的幸福,他脚步轻盈,心情舒畅,活在当下,在生活的故事里,这些细小的事情比其他任何事都重要,这个故事若认真的延续下去,人的幸福感和淡定从容就能被塑造,个人气质和生活面貌也与之息息相关,走路和坐下时的姿态,细腻的感知,生动的俏皮,认真的美好,举手投足之间,都会给人如阳光般的明朗和力量,所以你看,这是一个多好的故事,又是一个多么让人喜欢的主角,我们甚至可以再给这个故事取个名字:平凡的世界,既寄托了平凡中孕育伟大和精彩,又隐喻路遥笔下那些故事里生动的灵魂而给自己主角以激励。


另一个故事,叫“星星的作家”,我的梦想是成为一名伟大的作家,曾在邮件中和朋友说过这样的话:“写作的人,很多时候是在弹一曲最后没人听到的音乐,你也不会知道我写过多少无人看的文字。可是,我们愿意。只因创作的孤寂,却也是伟大,在这伟大的星海里,甚至会让我想成为一点萤火,哪怕只是火柴的光,瞬间熄灭也无妨。”是的,这是我要贯彻终生的故事,这个故事的主角和信念,已经在不断的磨砺中变得强大,世间再不可能有什么力量将它摧毁,整整十年的培育,它终于长成了如今的样子,虽然离苍天还很远,但它一定会不断成长,直到独木成林,这个故事里的主角,将不断创作,不断的记录,不断的阅读,也不断的思考,不断反刍痛苦感受欣喜、品味孤独耕耘进取。他的文字不但要给自己力量,也要给这个世界以光,帮助更多人,他想要去挖掘发现和记录这个时代,以此为终身的向往。


“贪玩的孩子”,这个故事说的是一个调皮又贪玩的孩子的故事,他沉迷游戏,喜欢音乐,也会忽然被一些稀奇古怪的事情所吸引,想要一探究竟,他对这个世界充满好奇,但又那般粗心,他有时候懒惰,有时候又废寝忘食,他太容易被这个世界的各种事情吸引注意力,尽管这些事情和他根本没有一点关系,但他就是控制不住自己,在这个故事里,他会渐渐的学会认识这个世界,从被吸引注意力到吸引别人的注意力,从没心没肺到发现那些事物规则背后的逻辑以及人性和触动,从只是单纯的被吸引,到真正深入的热爱和钻研,虽然他总是有很多缺点,又时时会情绪化用事,犯下错误,但他是个好孩子,他会慢慢的懂事,变得可爱,让人喜欢,他依旧开开心心的玩,但会玩得更好也更开心,他依旧会被好奇左右,但也正因如此,他才那么生动可爱,他时常奇思妙想出各种俏皮的点子,还去开开心心的实践,他和那些无趣的大人不一样,他热爱这个世界,也正因为他,才有了更多神奇又可爱的故事。


“现实的巨人”,这个故事讲述的是一个深沉的现实主义者的故事,他非常理性,但是他爱着的人却是一个十足的理想主义者,他知道她在现实的路上肯定会遇到很多困难和挫折,有可能受伤甚至死去,所以他愿意用尽自己的生命为她铺路,默默无闻的努力,夜以继日的去认真的思考和分析各种问题,找出解决方法帮自己所爱的人排忧解难,他看了无数的书,尽可能的为她提供参考意见,他决心以后努力的赚很多钱,带她去任何她想去的地方,让她可以做任何她想做的事,他希望她能活的洒脱自由毫无顾忌,为此,他可以竭尽全力的去做任何事情。


“最好的朋友”,这个故事是一个待人处事的故事,他是一个很让人喜欢的人,不是因为他有多优秀,也不是因为他有多好看,而是因为他真是一个最好的朋友,他那样亲切,那么真诚,带着热情,他很可爱,会给人礼物和惊喜,他也很大方,会不问回报的给予,会耐心的倾听,也会认真的铭记,他能感受到他人的想法和心情,能豁达的包容和原谅。他的故事就是他和朋友,和亲人,甚至和陌生人之间的故事,流动着理解和温暖,在黑暗中创造光明,在不解中寻求曙光,他将人性中的善良和理解放大,将罪恶和纠纷消融,他也会有做错的时候,也会有难过的时候,但他却只会将辛苦埋在心里,而给他人以乐观豁达,不要担心他会因此而抑郁,因为他的心中溢满了光,能将黑暗消融。


以上就是我人生中最主要的5个故事:“平凡的世界”、“星星的作家”、“贪玩的孩子”、“现实的巨人”、“最好的朋友”,这5个故事囊括了我生活中大大小小所做的几乎全部事情,每一个故事,每一个角色,都寄托着我的价值观和信仰,以及期待自己所成为样子,而我其他的故事,都是由这些故事衍生而来,可以说,只要这五个故事不奔溃,我的价值观和人生历程就一定会往我所期望的方向前行,至于中途产生和消逝了多少小故事,又有多少是非成败,这些放在人生尺度上来说就只是很小的一部分了,所以不管遇到什么,我都应该从容对待,保持豁达和自信。


——11月14日


9、射门的人


记得在某本经济学的书里,作者说:很多情况下其实放弃才是更好的选择,明明选错了路,而且走到中途发现越来越不对劲,但人们总是害怕浪费之前的投入成本,以及害怕他人对自己的评价,于是只能硬着头皮去做,就这样造成了很多身不由己的悲哀,而且更多资源时间的浪费。


但那本书中又说,人们很多本能的选择,其实说到底都是理性和自私的选择,比如足球运动员在踢点球时,明明知道根据统计数据,踢正中间赢的概率比较高,因为守门员通常情况都会选择第一时间往左右扑,可是知道归知道,实际却依旧很难有点球直接往中间的射门,因为往两边射被拦下来了,他人会理解你,可是你踢中间被拦下了,那看起来你就是个傻子,队友观众教练都会骂你,觉得你在放水,虽然你选择的是最优的有利于团队的方案,但你却要独自承受最大的压力,所以你宁愿损失团队的利益以至于保全自己的颜面。


我觉得自己现在就像那个射门的人


——11月15日


10、特立独行


以前我觉得,好像自己特立独行也没有什么人反对,现在才知道,以前的自己在他们眼里根本不算特立独行,高中时虽然花很多时间写作和看课外书,但我也和主流的人群一样在努力学习成绩不错,大学的时候虽然我做了很多南辕北辙的事情,但我毕竟还是在读大学……


只有当我毕业了才发现,自己的特立独行并不被世人理解和支持,去年考北大心理学,爸妈知道后骂了我一顿说下次绝对不能再报这种前途不好的专业,送哥知道后笑我不懂事,同学知道后也觉得我简直莫名其妙不可思议,除了我的读者对我每个决定都自始至终的支持之外,就没有多少人看好我……


可是,我只是想去尝试和涉足一个自己觉得意思的领域而已,我又不怕输,为什么他们要反对我呢,很多事很多领域我没有深入接触过,当然了解并不是那么透彻,但正因为如此,才会对这个世界好奇,想去看一看吧,即便了解后发现和自己想的并不一样,但那又怎样呢,我走过一段路,看到了从未见过的风景,为自己最终的写作梦想积淀了经历,何况前路又不会是万丈深渊,他们为什么要给我那么大压力呢。我能理解也很感激他们对我的好和关心,但这不意味着我只能走他们指的路吧。


可是,为什么即便我能很清楚的想明白这些,却又没有勇气当面和他们说呢。


本来打算今年自学创意写作,去开开心心的备考,朝着梦想进发,但一看父母的脸色,我就感觉自己没有选择,于是那时,送哥提供法律这个选项时,我便接受了,至于和其他人所说的理由,只是掩饰自己向现实妥协的借口罢了。


如今我考法律,爸妈很开心,送哥甚至提供北大的宿舍支持,小东雷鹏他们好像也变得对我满怀期待,只是没有人在乎我的感受,哦不,或许是我藏得太深了,他们还什么都不知道,这样也好,我可不想让他们失望。


但我并不后悔这半年,我至少接触了法律这个领域,知道了它是怎样的存在,我也感受到了很多从未有过的心情、孤单和压力,我将所有的话都埋在日记里,以后或许什么时候会公开,希望那时,我能有勇气和资本选择自己真正想要的生活。


——11月15日


11、跳起来摘糖的孩子


一个大人拿一颗糖去诱惑一个孩子,让孩子舔一口,然后他就把糖举很高,让孩子跳着去抢,孩子发现自己并不喜欢这糖果的味道,他本来想转身就走,但大人揶揄的笑他:“你一定是跳不那么高才找借口说不喜欢那颗糖的,你看那糖果多好看啊。” 旁人也说:“你一定不能放弃啊。” 孩子的父母也充满期待的看着他,于是他怕让人失望,怕被人看不起,于是去跳着够那颗糖,因为他本来就不想吃那颗糖,于是没有多少动力,他跳的也不高,觉得很难过,但旁人的笑容和失望又刺激了他,他哭着站起来继续跳,却越跳越矮,他知道自己这样的心态很可能够不到那颗糖,但他还是只能不停的跳,不停的摔,像个可怜的机器人。


——11月15日


16、天命


窗外刮起了风,坐在图书馆,我看到一旁山坡上的绿叶和紫色的花在风中摇摆,闪烁倒映的阳光,像玻璃碎片般,跃入眼帘。偶尔也有几丝风,穿过了窗的缝隙,来到我身旁,但它们就像鸟,好奇的在肩头停留,又像怕被我抓住似的很快飞走。


好想离开这里,好想去无边的旷野,让来自四面八方的风将我包围,好想去到广场中被鸽群环绕,看青空蔚蓝,有澄澈笑意,随羽毛飘荡,像青春飞扬。好想脚步轻盈,衣角微摆,自信轻狂,好想不要再活在别人的期待里,好想直接去勇敢的追逐自己的梦想。


期盼,是溢出眼眶的光,是塞满脑海的蜜,是眉间深锁的苦,是梦醒刹那的慌,在字里行间,在每一个生活的瞬间,我都想离开。


忽然想起《牧羊少年的奇幻之旅》中说:当你真正渴望得到某些东西时,整个宇宙都会协力使你实现自己的愿望。


我找到这本书,中午时,坐在操场边,将它看完。


没想到在南国燕园,也会有这么安静的时候,中午十二点,操场没有一个人,草坪中央,洒水管在滋滋的运行,铁栏上的横幅被风吹得噗噗作响,头顶有云,远空淡蓝。


我一边看男孩听从天命的预兆去寻找梦里的宝藏,一边感受着这正午的安静和风。


这让我想起小时候的夏天,风扇在呼呼的旋转,水泥地上赤白的日光,躲在树下或趴在竹床,摇晃着小脚,那是午睡的时候,校园里几乎看不到一个人,即便有蝉鸣和烈日,也仿佛是万籁俱寂,像是来到了另一个世界。


此刻,我也有这种错觉,似乎自己正无牵无挂,像一片树叶,飘到了这个安静的地方,不再沉重,也不自责,没有人会来这里找我,这里也再没有其他人,一尘不染,像是大雪过后的旷野。


书看得很快,某些句子让我心动,但我却依旧没能变成他。


确实,刚开始看的时候,也曾有被击中的颤动,像是得到了天命的预兆,将那点点滴滴的故事和话语,想象成符合自己境况的隐喻,但看到后头,那种狂热的情绪,渐渐又安静了下来。


我不能像他一样,我不能舍弃羊群,也不忍离开,我没能豁达的放弃,也不够勇敢的追逐,我听不到世界本源的声音,更无法将自己变成风,我对宝藏不感兴趣,也无人等待相随,没有撒冷之王的宝石,又无炼金术士的垂青。


我失去了澄澈而坚定的信仰,所以我的前路注定要更加坎坷,如果命运不给我暗示,我就只能载着伤痛出发,如果逆流而上会被世俗的狂风撕碎,就把自己扔下悬崖,等那乌云将我笼罩,世人忘了我的眼睛,那时,我就可抛去昔日的闪耀,静静从谷底爬起,去看只属于我的黎明。


尽管伤痕累累,疲倦的早想放弃,尽管没有命运指引,时时身不由己,但我不需要依靠他人的故事,我一定要自己站起,失意的苦已咽下,沉睡的灵魂将睁开眼睛。


看书不应滋生渺小和怀疑,而是对自己深入的探寻,攀登不该为了登顶的虚荣,我应庆幸于受伤时触到自己的本心。


——11月16日


17、过去


昨晚回宿舍的时候,我在qq空间看到了自己大学以来的那些说说,也看到了某些聊天记录和评论,心情百般复杂,又是甜蜜又是开心又是好笑。


心想,那时的自己真傻,但为什么又那么可爱呢,当我看到那年去成都比赛时的自拍,简直,心都要化了,哇,这是谁,怎么这么萌,怎么这般可爱,难怪那时那么多人喜欢自己,太让人喜欢了吧,再看看自己近期,真让人觉得好气哦。


又看到那时那些对我的表白,唔,说起来,有些表白,真让人开心,只是当时那么心高气傲又自命不凡的我,可能很难设身处地的去理解那种心情,如今才明白,每一个人都有被温柔相待的理由,我应更谦卑,骄傲是秋日和煦的晨光,绝非盛夏午后的烈阳。


对不起


——11月17日


18、洒脱


十一月了,却依旧在夏天,刚趴在桌上,想睡一会儿,却没过五分钟就热醒过来,额头上都渗出了汗,看看窗外,也不见很亮的太阳,但为何如此闷热呢,我并不喜欢这种天气。


我怀恋冬天,想念南京和湖南,在记忆里,那些最浪漫最动人的故事,几乎都是在寒冷的时候发生。


喜欢雪,喜欢窝在被窝,喜欢清晨醒来,推开窗,看到那一望无际的白,喜欢那种明晃晃的亮丽和澄澈。


可是今年是看不到了,我有些许失望的想。


那就明年再看吧,很快,我的双眼又开始发光,是啊,再过两个月,我就可以回家了,就可以过年啦,放花炮去吧,走亲访友去吧,把所有的烦恼和压力都抛在脑后吧!


我笑起来。这才恍然,在现在这种境遇中,反而能让人产生对自己和对生活的温柔,一别于此前的迷茫。


迷茫算什么,那凌晨四点的雪,冷寂开放的花,岂不惊艳,感受此刻便是。


半月以来,多少愁,多少烦,竟不知停下和放手,但若是否能因此换得未来,却又无可知晓,但是只是勇敢,就足以让自己倾心。


这样一想,刹那的安静,像空中陡然洒下的雪花。


世人纷纷扰扰,就去他们的好了,走到某个高度,就去找自己的路好了,时间已不够,就轻盈些好了,注定要淋雨,那就洒脱好了。


——11月18日


19、英雄


一言难尽,无语能言。


忽的想起,电影《肖申克的救赎》中,安迪偷偷溜进广播室,放了一盘莫扎特的音乐,这是那个监狱第一次响起那么动人的旋律,轻盈的琴声如同鸽子,蒲扇着翅膀,迎着日光,在空中回荡飞扬。


所有人都停了下来,愣愣听着,像是做梦,眼泪顺着脸颊滑落……安迪将门反锁,躺在椅子上,闭上眼睛笑着,听着音乐,而狱警和监狱长气急败坏在门外愤怒的咆哮,甚至抽出警棍,砸碎门上的玻璃。


当监狱长隔着门威胁安迪,让他将音乐关掉,否则就让他好看时,我为安迪捏了把冷汗:快去开门吧快去开门吧,你做到这已经很棒了,再不去开门他们可能打死你的啊……


但我没想到,安迪居然只是一愣,然后对门外笑了笑,然后伸手将音量调大。


那一刻,我的眼泪夺眶而出。


斯人若彩虹,遇见方知有


即便后来看到他被砸开门的狱警拖走,看到那唱片被关掉,我的热泪,也是为欣喜而落下。


那一瞬间的勇敢,自由的笑意,瞬间的灿烂,就足以让人终生难忘。


我也要这样。


——11月18日


20、幸福


        陷入挣扎和烦恼、甚至自卑时,才知道那时自己的处境有多幸福。


        在东南大学这几年,世俗的压力和强迫就几乎全部消失,我可以选择自己想做的事,再怎么特立独行,都不需要害怕失败和指责,我去争取去台湾的公费交流名额,但若没争取到,我也不会有多少难受;我去参加竞赛,但即便败了也没有任何心理负担;我去演讲即便说砸了,也只有一瞬间的尴尬,然后是永远好笑的怀恋;我去玩社团,本来从没想自己要成为社长,做个闪闪发光被人夸奖的社员也会很开心;我写作就是自娱自乐的生活乐趣,才不会一开始就苦心琢磨它是否会被别人喜欢;我自学乐器,即便没学会,也不觉得丢人,因为别人才什么都不会呢~ 


        在那样的心态和自由里,我就像一只灵动的鸟儿,有什么突发奇想,就酣畅淋漓的去做便是,没有一点顾忌,又因为多年的阅读给了我太多灵感和想法,以至于想做的事情一件接一件,像泡泡一样往外冒,我就开开心心的去追逐,一个一个的点亮它们,也因此认识更多朋友,有了更多精彩的故事,生命变得更加坦荡轻盈,很多困难的事在这种心态中竟然简简单单的就做好了,颇为神奇。


        甚至引发连锁反应,别人对我的印象越来越好,我被邀请参加一些活动,因为特立独行的轻盈以及文字里坦荡的真诚,这种价值观也常被人喜欢和认可,于是也被一些可爱的女孩表白过,甚至会有根本不认识的人因为看多我的文字而觉得和我很熟悉,忽然说喜欢我,也被一些大牛认可过,像简书的CEO简叔林立,我知科技的创始人李峻,甚至世界级的口琴演奏家李让都曾给我关于口琴的文字好评与鼓励。


        如今回想起来,像是一场场绚烂缤纷的梦,很多事只是一时兴起,却又成就了无数无心插柳柳成荫的惊喜,支教时一篇文章让当时南雁公益的秘书长——清华的崇武哥电话找到我,邀请我来年作为讲师或辅导员参加夏令营活动,然后又通过那个夏令营熟悉和接触送哥他们,后来才有考研北大法学的建议,也因此现在我才会在深圳大学城图书馆,才会产生那么多心里的纠结和犹豫,写下如今你所看到的这篇文章。


——11月19日


21、灿烂


生命一定是充满艰难的吗,对于一个开拓者来说,我要害怕失败吗,如果失败确实是锻炼和成长,我又为何不能坦然的接纳,为什么还要用期待来给自己压力,何不直接坦荡荡的相信失败,然后在学到即赚到的心态里轻松的面对生活。


还有那些可笑的骄傲和自尊,为了自己的面子,而变得虚伪,将自己的徘徊全部藏着,生怕被人知晓自己也曾跌倒,这种好强和执着难道也是对的吗,他们都说要想人前显摆就给人后受罪,但我为什么要为了显摆而受罪呢?


我曾追求晶莹剔透的纯粹和灿烂,但又为何在受难的日子,要将自己藏在盒子里,为什么没有即便身处低谷,也能有笑着逆流而上不畏所有目光的勇气呢。


前几天知乎有个网友私信我,说我是“注定要成为海贼王的男孩子”。我不禁也想起路飞的笑脸,还记得三年前小狼给我的第一封手写的信,上头就画了一个大大的路飞。


灿烂的,相信未来就好了。


——11月24日


22、文字的力量


文字是我最有力的法宝,它能将我的心情和体会融合,进行清晰的表达,它能让人们理解并认同我的故事和价值,于是即便我遭遇最坏的事,也能以文字给自己的故事赋予意义,所以我此前的担忧确是杞人忧天,只要开始写作就再没有理由自卑,若我精神上独立且自信,那么即便外界有侵蚀也能轻易抵挡,这一切都在给我编织一层最好的保护网,即便我失手坠落,依旧可以毫发无伤。


我是不是很幸运,虽然我也曾和其他人一样,以为文字是小众的存在,曾以为只有内容生产,各种媒体报道,文学作品,以为只有写这些东西,然后被其他人看到传播喜欢才有价值。但是,当我坚持十年的业余写作,在无数次借文字解决现实中的问题,用文字培养与朋友的真挚情谊,用文字加强自己的执着和信念,才发现文字最深的价值不是对外,而是对内,不是对这个偌大的世界,而是对自己小小的生活。


它是神奇的魔法,而我在追逐作家的路上,已悄然成为自己生命的魔法师。


——11月24日


23、雨


十一月底了,天气渐渐也冷了起来,今天深圳下了一场久违的雨,下午三点钟的时候,图书馆外就已天黑了。


一个人撑着很小的伞去食堂,伞似乎有些漏水,我穿着短袖,胳膊都湿了,长裤也是,即便挑着浅水的地方走,鞋子也依旧感觉到进了水,但所幸人没有湿,心也没有湿,我依旧有自己的晴空。


雨下的不大,只是天空太过阴沉,没有风,也没有雷,听不到雨声,孤身走在路上,看着周围一片萧瑟的景,难免会感到些许寂寥。


一个人去就餐,走进灯火通明的食堂,有点暖和,像是儿时的冬天


——11月25日


24、晚交卷的人


人的焦虑其实来源于时间,做什么都想快人一步,落后了就想赶紧往前追,毕业了暂时没有着落就感到心急如焚,考试失败一两次就觉得天了塌下来,越是争分夺秒就越焦虑,越焦虑就越要给自己更多的压力安排更多任务,于是觉得时间不够更加争分夺秒。


人们为何要这般急于求成?也许只是怕没面子吧,怕自己和同龄人比较时,处于一个落后的位置,别人工作了自己暂时却没工作,别人读研究生了自己暂时却没考上。


明显不具有普适性比较价值,这么单一的标准都可以让人惭愧和没面子,由此看来,我们这一代人,确实是被时代绑着飞速向前,任何让节奏慢下来的事都足以成为原罪。


不知道人们究竟在怕什么,小时候争强好胜也就罢了,如今都那么大了,却还怕输,那么在意和他人的比较,可是实际上,无论是比名校,还是比工资,无论比财富,还是比地位,终归还是有点儿小家子气吧。


我前不久还觉得若两年都没考上北大真是丢死人了,但现在却觉得有那样想法的我才真是丢死人。


既然目标是享誉世界的伟大作家,年轻时多点儿曲曲折折也未尝不好,至少能增加人生的厚度,才22岁失败一两次就觉得浪费时间丢死人了,这种心态真是肤浅幼稚,对于一个志存高远的人,人生的马拉松才刚刚开始,遇到一点小挫折就沮丧把自己当成失败者,这样的年轻人像个什么样子?


觉得考上研究生或找到个好工作有个着落就是终点的人,他们将这种事情视作头等大事,并因为外界一些屁大的干扰和压力就对自己产生怀疑,简直鼠目寸光,这个世界上这样的人太多,以至于我不忍指责,因为我知道越是接触这个世界的现实就越容易一叶障目,当生存成了全部时,动物性的人们又谈何超脱。


自己只是因为幸运,学生时代不需要担心生存,且那时就接触了大量的各类书籍,这才得以在这功利的世界孕育自己坚实的梦想,如今走出保护圈,虽感到寒意逼人,却内心依旧火热,不至于妥协。


压力肯定会有,自己这几个月来的日记,不知道多少个日日夜夜写下挣扎和难受,被寄托太多期待,又有太多思想的冲突,处于独立和被束缚之间,困在骄傲和自卑的夹缝,站上成功和失败的转盘,在飞速旋转时,却将自己和外界隔绝,看着那高速闪现的世界,在自己的沉默孤独和外界的飞速变化中感到迷茫和痛苦,并不断在思想上交锋,关于未来、关于前程、关于生命、也关于成败……


我知道自己并不孤单,这个阶段的年轻人,想必大都有过这种体验。


工作不快乐,考研也很难让人开心,还有这个年纪家里给的压力,以及各种心不甘情不愿的选择,平凡的世界里,小人物总有现实的挣扎和妥协,不像小说中,能轻易的倔强反抗,有时候本鼓起勇气想反抗,但终究还是心软,我们也长大了,也不能总像个孩子一样任性的让关心自己的人担心难过,于是便也会听从建议,走上一条自己没那么喜欢的路。


但只要内心清醒,有自己的想法,这就绝不是怯懦,真正的怯懦者是将他人的建议当作自己生命的全部意义,只为他人而活的人。


如今我每天跑步10公里,锻炼自己的身体,每天写日记,锤炼自己的文笔和思想,每天也备考学习,但并不焦虑,成绩离北大很远时不恐慌,成绩接近北大时也不狂喜,考上就去学法,没考上就继续提升自己。


这段日子也让我意识到,考试其实简单,清北不过也就两学校而已,滴水穿石,聚沙成塔,若真有心,愿意沉下心去学,一定能考上,不过是时间问题,最差的结果不过是大器晚成。


如今我自测真题的分数专业课和北大相差无几,这是经验给我的证明,很多题目只是看一眼,就会马上想起其知识,只是稍微闭眼,就能回忆起脉络,而我实际上根本没有日复一日的去背诵,这些全是潜移默化的学习刷题和阅读中固化在脑海的,也没有那种狂热的投入,一切都只是时间的积累。


可是人们往往太心浮气躁,我也是这般,早期的学习,总想着各种法子和捷径,不反复读,想着一次就过目不忘,想要节约时间,却反而耽误大把时间,还不如反复阅读反复刷题实在。


这也是人们最大的弱点,将时间看得太宝贵,反而在该花时间的时候拼命的节约时间,恨不得跑到所有人前边。


二十几岁的时候,该得到更好的教育,该自我提升,该锻炼身体,该结交朋友,就去多花时间认真去做这些啊,可很多人争先恐后的节约时间,如果考研没发挥好,为了早点读上研究生,就草草调剂了事,为了早点工作,没经过什么思考只是看了看薪资就将自己草率卖出,为了省下一点自我决定的时间,就什么事都听别人的,为了省下时间多赚点钱,就将作息和身体于不顾,也从不运动,为了早点谈个恋爱,于是碰到个人就早早开始了妥协和将就……


从外界看他们,好像在规定的年纪里,什么都有了,有研究生文凭,有薪水还行的工作,有女朋友,还有额外的收入……像是考场上按时交卷的好学生,每个问题都写了答案,不留空白,多让人羡慕,尤其是对于那些还未交卷的其他考生,感觉监考官和外界都是无形的指责:你怎么还没有写完答卷?你落后了!于是更多的人赶紧草草的写完了事,至少不要再承受这种压力。


可是,他们没有想过,这时候交出的答卷,阅卷人是整个人生的漫长时光,它不在乎你交卷的早晚,只在意你的答案,何必那么仓促,交卷后,就走入那个草草了事的人生,如此注定下来,要知道年轻时所交的答卷,等以后即便想改,要付出的代价也会更多。


还未交卷的人,其实本不需要害怕,为了写出更好的人生答卷,多花些时间很值得,只可惜这个社会太急躁,很难容忍我们的试错和犹豫,于是会给我们压力,既然现实是这样,那就习惯它们好了,该有的指责和质疑就坦然的接受好了,只要自己依旧明朗,能够给他人以一种灿烂的斗志,只要自己不断向上,能有积累收获和成长,其他的事,在漫漫时光里,不过是过眼云烟


——11月25日


25、笑笑就好


我无法描述自己的矛盾,那强烈的骄傲,那种被人忽视的不快,那又不忍决绝离开的温柔,一旦和人真正的相处或彼此抱有好感,就很容易陷入这个陷阱。


说到底,还是自己的问题,看的故事太多,便将这世界上任何一个人都和书中的主角对照,可是他人却不能理解,没有默契,让人失望。这是理想和现实的差距,在与人相处上的反应而已。


我该习惯,去接纳这个不完美的世界,去接纳他人的不完美,也接纳自己的不完美,或者去改变,改变他人,改变自己,改变我们之间的联系,改变这个世界。


至于各种心情,都是可以调节的,没有什么大不了,千万不要一时冲动就将某个故事划上句号。给人以机会,也给自己机会,而在寂静无声的时候,继续学着和自己思考,与自己对话,想一想,这时候,你希望得到什么,如果发生了,又会怎样。


生命的延续在设想中,也在预料之中,这样行动也就有了参考,动力也就油然而生,你要自己想清楚。


这个世界不差,这个人也不差,只是你适应的方式有所欠缺,改正就好。


遇到什么不开心的事,笑一笑就好


——11月27日


26、要是


要是今年就能考上北大,那真是太好了,虽然学法律不是我最想要的,但我可以去北大诶,所有人都会对我刮目相看的,不过如果没考上,虽然我会有点难过,毕竟付出了那么久,而且那么多人期待着我能考上,但是也不是不能接受,考研北大失败也算不上一件特别丢人的事,即便两次失败说起来确实有点儿丢人,但笑一笑也就过去了,坦然的承认自己这半年思想上存在挣扎,学习方法上存在问题,于是导致最后结果可能不理想,可能会让他人失望,我深表歉意,也会勇敢的承认自己的失败,这也是我所喜欢的坦荡荡的模样,摔倒了之后潇洒的爬起来拍拍身上的灰尘,笑一笑继续上路就好,又有什么大不了,荣耀可以丢在过去,失败更是如此,我要笑容满面的往前走,而且我也因此又可以多一年gap year ,可以去尝试自己感兴趣的职业,学自己想学的东西,来年再考上就好了,年轻的时候,受点挫折没什么的,北大什么时候去都不晚。不过话虽然这样说,但我还是希望自己今年就能考上,那样就太好了,所有人都会为我开心,所以我现在依旧要好好加油,最后22天,踏踏实实的学习,充实的走过,争取一个理想的成绩吧!


——11月28日


29、朋友


我希望朋友能给我回应,假如某天我特意和某个朋友分享一首音乐,他能从那首歌中感受到我想传达的意思和共勉会觉得很开心,然后给我回应,那我也会很高兴,但如果他忘了回复,我会感觉有点失望,这种事积累多了,会给我一种自己在对方心里是可以被忽视的感觉,但也不是不能接受,毕竟有些朋友哇就是很粗心,一直都是这样,也不是针对我,还是可以原谅,但我必须要认真的说起这件事,告诉他这种行为有伤到我,因为我将他当作好朋友,所以我可以一次两次甚至十次百次的原谅,我还是想告诉他,我希望自己也能被平等真诚的对待,而不是粗心的忽视,虽然拉钩的友谊不会轻易死去,但热情是会死的,如果被忽视的太多,当遇到一首很喜欢的歌,或有一件隐秘的事,想和朋友分享时,即便我还将那人当作自己的好朋友,我也再不会主动和他说了。


我觉得,有些人的缺点是太幸福,因为幸福所以可以粗心,所有人都会宠着他,所以即便你将其当作自己最好的几个朋友之一,将其视作这个世界很重要的人,对方或许也不会珍惜,从来就那般懒懒的,反正知道你会原谅,即便没有你,他也只会有片刻的可惜和难过,很快就会忘记,毕竟他的世界很多人关心,虽然平淡,但不缺幸福。


可我不是一个洋溢着幸福的人,我总是在起起落落和逆境中生长,有很多卑微,也有很多光荣,因为有过卑微,所以我会在意真诚待人,也希望得到对方同等的回应,因为有过光荣,所以被忽视时我会产生逆反的骄傲感觉刺痛想要离开。


很多故事都是这样发生,又这样终结,很多人就是这样走近,又这般远离。


——11月28日



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作者:追星星的小超


你想要的,岁月都会给你毕生之志,无问西东——2018年11月日记节选



    愿一生以梦为马,能一人独木成林