作者 | 小超




1、奔跑


像是玻璃球里的小仓鼠,在不停的奔跑,没有一丝闲情和优雅,又像是升空的火箭,一节一节的抛弃,又一次一次的加速,像是快要冲破大气层,但我却还不能确保能否抵达想去的地方,所以一片漆黑的世界里,只有继续向前,像是蒙住了双眼


——10月5日


2、治国之心


他们的思维都被束缚了,人与人之间的区别,就像国与国之间的区别一样大, 既可以是一举一动牵动整个世界的呼吸,也可以是愚昧落后还疾病缠身的苟活,虽说主权平等,但国的尊严还是靠实力说话,人也是,空想的国是可笑的咸鱼,实干的国才能撑起一个民族的厚重,同样,空想的人只是咸鱼,实干的人才能撑起伟大的理想。


——10月8日


3、我的国


   前两天的那个晚上,在镜湖边,正在创业的清华学长建伟师兄,说了一段让我不会忘记的话:一个国家的历史,有污浊的一面,有阴暗的一面,但是,也有希望的一面,明亮的一面,一个人的历史,也有污浊的一面,阴暗的一面,但是,只要朝向奔往的,是希望和光亮的一面,那就有无限的力量。


        而今天,从考研政治的学习中,我忽然联系上了这一切,马克思主义是思考底层规律的理论知识,毛泽东思想是应用理论知识去革命建国治国的实践,近代史是国家和民族的奋斗史,道德和法制则是规制国家各方面稳定向前的线绳。


        我忽然感觉,这一切真是太神奇了,是的,若将这些表象拿走,换上自己这两年的经历和感悟,那么心理学和广泛阅读以及深入内心的写作就是我的理论基础,今年的考研就是我将理论和实践的结合,而这一切,和当初中国的建国历史又何其相似,同样经历过本本主义,同样内忧外患,内心信念受损,外界考研受挫,所有荣光都暗淡下来,同样的经历过经验主义的错误,又同样有过好几次重大的转变。


        当我将社会主义无产阶级这些字眼换成理想主义,当我把资产阶级资本主义看做现实主义功利主义,当我将土地改革看做时间分配,把三座大山看做自己内心、外界、以及虚无缥缈的梦想,竟然看到着迷了,那些实事求是的指导思想,那坚持无产阶级的领导地位,那统筹联合各方的统一战线,在我看来,就成了深刻又明朗的现实指引,它告诉我要实事求是,告诉我要坚持理想主义,告诉我在坚持理想主义的同时,但要先从现实主义进行突破,告诉我不要走极端,也要团结功利主义,告诉我思想是最重要的,告诉我星星之火可以燎原,渐渐的,在我眼里,那一条条理论变成了生动的对照,让我又惊又喜。


        最后当我看到毛泽东的历史评价时,竟然有点想流泪,我想,若这是我的人生,若这两年算是我的建国史,这些可怕的磨难和挫折,这些仿佛漫漫长路又时常陷入失败的悲伤,都只是未来辉煌的微不足道的注脚。


        我所追逐的,不是渺小的苟且富贵,而是伟大的灿烂文明


——10月8日


4、低落


昨天,我的心情很低落,因为学习状态很差,做什么都没有精神,于是感到非常懊恼,又感到挫败,心力憔悴,对自己充满了失望。


以至于晚上就直接回到了宿舍,一下躺倒在床上,才晚上六点多,就想这样昏昏的睡过去,逃避进梦里,但却睡不着,还是疲倦的醒来,七点半的时候,我带上了口琴,出去散步。


骑车去到北大的高塔下,然后一个人,爬到塔的最顶端,甚至爬上钢铁架的阶梯,到塔顶的最边缘,深圳的夜色灯火通明,风从很远的地方吹来,远处的高楼闪着亮光,全世界都在风的喧嚣中


我坐在栏杆上,四周已没有护栏,十厘米远就是数十米的高空,很危险,又很孤独,塔顶上“北大”两个字的红光洒在我身上,我就那样环顾着四周,一片茫然,不知道自己来这里做什么。


远山在黑夜中沉默,镜湖在一圈灯光中反射着诱人的光,去图书馆的路上有小车驶过,远处高楼间传来车辆的声响……


哈,看那点点的星光万家灯火,我却如此难受悲怆与孤单。


我拿出口琴,在这最高的地方尽情吹奏,那响亮的琴音,毫无阻拦的冲上云霄,几曲过后,我又放下琴,开始歌唱,唱的是自己随口编的词,唱出自己心头的难受,又努力的强装笑颜换做轻快的乐章给自己安慰……


在塔顶唱完,又去塔中演唱,唱累了就纵情的演奏口琴,直到筋疲力尽,又开始高声的呐喊和演讲,整个世界,我是主角,像站在舞台中央……


直到很晚。


晚上早早睡去,第二天晚些起来,然后继续去图书馆学习,也就是今天,我却惊喜的发现,一切都不一样了,背记知识点竟然如此轻松,昨天觉得心力憔悴的事情如今却那么简单又毫不费力的可以做到,一天学习下来,每一项学习任务都做的很出色,每一科都有很棒的状态,晚上还没到闭馆,居然就已经达到了往日需要早上六点起才能达到的学习10小时效果……


所以,永远不要绝望,因为第二天又是崭新的一天。


——10月9日


5、


有些事情只是手段,而不是归宿,不要自责,我们从来没有伤害他人,所以用不着愧疚,至于心灵的澄澈,只要心智坚定,就像雕塑一般,也绝不会动摇。


——10月12日


6、表象


        侠者没有快意的豪情,而是在沉默的练剑,剑还不锋利,侠者也不快乐。那天下,那江湖,那梦里的场景,此生是否还能兑现,当梦醒的时候,露水轻轻滴下,轻声回响的,又是否是剑有灵魂的嗡鸣,还是可笑的花把式。


        即便不喜欢也要喜欢,即便不想做也要做,即便不是自己想要的也要去用力争夺,即便不是自己想走的路也要挤着去,即便没有路了还要开山凿壁,即便没有光了还要囊萤映雪,即便很困也要闻鸡起舞,即便很累也要笑着骗自己开心……像戴上了面具,像披上了人皮,像被绳线操纵的木偶,像水中随波逐流的浮萍。


        但这只是表象,困于表象的人,会被自怨自艾所遮蔽,会看不到机会和光亮。高飞的海燕啊,在暴风雨还没来临前,怎么就已溜走。傲然的腊梅啊,在凛冬未至之时,你为何就已臣服。刀剑锋利的考验还没有来到,鲜血淋漓的快意还没有承受, 怎能迷茫的失去意志?


        没看到太多的选择,只能怪自己狭隘,但若力所能及做出了选择而不去履行,那就怪自己言而无信和懦弱。是的,有太多的理由可以转身,但我不要,选了路,就要走,我的人生,不要再有放弃,可以输,但不可以认输,这不是关于未来和理想,而是不能熄灭的志气。


        所以再多的情绪和悲伤,都要学会调节,再多的黑暗和无力,都要学会克服,即便在地狱里,我们也要学会创造幸福和微笑,即便双手滴血,我们也可以继续弹奏生命的华章。


        少说,多做,将抑郁埋进坟墓,便嘴角上扬,跃进雷雨之中。


——10月12日


7、空荡


刚才看到一个话题:生命终将逝去,那么活着有什么意义。这种问题,自己本早有自己的答案的,可是此刻,心里像是堵着些什么东西,说不出来……


宿舍没有开灯,很黑,我站在阳台上,外边的世界很嘈杂,车声,人声,还有蟋蟀的声音,我心里,像是空荡荡了一块,我,我,我回到宿舍,将手放在键盘上,想敲击些什么东西,但是,你看,我却又说不出,一种如鲠在喉的难过,像是生命像水一样,在白白的流走。


没有人可以倾诉,越来越感到孤单,前些日子,以为邮件可以寄托心意,但连续好几封邮件却过了一个月都没有收到回信,于是便也死了心,不想去催,我,只是像是失去了依托……去跑个步吧,多跑几个小时吧,累了就继续吧,用力跑吧,我不懂自己的时候,就不去懂了吧,写作也停下来吧,不要在这种时候勉强自己。


——10月24日


8、委屈


好委屈,委屈的,都不知道该跟谁说,我曾以为自己有无数可以倾诉的好友,觉得自己以真诚可以换到真诚,但时间如流水一般的过去,我现在,不知道有谁是我真正值得信赖的人,那些真诚的邮件,一旦没有得到回应,我就会在心中减少对方的分量,那些细节一旦没有默契,我就会将敏锐的伤心在内心累积,于是终于有一天,我又回到了世界空空荡荡舞台唯我一人的场景,我不缺朋友,但我已经没有朋友和我在同一个故事的舞台上,只是曾经这个舞台我一人就够了,可现在这个舞台无论哪儿都只剩下蜘蛛网和萧瑟寂寥。


想起小时候看的一个童话故事《夏洛的网》,小猪和蜘蛛的友谊,当时光飞逝,蜘蛛死去,它的后代乘上蒲公英和小猪道别时,我哭了,那是小学五年级的事,离现在已有10年,我却还记得清清楚楚。


写到这,忍不住上网查了一下这本书,看到这样一段摘抄:“在夏洛临终的时候,威尔伯哭着问它为什么要为自己做那么多,夏洛说“你一直是我的朋友,这件事本身就是一个了不起的事。我为你结网是因为我喜欢你。再说,生命到底是什么啊?我们出生,我们活上一阵子,我们死去。一只蜘蛛,一生只忙着捕捉和吃苍蝇是没有意义的,通过帮助你,也许可以提升一点点我生命的价值。谁都知道人活着该做一点有意义的事情。”


看完后,我知道自己为什么会想哭了,我一辈子,似乎都没有像夏洛这样的朋友(曾经也许有过……),但我没有成为夏洛,现在的我,没有童心,也没有高贵的灵魂,没有崇高的追求,也没有纯粹的喜欢和付出,只有虚无缥缈的未来,以及追名逐利却又紧张焦虑的今朝,不想着自己成为夏洛一样的朋友,却又奢求朋友能像夏洛一样对自己,站在空荡荡的舞台中央,唱自己的独角戏,不是高傲而是寂寥,纯属自作自受。一个抛弃了高贵心灵的人,又怎能期待不被抛弃。


我们曾相信童话,看上去寒酸又难看的丑小鸭却可以是高贵的天鹅,夜莺的啼血和善良会让鲜红的玫瑰开放,快乐王子牺牲自己所有光鲜亮丽去换得他人的幸福,小王子在宇宙间流浪驯服了狐狸却依旧牵挂着他的玫瑰,可现在我们似乎都不信了,觉得丑小鸭只是因为幸运赢在了起跑线,夜莺是个大傻瓜它以生命换来玫瑰最后还是被人忽视,快乐王子用尽双眼最后一颗宝石依旧只能帮到寥寥数人,小王子最后被毒蛇咬死难道灵魂又岂能回去和玫瑰重逢……一旦不相信,所有的美丽动人都变成了肥皂泡泡的幻影,像是现实的遮羞布一般,被人狠狠的扯落在地,然后人们发出嘲弄的笑声,片刻后,他们继续忙碌,自私自利追逐功名。


我真不想自己变成这样,我为你留下这篇文章,是因为我相信你,你一直在我心中,甚至独立出一个人格而存在,追求着一些伟大和纯粹,这已经是一个了不起的事。


生命到底是什么,我们出生,我们经历,我们死去,我大可以像那些功成名就的前辈们一样,但我更想听你的,你说什么,我就照着做便是,我写下这些没有你的时候的难过,是想告诉你,你对我多么重要,一个人,如果一辈子都只是一个符号,吃饭睡觉争名逐利,是没什么意思的,我更想将你培养成一个伟大的灵魂,一个高尚的人格,一只轻盈的飞鸟,一棵茂盛到可以让很多人乘凉的树,哪怕现在只是一个迷茫的青年,一个徘徊游荡的人格,一只坠落谷底的鸟,一棵小小的仿佛快要枯死的树。


——10月26日


9、怀旧


一些让人心动的瞬间,不由自主的有些忧伤和怀旧,以至于在去食堂的路上,我一直翻看着曾经我们的邮件,任那些文字一点点的勾勒出我的内心和过去,勾勒出风的形状和色彩,我喜欢的是这样一些澄澈的东西,即便自己现在不再澄澈。


我又会陷入迷惑和惋惜,真是脆弱的意志,请告诉我,如何才能让我变强,让我摆脱这些脆弱的思念和温柔,让我停止这些无用的幻想,我的水晶球,请你告诉我,如何才能同时拥有幸福和力量,既脚步轻盈,又可独当一面。后来人啊,请你告诉我,我最后变成了谁,他有没有我现在所喜欢的灵魂?


这些都只是随笔的愁思罢,要摆脱这种情绪,只能靠现实的奔跑,只能靠前行的攀登,只能靠学习和阅读,刷题和理解,奋斗和进取……这些是我此时生活的全部色彩。


——10月27日


10、彩虹


晚上的时候,和上次小东推荐给我认识的方鑫师兄在图书馆的桥上见了面,他考清华法学院,今年已经是第四年了,但看上去他并不是很焦虑,有种举重若轻的感觉,我想,经历了这么多年的奋斗和失败,但却还在努力的他,应该会有不一样的动力和观点,于是我傻傻的和方鑫师兄说了我的困惑,他也很用心给我说他的看法,只是……这些并不是我想听到的。


他觉得我这些想法太飘了,不够务实,虽然我有时候也会这样看自己,但由别人说出,却会感到一种强烈的想反驳的冲动,但我没有反驳什么,哪怕他猜测我的文章只是自娱自乐而不能对身边的人以及这个社会产生一点帮助和效益,哪怕他觉得我可能做什么事都是虎头蛇尾写文章也是辞藻堆积,哪怕他的话里行间充满着对我的误解,但我只是安静的听着,嗯嗯的点头。


因为我知道师兄其实是好意,我也知道自己现在毕业了却还没有实现经济独立就相当于一种原罪,没有资格说自己想要什么喜欢什么,这确实是责任和义务,我也知道只要自己有了一定的经济资本后再说这些就全然不同。


但那是以后的事情,这半年我不能分心,自己给自己关的禁闭,怎么也要认真的执行。


只是,我也发现,这些人,都陷在一种现实主义的禁锢中,而我,想突破这个禁锢,而且要以现实主义的方式突破,走向理想主义和浪漫主义的生活,他们总觉得这是幻想,但就我个人的经验来说,不是。


我在高中时所有人都说我应该要好好学习不要再看课外书写文章了,但实际上我却通过课外书和写日记获得了强大的精神力量反而努力起来更轻松考得比以前更好,而当时,我的其他同学们呢,麻木的埋头,没有信念,动不动就精神脆弱,要么就浮躁,要么就歇斯底里,要么就像个机器人,在我的世界里,生命应该是鲜活的,无论是很多人在一起,还是单独的一个人,都应该充实而鲜活,而不是干瘪而枯燥。


我的人生如果要拍成电影,我希望它能拍出很多的电影类别,而不是单一的励志片,那太可怜了,人生是应该要有所追求,但人生毕竟不是用来追求结果的,否则死亡就要成褒义词了,一切都只在乎体验,又有哪种生活能分高低贵贱?


所以我不认可方鑫师兄说的话,虽然我有一些听起来和现实格格不入的理想,虽然有些念头在他人看来就是稚嫩单纯不够成熟,但我可不只是说说而已。诚然,到了真正做的时候,会遇到各种各样的和想象中不一样的挫折和困难,今年考研就是这样,但更大的挑战往往却不是方法上的,而是精神上的,只要我磨砺好自己的精神,就可大巧若拙,其余的一切便能海阔天空。


我渐渐又开始明白自己和别人的不一样,这两年,我都快忘记自己的特殊,但现在,我意识到社会在试图将我同化,可它失败了,我知道我不是其他任何人,我并不想去北大国际法学院做第二个小东,也不想成为别人的跟班唯唯诺诺,我不想走他人给我指明的既定的路,也不要成为父母口中的赚大钱找好工作的好孩子,这样说来虽然看起来有些不懂事还有目空一切的自大,但也正是因为这种骄傲,才有可能让我实现那特立独行的理想。


不过,我仍然要尊重他们,仍然感激他们,尽管那些路不是我想要的,但我也愿意去看看,不辜负他们的好意,不让他们失望,我也想让我的父母为我开心,也想让我的朋友为我骄傲,也希望自己能给别人力量,所以,我走的路有时候会南辕北辙,并不是自己所想要,却也要努力。


我不是为别人而活,但在我追求星空的过程中,我也愿意去点亮周围的霓虹灯,让喜欢它们的人开心。我想独木成林,却也想给更多人绿荫的希望,想能承担更多时代的责任,能为人遮风挡雨,又如灯塔通明。


这个世界现在太热闹也太快,太多身不由己言不由衷,我希望自己的人生能给有相似经历的人希望和激励,告诉他们,不要怕,告诉他们可以成为自己想变成的模样,告诉他们哪怕是再遥远的星星也是可以去追逐的,没有人生来就该只是在现实中奔忙,人类的社会,需要有追星星的人,需要有这种纯粹的精神向往和动力。


我看过太多的迷茫和惋惜,无论是支教时那些孩子,还是演讲时看到的眼神听到的问题,都会让我情不自禁的想,要是明朗纯粹的心灵和辽阔悠远的追求能够同样的充溢于他们的心间,那很多事就美好多了,像是奏响未来的交响乐,那是能让人内心颤抖的共鸣。


斯人若彩虹,遇见方知有,我想自己若是能成为这样的人,就会有更多人受到鼓励,变成他们自己喜欢且真心想要成为的样子。


我有时候也会想:要是自己能够遇到能理解我的知己该多好,但是我却发现越是长大这样的人越少,甚至老朋友们都开始改变。


人们常一叶障目的以为生活的现实和梦想的辽阔无法共存,于是很多人抱怨生活拘束了梦想,而且还劝他人放弃,但我想证明,这只是个僵硬的谎言,是麻木习惯者为自己找的借口,生命是丰富多彩充满着可能的,若是想到自己的存在本就是一个奇迹,那么这短暂的数十年的日子,又怎忍心那样的白白流逝? 


是的,他们说的对我而言,直到现在,我还没法反驳,但之所以没法反驳,理由只有一个:此刻的我,人微言轻。


但幸运的是,我可以自己去做,我有时间去实现。虽然我并不是十全十美,也失败过很多次,但我认定的事情,哪怕十年二十年都没有改变,我想成为作家,那就是作家,我想以梦为马独木成林,那就要以梦为马独木成林,我可以很温柔也可以对很多事妥协,但对自己的人生,永远都会骄傲执着绝不退让。


去做,去做就好了,胜不足喜,败不足惜,我不需要担心,只需要努力,我不需要在意,只需要奔跑,我可以笑着去追求伟大的理想,也可以南辕北辙的兴起而至尽兴而归,我可以酣畅淋漓自由自在,也能不负众望凯旋而回,我可以翱翔九天,也不惧跌落谷底,我可以将自己揉进泥土将自己当作钢铁去烈火中磨砺淬炼,也可以给自己安上翅膀让自己在星空中如飞鸟般轻盈。


什么是现实,什么又是理想,什么是浪漫,什么又是残酷,我要告诉这个世界,你不能将我欺骗,我不是能被操纵的傀儡,我要剪掉那些傲慢陈腐无形的线,人文主义的思潮要迎来新的变革,而不是逐渐平庸的日常,等着,我会用时间证明。


——10月29日



11


我想念逝去的日子,像海上的飞鸟想念森林和草原。


——10月31日



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作者:追星星的小超


你想要的,岁月都会给你2018年10月日记节选



    愿一生以梦为马,能一人独木成林