作者 | 小超




(写在前面:这篇日记是2015的五月份写的,当时也有烦恼,也有自责和疲倦,其实每个阶段都曾遇到这些,但也有期待,有自我的解释和振作,而这些,今天的自己看来,都想会心一笑,也正是长久以来这样的一些文字累积在心里,才会有现在的自己吧。)




  如果没有闹铃,也许现在的我还在床上熟睡,偶尔睁开一双睡眼朦胧,然后很快又闭上,就这样将时间无限延长,像一个树上的懒猴。




  我从来不是喜欢睡觉的人,但是为什么现在的自己会变成这样呢?




  在一星期以前,我就习惯上了晚睡晚起,因为没有了早操,没有了八点的课程,有的全是考试,而考试是九点开始,中间还有一两天的休息间隔。所以就为我的睡懒觉提供了天然条件,再加上一连好几天的暴雨蓝色预警,窗外一片灰白,有雨,湿漉漉的空气里,弥漫着一种别样的阴暗感。而在这样的感觉中,人就只想不断的熟睡下去。




  近来,我一直在饱受考试的摧残和折磨,每当期末到来,我都要拼了老命的复习,否则就很有可能挂科,这一点让人很揪心,就像现在我还在担心三天后的物理考试,因为自己的物理好像有很多还没有开始预习,这是一件悲哀的事情,弄得自己尴尬而且非努力不可。




  话虽然这么说,但是自己还是有漫不经心的时候,昨天上午看了一本卫斯理的《玩具》,昨天晚上还玩了电脑游戏,只有下午在那儿刷了两套高数试题,这样做,是不是有点不太好?




  但是,有时候真的很困倦,真的很疲劳,如果没有这样的调剂的话,我能做到振奋起精神吗?




  好吧,我又在为自己找借口了,明明就是自己懒惰,明明就是自己抵挡不住诱惑,还老是为自己开脱 ,这样的行径真是令人发指,如果要对自己的未来负责,我只能更加努力,而不是像现在这样,稀里糊涂的走过,还给自己找什么借口和理由。




  故事也许就是这样在自己还没有意识的时候转变了风向,情节从一开始的把握在自己手中,到我命随天,这样有种无奈的悲戚感。




  而结束这一星期的学习后,我就将离开,暑假了,这个暑假,我相信会是有意义和特别充实的一个假期,我会去支教,会去西南石油大学参加大学生计算机设计大赛的全国总决赛,会写出自己想写的一些文字,还会将小超发布站弄得丰富起来,会成为一名优秀的主播,再然后,我会去台湾,学习新的生活方式,领略慢节奏的可爱世界,认识更有趣的人,开拓自己视野的同时,改变自己。




  我的志向如此伟大,但是自己的实力却那般渺小,我的努力那么微不足道,我的路却蔓延到天涯海角,这是不自量力,还是命中注定?




  我从来不相信,命由天定,只是单纯的觉得自己如果就这样顺应天命,那肯定是毫无易趣的一生,我不愿意,所以我挣扎着想改变。




  虽然改变的不彻底,但是,我至少在尝试,无论自己有多么堕落,总能在某天追回属于自己的路,发现属于自己的光荣,然后重新骄傲,从头光荣。




  这就是我,我不会觉得自己是差的,我也有不自信的时候,但是我始终相信的是,苦难总能出头,世界终归是我的。




  看上去好像壮观豪迈,说起来却不过中二。




  现在写的这样的晨间日记不知道有什么价值,但是一个声音告诉我,手放在了键盘上就只管敲击吧,不要在乎结果,如果一直这样下去,自己的心会将所有的巧妙都突出,于是就有了天籁,于是你再加以剪裁,就有了更美的岁月留声。




  既然想成为一名作家,怎么会惧怕打字,字数的多与少并不重要,只是自己真的很想铭记这种行云流水的感觉。




  有时候自己会变得很害怕,害怕写出来的东西被人不喜欢,害怕写出来的东西干燥乏味连未来的自己都看不下,于是举笔之前犹豫许久,还有好多次写到一半突然意识到自己这样写不妥,于是草草收尾再没下文。




  你说,我是有多傻?




  写作本来就是一场孤单的战斗,就像在漫天黄沙中只站着我一人,然后与世界为敌,这样的姿势是要不断保存下去的,所以我只能奔跑,不断奔跑,就像一个傻子,还记得阿甘吗?那个不问未来只管单纯前行的傻子,是不是有一种别样的美好感觉呢?




  我再次提醒自己,这个暑假,我将要写作,这种写作并不是我现在正在做的短篇写作,而是更长远的,长篇的写作,我要一气呵成写完几十万字的初稿,然后过一段日子再修改成二稿,再修改成最终稿,你知道的,这一直都是自己的野心,只是从前一直在为自己找机会与接口,不去直接面对罢了,有点儿可笑,也有点儿悲哀。




  但是现在认识到也并不算晚。




  我的未来,本来就只属于我一人,无论路有多么艰辛,只要这样一个字一个字的输入输出,只要我的脑海还在翻腾着宇宙星河,就不会有失望,也不会有悲伤,我会勇敢,就算所有人都不懂我的孤单。




  更何况,我有人喜欢。




  昨天,有人发消息给我,说,很喜欢,我写的文字,将他无法说出来的感觉描绘的酣畅淋漓。




  我很开心,这种开心胜过征战沙场超神无人能档。




  似乎总是要别人给我提醒,我才能最终抬起头从对方的瞳孔中看到闪亮的自己,而平时,我却只能看到自己的影子,时不时为未来而惶恐忧伤,就像一个长不大的孩子。




  面临着无边的斜阳,我会有奇怪的感觉,就像世界上,又变成只有一人,所有人类生存的地方,都变得腐朽老去,长满藤蔓,布满青苔,老得发黄,寂寞的可怕。




  这样的心情预示着什么吗?




  我不知道,但是不知道也没有什么好怕,生死都是不能预料的奇妙事件,没有忧伤何来惊喜,我感谢上天给我的一切,就像感谢夏日的风,冬天的光,春天的雪,秋天的叶、




  文艺,是怎么一种生活,如果自己将内心的世界融化在灵魂深处,如果不再有琐碎,每时每刻都能有这种奇妙的感觉和与众不同的心情,那会对自己有多大约束,展开怎样旷远意境如同电影情节一般的人生。




  但是,我只是一个普通人,罢了。




  喜怒哀乐应有尽有,玩游戏没有什么好羞耻,睡过头也不要太自责,我一向对自己很温柔,但是,我不会溺爱,不会自恋,我只是想让自己过得好一点,变得自信,我不想打击他,只想给他鼓励,他做的很棒了,我喜欢他,我又不能直接表达我喜欢他,所以我只能沉默,甚至在日记中骂他不再是以前的自己,辜负了希望,但实际上,他不是在一直向好的方面成长吗?




  这点毋庸置疑,我喜欢的就是,这样的悄悄的自信。




  有点调皮,有点精致,有点闲情雅趣,还带着与众不同特立独行的别样风姿。如果放到校园青春小说中,这样的人不是主角也会是闪耀的配角,有无数女生喜欢,风生水起,就像海浪滔天,是这样对吧?



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作者:追星星的小超


你想要的,岁月都会给你悄悄的自信:回顾三年前的某篇日记



    愿一生以梦为马,能一人独木成林