悄悄的自信：回顾三年前的某篇日记

（写在前面：这篇日记是2015的五月份写的，当时也有烦恼，也有自责和疲倦，其实每个阶段都曾遇到这些，但也有期待，有自我的解释和振作，而这些，今天的自己看来，都想会心一笑，也正是长久以来这样的一些文字累积在心里，才会有现在的自己吧。）

　　如果没有闹铃，也许现在的我还在床上熟睡，偶尔睁开一双睡眼朦胧，然后很快又闭上，就这样将时间无限延长，像一个树上的懒猴。

　　我从来不是喜欢睡觉的人，但是为什么现在的自己会变成这样呢？

　　在一星期以前，我就习惯上了晚睡晚起，因为没有了早操，没有了八点的课程，有的全是考试，而考试是九点开始，中间还有一两天的休息间隔。所以就为我的睡懒觉提供了天然条件，再加上一连好几天的暴雨蓝色预警，窗外一片灰白，有雨，湿漉漉的空气里，弥漫着一种别样的阴暗感。而在这样的感觉中，人就只想不断的熟睡下去。

　　近来，我一直在饱受考试的摧残和折磨，每当期末到来，我都要拼了老命的复习，否则就很有可能挂科，这一点让人很揪心，就像现在我还在担心三天后的物理考试，因为自己的物理好像有很多还没有开始预习，这是一件悲哀的事情，弄得自己尴尬而且非努力不可。

　　话虽然这么说，但是自己还是有漫不经心的时候，昨天上午看了一本卫斯理的《玩具》，昨天晚上还玩了电脑游戏，只有下午在那儿刷了两套高数试题，这样做，是不是有点不太好？

　　但是，有时候真的很困倦，真的很疲劳，如果没有这样的调剂的话，我能做到振奋起精神吗？

　　好吧，我又在为自己找借口了，明明就是自己懒惰，明明就是自己抵挡不住诱惑，还老是为自己开脱 ，这样的行径真是令人发指，如果要对自己的未来负责，我只能更加努力，而不是像现在这样，稀里糊涂的走过，还给自己找什么借口和理由。

　　故事也许就是这样在自己还没有意识的时候转变了风向，情节从一开始的把握在自己手中，到我命随天，这样有种无奈的悲戚感。

　　而结束这一星期的学习后，我就将离开，暑假了，这个暑假，我相信会是有意义和特别充实的一个假期，我会去支教，会去西南石油大学参加大学生计算机设计大赛的全国总决赛，会写出自己想写的一些文字，还会将小超发布站弄得丰富起来，会成为一名优秀的主播，再然后，我会去台湾，学习新的生活方式，领略慢节奏的可爱世界，认识更有趣的人，开拓自己视野的同时，改变自己。

　　我的志向如此伟大，但是自己的实力却那般渺小，我的努力那么微不足道，我的路却蔓延到天涯海角，这是不自量力，还是命中注定？

　　我从来不相信，命由天定，只是单纯的觉得自己如果就这样顺应天命，那肯定是毫无易趣的一生，我不愿意，所以我挣扎着想改变。

　　虽然改变的不彻底，但是，我至少在尝试，无论自己有多么堕落，总能在某天追回属于自己的路，发现属于自己的光荣，然后重新骄傲，从头光荣。

　　这就是我，我不会觉得自己是差的，我也有不自信的时候，但是我始终相信的是，苦难总能出头，世界终归是我的。

　　看上去好像壮观豪迈，说起来却不过中二。

　　现在写的这样的晨间日记不知道有什么价值，但是一个声音告诉我，手放在了键盘上就只管敲击吧，不要在乎结果，如果一直这样下去，自己的心会将所有的巧妙都突出，于是就有了天籁，于是你再加以剪裁，就有了更美的岁月留声。

　　既然想成为一名作家，怎么会惧怕打字，字数的多与少并不重要，只是自己真的很想铭记这种行云流水的感觉。

　　有时候自己会变得很害怕，害怕写出来的东西被人不喜欢，害怕写出来的东西干燥乏味连未来的自己都看不下，于是举笔之前犹豫许久，还有好多次写到一半突然意识到自己这样写不妥，于是草草收尾再没下文。

　　你说，我是有多傻？

　　写作本来就是一场孤单的战斗，就像在漫天黄沙中只站着我一人，然后与世界为敌，这样的姿势是要不断保存下去的，所以我只能奔跑，不断奔跑，就像一个傻子，还记得阿甘吗？那个不问未来只管单纯前行的傻子，是不是有一种别样的美好感觉呢？

　　我再次提醒自己，这个暑假，我将要写作，这种写作并不是我现在正在做的短篇写作，而是更长远的，长篇的写作，我要一气呵成写完几十万字的初稿，然后过一段日子再修改成二稿，再修改成最终稿，你知道的，这一直都是自己的野心，只是从前一直在为自己找机会与接口，不去直接面对罢了，有点儿可笑，也有点儿悲哀。

　　但是现在认识到也并不算晚。

　　我的未来，本来就只属于我一人，无论路有多么艰辛，只要这样一个字一个字的输入输出，只要我的脑海还在翻腾着宇宙星河，就不会有失望，也不会有悲伤，我会勇敢，就算所有人都不懂我的孤单。

　　更何况，我有人喜欢。

　　昨天，有人发消息给我，说，很喜欢，我写的文字，将他无法说出来的感觉描绘的酣畅淋漓。

　　我很开心，这种开心胜过征战沙场超神无人能档。

　　似乎总是要别人给我提醒，我才能最终抬起头从对方的瞳孔中看到闪亮的自己，而平时，我却只能看到自己的影子，时不时为未来而惶恐忧伤，就像一个长不大的孩子。

　　面临着无边的斜阳，我会有奇怪的感觉，就像世界上，又变成只有一人，所有人类生存的地方，都变得腐朽老去，长满藤蔓，布满青苔，老得发黄，寂寞的可怕。

　　这样的心情预示着什么吗？

　　我不知道，但是不知道也没有什么好怕，生死都是不能预料的奇妙事件，没有忧伤何来惊喜，我感谢上天给我的一切，就像感谢夏日的风，冬天的光，春天的雪，秋天的叶、

　　文艺，是怎么一种生活，如果自己将内心的世界融化在灵魂深处，如果不再有琐碎，每时每刻都能有这种奇妙的感觉和与众不同的心情，那会对自己有多大约束，展开怎样旷远意境如同电影情节一般的人生。

　　但是，我只是一个普通人，罢了。

　　喜怒哀乐应有尽有，玩游戏没有什么好羞耻，睡过头也不要太自责，我一向对自己很温柔，但是，我不会溺爱，不会自恋，我只是想让自己过得好一点，变得自信，我不想打击他，只想给他鼓励，他做的很棒了，我喜欢他，我又不能直接表达我喜欢他，所以我只能沉默，甚至在日记中骂他不再是以前的自己，辜负了希望，但实际上，他不是在一直向好的方面成长吗？

　　这点毋庸置疑，我喜欢的就是，这样的悄悄的自信。

　　有点调皮，有点精致，有点闲情雅趣，还带着与众不同特立独行的别样风姿。如果放到校园青春小说中，这样的人不是主角也会是闪耀的配角，有无数女生喜欢，风生水起，就像海浪滔天，是这样对吧？