作者 | 小超




感到辛苦无力时,翻看自己电子版的日记。


看到自己在2014年,高中毕业的那个夏天,写下过这样一些日记,甚至还贴上了照片,这些文字和今天自己的风格并不相同,但我却觉得那些字里行间,藏着一种如今自己有点儿淡忘的纯粹和美好。


1、

他憧憬着大学,但又害怕自己变得颓然,这样写到:


“ 我不知所谓地用平淡的笔调记录下平凡的生活,故事就像走马灯一样在我笔下飞旋而过,我不知道将来是否会愿意和你分享,但是如果有这么一天,除了内心深处,我对你也将没有秘密可言。

所以很高兴,我拥有了一个足以信任的朋友,你的目光将和我交织在时光的洪流之中,我们的情谊就似磐石一般不可动摇。


好憧憬这样的日子的到来呢!你呢?哦,这时你一定也在很开心,毕竟被信任是很美好的感觉。


对于未来,我是永远无法知道的,现在的自己在为将来做着力所能及的努力,写作,英语,公开课,哪怕是唱歌和朗诵还有小小的几曲钢琴。


未来的我呢?他还好么?在大学的自由中,他会不会松散懈怠?你能帮我照顾他吗?这样说似乎很无耻,一个人居然央求另一个人照顾自己,可是,我真的很害怕,因为现在就时不时失去奋斗的热情,我不甘沉沦一无是处地活着啊!


帮我提醒他,监督他,这是我最大的请求。


对于他而言世界上还有那么多梦没有做,还有那么多可爱可敬的人没有认识,还有那么多的可能的奇思妙想没有付之笔端,怎么有资格停下来呀!


也不是要没命地努力,生活的乐趣有时也在于闲适的自由,可是如果闲适到堕落就另我很难受了。


你也一样呀!亲爱的朋友,我不知道你是谁,但是希望你能提升自己,和他一起向前,而不是酒肉朋友般堕落!


看到这,忍不住被那稚气的话语给逗笑,但又被那真诚的纯粹给暖到了心。


看着照片的稚气,又怀恋又感慨


我答应你,今日之我,必不负你所望。



2


他当时特别喜欢宫崎骏动画,在日记里写下过这样的感慨,并配上了插图:


“我是多么向往那个世界,天空和云朵衬托地朦胧而美丽,青山河川如同仙境般动人,就连大街小巷中微不足道的角落石块,在那些画面中都显得别有韵质……


18岁,高中毕业后,我在日记里写了些什么?



在这片天地下有这样的人,他勇敢正直探索未知,她漂亮动人却敢于挡在洪水猛兽之前,有驾着扫帚送外卖的琪琪,也有英俊神奇的魔法师哈尔;更美的是那些奇思妙想的故事和场景:电线上奔跑的列车,云层背后隐藏的城堡,山间小屋中躲藏的小人,偏僻祠堂后的另外的世界……

18岁,高中毕业后,我在日记里写了些什么?

天呐,这些美丽的传说是怎样偶然闯入自己的世界,让枯燥化成想象绚烂的双翼?真的很感谢,宫崎骏编织出来的动画王国。

18岁,高中毕业后,我在日记里写了些什么?


今天,我沉下心来,看了一部记录片:《梦与狂想的王国》,其记录的就是吉卜力工作室和宫崎骏的工作过程。

18岁,高中毕业后,我在日记里写了些什么?


这样的画作贴满了墙壁,每一幅画都是那么有意境的唯美,在这样的环境中工作,随意看看这些画,灵感也很可能会突然降临吧!


又想起一本杂志上谈到的宫崎骏制作动画的过程,其一就是不停地画,脑海中只要浮现出一个场景就认认真真地画出那种感觉来,只要一个场景就够了,待到场景足够多时,你就可以看到墙壁上已经贴满了这样的作品,然后偶尔的灵感将这些场景慢慢串成一个完整的故事,那就像水到渠成一般啊!



18岁,高中毕业后,我在日记里写了些什么?


而对于他而言现实中的世界又和我们有什么不同么?看看他的窗外,同样有我们身边的那些杂乱的街道楼房,同样大多数时间是那灰蒙蒙的天空。

18岁,高中毕业后,我在日记里写了些什么?




可是你知道么?在宫崎骏眼中这一切却充满着新奇,因为想象,枯燥化为了辉煌。那些低矮的楼房上如果有人在飞身跳跃,如果在那天空俯瞰这个城市,如果顺着电缆往前就可以到达任何地方,如果有电线上的客车……你看,就这样,整个世界都换了一副面孔,可爱地令人窒息。


18岁,高中毕业后,我在日记里写了些什么?




那些奇妙精彩的故事都是来源于生活啊!不过,真是了不起呢,你知道么?看着他画画的样子,特别的心驰神往,一笔一画都那么流畅自然,看着那些由铅笔的线条汇聚的简单世界,就感觉心都被吸引过去了一样,再涂上色,简直就是另一个世界的美。


18岁,高中毕业后,我在日记里写了些什么?



18岁,高中毕业后,我在日记里写了些什么?




这样说来,我的写作不也应该这样努力么?每一个突发奇想,每一个场景,每一个人,表情,感受,动作!将这些在平时的生活中就有血有肉的素材不断积累,想象,延展,天马行空,精彩绝伦……在一段日子后,它们就宛如构成了一个新的世界啊!再根据那些积累来写作,定然行云流水酣畅淋漓


3

那时他也在不断坚持践行写作的梦想,虽然那时几乎没有一个读者,他说:


“ 在过去的日子里,我用笔刻画了许多心情,现在回首有着满满的感动和收获~于是我想坚持下来,为了一个名为文字的梦想。

展望未来的日子,动笔或是不动,在偌大的宇宙中翻不起半点尘埃,我的字迹会渐渐模糊在岁月的冷风中,所以我选择了用数字时代赋予的能力将它们安在一个永恒的国度,由代码和云端构成的庞大世界,我想纵然自己远去,那文字也能承载着思想的重量永远地保存在这儿……

感觉真美,不是么?

再多富丽堂皇的借口背后总有一个更为实际的理由,不是么?

我放弃了坚持许久的书写,而换作敲击冰冷的键盘,更重要的一点是那些细微的精灵可以在此瞬间复制千千万万飞遍大江南北长城内外……有什么比文字的传播,心情的共鸣,思想的碰撞更令人愉快的呢?

也许在遥远的将来~所有书籍都在岁月中风干,而我却很开心地看到自己的记忆还未老去……这也是我写日记的动力呢!

生活中实在有很多乐趣~可是自己却往往在困顿中迷茫,有忧伤有难过有后悔有无趣,就如同一只拼命逃跑的蜗牛,面前总是阴影,所以恐惧,但是 它忘了,背后的光明。

文字却如同一次又一次的指路牌,自我的觉醒和睿智是你的过去给予你的星辰,它说:“不能忘记,不能……” 启程了,唯有坚持梦想才能生存~




4

感到无聊,日记不知道怎么写时,他也会用那样豁然的将心情赤裸裸的写下:


“ 一个寂静的早晨,阳光还未来得及洒下大地,所以纵然是盛夏,地面还是被清凉所笼罩。就是在这样的早晨,骑着自行车漫无目的的游荡,似乎很美呀。可是这种美,又何尝不只是一阵悠闲呢?


我骑着自行车放开双手又在那条跑道一圈圈疾驰着,一圈两圈三圈…脑子里不知想些什么事情,感觉这个世界好无聊,无聊到自己的生活都没有意思写出来,我想写些什么都只能凭借想象,日记啊!日记刚开始写的时候真是下笔万难…要是我的生活如书中发现那样慷慨激昂,那么应该会好写很多吧!可是那介入的还是生活吗,更像是演戏吧!”



5

有时候他的脑子里变得很混乱,连自己都不知道自己在写的是怎样一种心情:


“有时候好想一个人呆在一个寂静的角落里,没有人打扰,也没有任何喧嚣,以热闹繁华的世界此刻显得格外萧条。


在我身边的,除了梦想只能是,格外,轻盈的灵魂。自由自在,如果说这个世界上有什么东西阻碍我的脚步的话那么只可能是自己,但是这种境界才是真正的自由。


这种自由我从来没有有过,所以一直在期待一直在等待一直在寻找!是可笑还是可悲是可叹还是可怕?


没有人知道我的过往没有人明白我的未来来没有人能预测明天的故事没有人能记起百年前的辉煌。


我想说一个故事,那故事可能发生在很久很久以前,可是现在在自己怎么样也想不起来了。


我脑海中有一个念头那个念头就是将自己的思绪汇聚成海洋从中提炼出最伟大最传神的故事。是这个念头却成为了永久的迷惑,我靠什么来实现它?世界就在手中手中就是世界!你的脑海根本容不下这么多东西吗?还是说尘世所眷顾住了足迹。


我没有资格发表议论因为经历的实在太少我没有资格去面对面对你们的指责面对你们的责骂面对那无穷无尽的人物故事情节和叹息…


我要说的就这些了,如此想来真是感慨。可是只有感慨,又有什么用呢?生活真是一把锈刻钝刀,时间就像操刀的侩子手,握着每一次机会妄想你我毁灭在时间深处…


所以怎能让他如愿?


没有人会那么轻易的投降吧?我要开始写东西,写东西!



6

他居然还把日记当做了给自己的留言板和涂鸦板,教育起自己来,他这样写道:


做了哪些不该做的,少做了哪些应该做的,你应该了然于胸吧?

就是问的你,不要左顾右盼啦!

居然又没看电影,只是玩的游戏,你看的公开课也没有认真听,开小差,

李超,你是真的很幼稚吧…

这样的话你对得起以后的自己吗?


没有风。

空调房里寂静无声。

琐碎的话题需要用高深的语言来变通,否则岂不是太无趣了。

所以你看到我尽量换着风格和你说话。不管你愿不愿意,反正这是自己的日记,爱怎么滴怎么滴…

既然是日记,我想写什么都没有关系。

秉承着对自己负责的态度这些说的每一句话都应该是自己的心声,而不该娇柔造作不该滥竽充数更不应该为赋新词强说愁。如果做不到的话你又何必来写日记?与其写一些乱七八糟的东西让你未来的自己苦恼,还不如留下一片空白呢!你说对吗?

我也想写有意义的东西啊也想一些让大家感动让大家有兴趣的东西啊!

可是为什么我现在毫无头绪毫无头绪毫无头绪……

说创作来自于生活我的生活就是这暑期的三点一线,哪三点?爸爸办公室,空调房,还有哦,家里饭桌……

真是苦恼呢!苦恼呢!现在过的日子和想象中的那种积极的生活完全不着调啊…

你能想像这样的生活吗?喔!我想起来了:你就是我,你肯定也有这样的日子啊!每次假期你都会有这样的日子:无聊空虚寂寞冷清…每次假期开始的时候你自信满满的借了一大堆书,用手机下了很多电影,还有很多的杂志,还有很多的小说玄幻,名家大作……还有安排的课程每天,学英语听演讲看公开课。

可是时间长了到后面一切都开始出乎你的意料了,首先也许是一件小小的事件你要离开搁浅了那个计划,在回来的时候那个心情那种心情完全恢复不到当初的状态了,听公开课的时候你走神,看小说的时候觉得没有情景代入感所以没趣,哪怕是看电影一部电影真正看完的次数都很少因为你觉得很无聊…是真无聊呢还是你真的看不进去啊…

算了算了我根本不想去纠结什么东西,这些困扰写下来只是为了让以后的自己能够看到自己原来有些这样的心情,嗯,意思是你功成名就的时候,还能记得自己是从小人物一步一步的跌打滚爬过来的,永远不忘记自己的经历,这才是成功的关键啊!

要努力做一些事情让别人对自己刮目相看,你既然选择成功那就应该付出相应的努力,如果你不付出努力,那么凭什么你能成功而别人不能呢?这真是一个浅显的肤浅的简单易懂的问题,但是很多人都不知道,哦不!他们知道,他们在外面说的很多次,可是自己却做到了什么呢?

所以苦恼啊苦恼!因为他们和你犯了一样的错误,真是令人不耻…

其实我讨厌的日记里说这样的大道理,感觉好像好枯燥好枯燥无味的文章,我真的好讨厌这样的文章,可是我根本不知道怎么写啊!我现在就只想到什么就说什么,只要有人听,这个人就是你呀!未来的自己,或者最亲密的伙伴!

本来就是嘛,写日记是一个整理思绪的过程,嗯,每个人我都觉得应该需要有这样的一个时刻,能够自己和自己对话,滤清自己的思绪,让自己变得清晰明丽。就像玻璃一样,你需要不断的擦拭,才能够让它亮丽如鲜,否则的话就会很容易出现裂纹-_-||(我都说了一些什么这是个什么例子嘛!为什么玻璃要擦,如果不擦的话就会出现裂痕,这是哪门子科学???对不起,写的日记的时候一时兴起没有刹住车。理科思维比较严密的同学请见谅)

哎我说回来我的头脑怎么这么不清,我写些什么主题?我这篇文章都写了好长好长好长好长好长了,还不知道自己在说些什么。无奈无奈无奈无奈无奈啊…

就让今天的流水账一直到地老天荒吧!

其实我在想一篇日记最多可以写多长。如今看看,好像真的可以写这么长啊!嗯那上千字上万字上十万字有可能吗?算了我还是不做白日梦吧。话说回来如果真的一篇日记写这么长那也一定是,世界上最最最无敌的流水账了。

可是为什么我看自己的流水账觉得好亲切呀?原来,思绪不清楚,但毕竟还是你的思绪啊,就是所谓的血浓于水吧!哈哈我在想些什么呢…

以后这个世界就是这么的嬉皮过去吗?

好像有点不妥啊。

从骨子里来说一个想当作家的人每天写的日记就应该是反应他的思想反应他的内涵反应他今天的所见所闻所感的素材,不是他怨天尤人吐槽无敌无下线的涂鸦版,你说难道不是吗?

不过这样的涂鸦的也有一个好处,那就是能够把自己的思绪全部刻画下来,嗯,假以时日你的思维就会越来越清晰,然后你在大家面前说话的语调就会越来越严密。就像这样我现在说话是不是感觉严密多了,哈哈我感觉很棒呢!

其实你只要一旦开始,那么写日记还不是水到渠成的事情。我觉得呀那些不写日记的人都是脑袋里进了沙子用思绪还债的生活的奴婢。别不信我说的呀!你仔细看一看我通过写日记我收获了些什么,你看我的日记你得到了些什么,然后你总结一下你的过去的经历和你现在的经历那,么一切都很清楚了!事实就是这样,有时候你要站在时间的背后你才能看清楚当时自己做了一些什么,否则的话你就是一个糊涂蛋啦!“


哈,这种风格的日记,真是宛若当面看着过去的自己在面对面的笑着说起,时间距离顿时变得虚无了,好想那时的自己……


7

他呀,还会记录看似无聊的梦,然后升华主题变成对自己的说教……


“昨天晚上我做了一个梦,这个梦里边,我有个超能力,我只要想到一个没有人的地方我就可以立即瞬移过去而且好像还能分身,是不是很厉害呀,嗯!惩恶扬善的任务就交在自己身上了。其实觉得更爽的一点就是我可以瞬移到任何地方,这非常好!如何是出去旅游啊,去读书啊,去看看呀,前一秒还在家里喝着下午茶,下一秒就到了几千公里外的地方,再下一秒就在海洋上空,这简直就是神技嘛!在这梦里我感觉我就是上帝一样的存在啊!可惜,一向醒来一切都变成了云烟…我还以为昨天的才是真实的自己呀。结果发现自己只不过是一个平庸到了极致的少年,这句他反差真是让人难以适应。可是如果没有超能力的自己能够做到这些的话是不是很光荣呢?所以你不要想着那些漫无边际的超能力了,你不如,好好的提升自己,将来你一定会有机会去这些地方的,虽然时间好象有点长,但是啊你如果这样去的话会有很有成就感的!也意味着加油吧!现在早上上的七点钟你现在加油还来得及啊!学英语学英语学英语!还要写作文写作文写作文!看小说看小说看小说!只有这样,才能够提升你所想要个东西的实力。”



8

他也会因为在家闲置,被爸妈批评,而感到委屈,写下长长的文字在日记里诉苦:


“你可知道我有多么不甘心吗?

父母今天又在指责我,说我整天无所事事。可事实真的是这样么?

你们要我做的我没有做么?为什么还要这样说?

难道就因为我只是回来吃个饭,然后又离开,没有乖乖在你们眼皮子底下活着?


凭什么?我有自己要做的事你们知道么?我要写作要阅读要学英语要听公开课,你们知道么?我需要一个安静的环境专心做我自己的事,家里实在是喧哗地可怕,你们懂吗?


你们什么都不知道就莫名其妙地责骂,我做错了什么?真是恨不得马上开学离开这不被理解的地方啊!


别人的假期,无忧无虑全国各地地游玩,在家闲适地做自己想做的事,为大学置备必须的电脑,我怕花销太大,你们会生气,根本不敢提出来啊!你们懂什么?当在上海游玩的朋友问我假期去过哪儿时,我说没有打算,他的惊讶让我难受,但我还是很轻松地对他说大学有的是出去的机会,可是心里呢?谁不想经历三年的紧张可以痛痛快快的四处周游,谁不想啊!


我为什么在别人游玩时留在长沙去图书馆看书,为什么独自去大学参观,为什么没有胡搅蛮缠提些什么要求?


高考结束了啊!我每天还是七点甚至更早起来,没睡过一个懒觉啊!


好不容易考了个不错的分数,是我高三最好的一次啊!你们知道我在高三怎么过的吗?我平时都比以前沉默许多,每个中午都在教室做卷子啊!趴着睡十分钟啊!同学都叫我学霸啊!


费尽心思考的分数在你们眼里就一文不值一般啊,你们可曾真心实意表扬过我一句?只是单纯地看到别人清华北大,在电话里笑着地对同事说我孩子是这一班孩子中考的最差的。你们有考虑过我的感受吗?


你叫我做事,哪次我毫不犹豫的拒绝过?但是你们每次给的信息不够我怎么做?你要我把东西搬到那边,那边是哪边啊?你不说我怎么做?你要我帮表弟交学费,我自己都从来没在星源交过学费,怎么知道去哪怎么做啊!你叫我辅导表弟学习,可是他根本不去做,不问我我有什么办法?我的学习不是方法啊!是靠自己苦练来的啊!


你们总是异想天开的觉得这很简单,嘴角轻描淡写就过去了,可是在我的立场上,你知道这有多苛刻么?


我无法当面详细解释,因为一想起这些就觉得委屈,无法控制情绪,而只要说话声音大点就会被当做顶嘴,进而引发更深的责备。


好累啊,还是一个人独处时能够静下心来。”




9

他也会在没有达成目标感到失落时,给自己写下的安慰:


“永远都会有堕落,这是像光与影,暗与昼一样不可磨灭的事实,所以,不要悲伤也不用一昧自责哭泣。路永远在脚下延伸着,未曾废离。”


他也会在自己不想写日记时,给自己鼓舞:


“既然选择记录,那么要持之以恒下去。不管刮风下雨不管放假不管学业。要清楚,它是你生活的一部份,融于血肉的不可抗拒的存在,脱离既是独自苟活。”




10

他会细心的记录生活,甚至路旁的飞虫:


“晚上上街买西瓜和冰棒,还有理发。吸引我的现象是,在车灯下飞舞着无数的小虫子。它们比蚊子还小,也不咬人,就是喜欢趴在人身上,看上去密密麻麻的让一些人感觉很不爽。于是人们厌恶地拍死他们然后再抱怨几句这些虫子有多么可恶,而我觉得它们真是可怜,明明什么都没有做,别人却还不给它们一寸空间去生存,看着那满天如雪的飞舞,没来由的觉得很感慨,感慨悲伤,淡淡地有点儿残忍。”



11

他那时喜欢独处,讨厌喧哗,甚至在亲友间显得不合群,他想去远方,一个没人能对自己指手画脚的地方:


“ 现在很难找到一个安静的地方,每次到别人家里做客总是有很多人,他们打牌,他们喧哗,他们不理解你,这就是世俗,可是你无能为力,你必须在其中生存,你的父母亲人,都是其中的一员,纵然不喜欢你也必须承受。但是我又很幸运,不是一直都是这种生活,我只有假期才会这样,因为我上大学了,我去南京,一个从来没去过的地方,那没有亲人,没有各种关系,有的只是一个全新的世界属于自己的舞台,这样一想真是美妙,弄得我莫名的憧憬起来…”


“ 喜欢家的温暖热闹,但是又讨厌那些不理解,那些无趣的问话。填志愿时妈妈奶奶什么都不清楚却爱指手画脚,我看书时,她们会说那些杂书看了有什么用,我想独处时,小小的屋子里却是喧哗说闹……有时候我会生气,但是最终却又只能妥协,我期盼着未来,能一个人决定自己的未来。 ”


12

他还写了好多好多其他的东西,甚至在这里列不下来,是怎样做到的呢,他写到:


“曾经有人问为什么有那么多的话可以写。殊不知只要开始,就成功了一半,即使随着性子任思绪漫无边际地飞扬也是快乐的,就如同音乐家坐在钢琴前,纵然没有闪光灯,没有掌声与尖叫,那如天籁的琴音也会是最美的慰藉。”


13

他看《小时代》后写下过这样的话:


“在满天宇宙里,游荡着无数的星河光尘,我们是比这些还要渺小的存在……


这是《小时代》中的一句经典的台词,对于这句话,你有没有感触?反正对于我而言,感觉不是很大,我从来不觉得自己是渺小的存在,骨子里没有的那种悲伤是如何都无法伪装的名片,而且我自以为是地想如果是自己,甚至可以用光消融积雪般用文字将偶有的阴霾一驱而散,其实我也知道这是不可能的,人总会有喜怒哀乐,我只是倾向于用开朗和语言的自我安慰愈合那些痛处罢了。


14

他那时,很想离开家,偷偷在日记里这样写到:


“你懂吗?在家,虽然有种种碎碎叨叨的关怀,却永远不会有被重视被理解,不会有你追逐的尊严。父母亲人们一直把你当孩子,而你却一直将自己放置在挣脱控制的独立山峰。


没有挣扎逃离我的人生我认为是不完整的,甘于现状或者说只听其他人的话走完自己的一生,这并不是其他人口中的明智之举,而是安稳的一种堕落,堕落的一种沉迷,生命,就是这样走向你最初梦想无法接受的深渊。



对不起我不能忍受这一切所以我要奋起直追所以我也要抗争,所以对不起,

我要离开你们。”

最后他也是那样做的,所有的志愿都填了很遥远的地方。




15

他也写下过一些让如今的自己依旧深深触动的哲学:


“生活是单调枯燥的,如果我一直生活在自己小小的圈子里,不沉下来去真心感受其他的世界,再华丽的语言都会被生活磨得索然无味,思想和想象都是扎根于现实却在空中飞扬的不可置信的花朵,但是现实的温室,束缚的城墙,却又是决定一切的基础。”


写下过一些朴素的道理:


“每一天都要很努力的活着,没有人知道也没关系,不是么?我不需要太多的理解也不需要同情和赞扬,更多的努力只是为了自己,明天将得到什么,今天就相应的付出多少有些事情就积少成多,熟能生巧。我们都应该无悔相信这一点。”


写下过自己一直以来的傲骨和真诚:


没有太多的花哨的叙述描写,没有太多冗长的真挚心情,只有引发共鸣的文字才能吸引同样优秀的人,只有高傲的思想才不惧堕落的灵魂。


16



如今,我忙碌到困倦,很少有这般细致的记录,甚至会在深夜一个人跑步后,背着重重的书包,说出“生活真是辛苦”的感慨,虽然内心还残存着骄傲,却不像当初如阳光般闪耀,虽然还有着快乐,却也没有当初那般芬芳,虽然依旧一个人独来独往,但却不像当初一人即世界,如今的自己,有些时候却感到深深的孤独。



我知道自己在朝哪儿努力,知道自己也在积极的往前跑,但我没料到,自己长大,会忘记18岁那个倔强又灿烂的灵魂,若不是这些文字一直记着,他或许已经死去。


好想对他说声谢谢

谢谢你。

你是我的骄傲,这些文字再一次给我力量扫清迷茫。


喜欢你。

你的纯粹和骄傲以及无悔的自信。



我也将不负所望。

变成你喜欢的未来的那个自己。




18岁,高中毕业后,我在日记里写了些什么?
那时,你18岁
谢谢你



2018-3-26

小超



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作者:追星星的小超


你想要的,岁月都会给你18岁,高中毕业后,我在日记里写了些什么?



    愿一生以梦为马,能一人独木成林