1.快乐的碎片


日记,在清晨写起,我只能这样,虽然,在这宁静中,我依旧感到困倦,自己的眉间或许是皱着的吧,刚醒来的时候,发觉自己深呼吸到最后,喉咙深处发出有点嘶哑的声音,这感冒,真是一点都没好,我下床后,咳嗽就像是个老头子,一口气就接不过来,真是难受。


我现在已经没有办法在每个夜里写下当天的日记了,似乎夜里总是有别的事情要做,而且还都比日记重要,昨天在图书馆写的那篇日记,也算不上好,我的文字和我一样,开始变得病怏怏的了呢,真是可悲,我啊,又不运动又不吃药,生了病就拖,这样的生活态度,也没有人在乎和提醒,于是就一点点的变严重了吗。


生活,真是有点荒凉,虽然我有时会冒出很让自己欢呼雀跃的想法,但是,我不知道自己,能做到多少。我觉得肩上有点沉重了,我觉得未来有点曲折了,我又开始向往梦中了,那些故事,每晚都不同,但每晚都闪闪发光,就像是小女孩点燃火柴时看到的幻想一样,我不孤单,被簇拥着,我不孤单,有人陪着,我还闪闪发光……


醒来后,看到通知上,知乎当初那个“大学有什么开心的瞬间?”的回答里多了一个评论,她说:“你好可爱啊。”


又是可爱,我的思绪一晃就回到小学五年级,喜欢的女孩对我说,你好可爱啊,当时我是多么欣喜,觉得整个世界都闪闪发光,那种被浸润的情绪,可以将一切都笼罩在一层美好的色彩中,可是,我现在却都已经没有了喜欢的女孩,我,有点不知道如何再获得这种幸福,我只是在过自己的日子,还不知道是朝着好还是朝着坏,心里游荡着不知名的幽魂,没有地面,漂浮在无限的悬崖上,似乎随时可以坠落,我也笑,我也骄傲,但这些,都成了瞬间的晶莹,而现实成了玻璃,四散的碎片里,是我的支离破碎。


想起有人曾经对我说:“你知道吗,我现在的快乐都只是一些渺小的碎片,转瞬即逝。”


我知道啊,如今我也常是这样子呢。


可惜,当时,我没有体会那种情绪,即便体会了,也没有多少更好的回答和安慰吧,我还能做什么呢,我的力量那么微不足道,还有什么力量可以拯救他人呢,有时候我会很消沉,消沉到日记里只记下这些牢骚和碎语,只记下纠结凌乱的思绪和孤独,记下昏暗而无人相伴的岁月,我为什么要记下这些呢。


或许是傻了吧,我越来越觉得人真的是一种很可怕的生物,简直是可以一瞬间决定环境的色彩,靠着心境,可以化腐朽为神奇,却也可沉艳阳于寒冰。


如果理性一点分析,我就可以设想,精神力量可以靠文字影响,我最应该做的,应该是去看有精神劝慰的文字,去写鼓励和振奋的话,而不是在这里用悲凉的语调继续反刍那点苦难,就如同一个人将自己的伤疤反复揭开,于是鲜血直流而得不到愈合,这不是傻吗,但世间从不缺这样的傻瓜。


而每个傻瓜内心其实也住着智者,于是就产生了自己和自己的矛盾,产生了讨厌和喜欢,产生了言不由衷和南辕北辙,你说,若是我能做一个单纯的傻瓜,或者一个单纯的智者,那该多好啊,可是单纯又代表脆弱,复杂的各个方面相互联系制衡才有大的系统,才能面对更大的世界,保持其平衡。


我该怎么办呢?有时候真想在黑暗中轻声的呼唤,谁来回答我?我其实并没有特别想要这个答案,但我想要回应,想要一种温柔关怀的回应,哪怕,它叫我去拼了命的奔跑,哪怕它叫我疯狂,我也会很听话吧。


很奇怪的感觉,小超啊,你在想什么呢,你啊,别胡思乱想了,对自己好点,记得吃药,不要犯傻,踏踏实实的走就好,没有别人陪,还有自己,我们总是这样走过来,太阳升起又落下,时光匆匆,又算什么,拥抱自己,爱自己,多和自己真诚的交谈,多带自己出去逛逛,多和自己做做有意义的事情,如果感到寂寥,就用自己疗伤,如果无声流泪,就对镜子笑,如果……我是说如果,如果全世界都不在乎你了,只要你还惦记着自己,在乎着自己,你就永远不曾离去,所有,爱别人的思想,都可以用来爱自己。


能这样想真好。


能有你陪,会写作,这是我一生的幸福,别人看来或许矫情,但你知道,就是精神里的这种自爱,带我熬过很多可叹的落魄,化平淡为暖心,看看以前的日记,我们,就继续出发吧。


2.写作的灯塔


我原是知道的,养成一个习惯,形成一种好的思维,那是如同培育树苗一般,需要数年甚至数十年的努力,而摧毁,却只要一把火,就可以烧的干干净净。最近,我不小心,将自己的思维点燃了,烧的是一片荒芜,满地漆黑,寸草不生,于是,走得就也行尸走肉,没有知觉,书也看不下去,文章也写不出来,整天的时间,都哗啦啦的被风吹走,像是墙上的烂报纸一般,只留下一片狼藉,玩着游戏,麻木的,在泥潭里挣扎来去。


如果一个人陷入一种困顿中而不作出任何改变,那么他就一直在这里,根本不会想到要走出来,我身边就有太多这样的人,我不要成为下一个。而反省不应该是偶然的碎片,而应该是整个的思绪,是如同早起刷牙一般的习惯。我之前的错,就在于整个世界的奔跑去寻找答案,但实际上,答案一直都在自己心中,只是没有机会说出口。


高中时,我将所有的日记所有的心情都写在一个本子上,那个本子,就像是我的大脑一样,我看得到哪里出了问题,看得到昨天的自己在怎样努力的往前奔跑,说过些什么样的鼓励自己的话,于是他就推着我往前跑,推得习惯了的时候,我就不知不觉跑得很快,跑得很顺畅,很自然,热血沸腾,又很轻松。所以,一切的问题,都存在于自己心里,而外界的理论,是不能一瞬息将我改变,我必须先从自己入手,只有在自己的思维体系和生活态度中塑造一个坚实的模型,才能再将其他好的东西变成自己的。


那么,我的写作,就要承担起这个责任,灯塔的责任,既然是灯塔,那么在人生中每一寸黑暗里,都应该要记得发光,如果没电了,就要充电,如果没人了,就要喊人,如果有大风大浪,就更要勇敢的坚守在灯塔下,这样才能给波涛中的黑暗里的人们导航。不要害怕自己沉没,灯塔是不会沉没的,文字是永存的,精神是不灭的,那些写书的人也是,他们就一直陪在我身边,我呀,若只是单纯的读书,是没办法和他们交朋友的,我只有在无边无尽的写作中,和他们对话,这种思绪的碰撞,才有可能,将我们彼此联系在一起。同样的,要认识自己,就要多写,将思绪变成文字,就会清晰很多。



3.都一样


散步聊天也是可以很有趣,只要人有趣,去哪儿其实都一样,我觉得城市和城市的区别,全在乎人,就像某个城市因为有你,它于我也就亲切了几分,所以,我如今的愿望,也不是去到什么天涯海角,而是好想好想和有趣且相谈甚欢的人,去到任何地方。所以我才会喜欢公益,那种身处有趣的人中间,彼此发现,就像寻宝一样,又心怀着对社会的价值,这样走来,总有共鸣和奇妙的交互的神奇。




4.黑暗的游戏


有人和我玩了一个游戏,一个人闭上眼睛,然后一直走一直走,另一人在旁边跟着,不说话,只在他快撞到东西时才提醒,保证安全,这个游戏对于闭上眼睛的那人来说,是一种很奇妙的体验,丧失了一种感官,在黑暗中,没有声音,一直往前,渐渐的,就会感到一种孤单和不安全感,但是又因为身边有信任的人在,所以一种温暖的安全感又会冒出来,于是敢继续大步向前,很多时候会忽然变得很犹豫,总觉得前边有一堵墙迎面扑来,那种感觉是如此真实,而实际上,当你大步走过去就会有豁然开朗的感觉,但随后用不了多久,又会感到另一面墙。


这和我们的现实又是如何相似,很多时候我们感觉前方一面墙迎面扑来,于是害怕,犹豫,甚至紧张得喘不过气,慌忙停下,但当我们小心翼翼的走过,却发现其实墙并不存在,都是自己害怕的幻觉罢了,若是有可以信任的人在身后给你支持,你就会变得更有勇气,我一直觉得,那样的人真是幸运,可以在人生中豁然的大步向前,很笃定,也很有安全感,那种勇敢和自信,就像是光一样。


而我却对此却没有太多奢望,对我而言,人生中大多数时候,都没人站在自己身后,我的安全感,一直都是靠着这样的文字,一点点堆积出来的,就像是过去的自己推着自己往前走。我也有过害怕和矛盾,但经历的多了,就知道,自己只能去撞墙,撞熟了,就不怕疼了,就敢于继续在黑暗中往前走了,我也曾希望有人能给我勇气,但是我的故事很多时候是场独角戏,所以我才会时而骄傲倔强又时而徘徊孤单。


电影里总是说得很轻松,宫崎骏的《魔女宅急便》里,琪琪去一座城市,很快就遇到了收留她的面包店老板娘,又很快有了真心相待的朋友,甚至,她一直还有一只小黑猫陪着,然后她经历风雨,收获成长,又遇到森林中的画家,在她丧失了魔法感到低落和绝望时,画家给了她指引和方向。


我从前看电影只是看剧情,现在看这些电影,却看到更多的是主角遇到的友谊和幸运,当在自己的故事里,没有那样的人时,就会觉得有点难过,于是渐渐的,就多和自己对话,由此堆积出一个孤傲的灵魂来对抗这种缺失。







5.真诚的选择孤独


雪渐渐化了,路上只有积水,偶尔有雨落下,南京变得有点冷,冷到,我一点儿都不想在外停留。天,是白茫茫的灰,宿舍里很安静,四个人,坐在各自的桌前,有四个不同的世界,空调声,像是从很远的地方传来。


离放假的日子又近了,但这时光里,还有更重要的事情,我徒然浪费了大把的时间,在游戏里,在虚度中,在迷茫和琐碎的胡思乱想中,但我又醒来,又继续跑。我从来都是如此,起起伏伏,人生百态,反正一个人,也只能全靠自觉,来给自己纠错。


买的日程本今天下午时到了,我兴奋的去取了快递,回到宿舍迫不及待的就开始规划,并且阅读相关的书,希望自己能够将这个本子用到实处。事实上,我也不知道这会不会是三天打鱼两天晒网,但我只知道,自己开始的这一刻心里涌动着期盼和渴望,以及一种朝气蓬勃的希冀,这种有着盼头的心情很美好,就如同第二天能够出去郊游的小孩子一样,心生欢喜。


一个人的欢喜,来得还真是让人莫名其妙,竟然会为了一个将自己时间囚禁的本子而载欣载奔,甚至,都已经忘了外界,忘了,和他们的诸多交往。


没有了需要刻意在乎的人,朋友之交可以恬淡如水,等到时间宽松的日子再写信写邮件便好。你说我这样做真的好吗,其实,我觉得是好的,但如果用心去想起一些人,却又会莫名的思念,然后觉得自己不应该淡化那份情谊。


只不过有些情谊却不是被我淡化,而是它自然而然的就淡了罢,世界上很多事情,我还不懂,我也不信那些所谓人际交往的书里的所谓技巧,因为我不愿意在这方面还要虚伪的像个功利主义者。


与其虚伪且卑微的被人喜欢,我宁可真诚的选择孤独。


所以才要有自己的节奏,所以才不能让自己陷入一种空洞和无助,所以我才会要有计划,有自己的时间和安排,享受每一刻,而不去想其他的事情,做好自己,才能保持我的独立淡然和轻盈。




6.广阔天地


今天中午在宿舍看了央视的“世界动漫之夜”的晚会,有很多以前熟悉的动画,如今都成了怀旧的歌声,央视真是一如既往的把动漫当做低幼向,很多表演都略显低龄,也难怪会有那么多吐槽的弹幕,但是我认为,对于一件事可以有批判的认识,但若观赏的时候一直不将这种目光转化,那么就也得不到应有的乐趣,比如说有人在弹幕中说他是一路皱着眉头看过来的,我真是觉得这样的人实在是个笑话,不喜欢就不必看罢,皱着眉头看过来到底是为了什么,一个晚会罢了,若不能给你带来乐趣,又何必自讨没趣呢。


可是这个世界上自讨没趣的人实在太多了,看着那一条条的弹幕,有时候我竟然会从心底里生出一种悲哀来:我和这么多片面刻薄又不懂包容的人生活在同一片天下,以后我的人生总会遇到,自己究竟是特立独行,还是势单力薄呢?


现在我还用不着考虑这个问题,自己毕竟只是名不见真传的小人物,也没有太多人在乎,所以暂时还没有什么嘲讽,也没有多少骂名,但是我不知道自己将来会不会遇到,肯定会吧,假如遇到了那又该怎么办,我能不能坚持自己的本心,又能不能无视那些暴风骤雨,能不能继续拥有自己的一片宁静和自由。入世似乎太简单了,但是离开却要付出惨重的代价,假如我能一直隐藏在幕后,做一个笔上的灵魂,过着平凡人的生活,是不是也很好。


是的。


傍晚的时候天赐给我发来一个链接,说的是慕尼黑惨案,以及后来长达数十年的巴以冲突,看完后,我感觉这个世界实在太超出想象, 那些原来在小说里的场景,却又真真切切的出现在现实世界里,有时,会忘记自己生存的环境是国家的庇护,只有当和那些事件中的人们对比时,才会发现自己是何等幸福。说起来又是老生常谈的论调,像是一个无聊的老大爷在进行爱国主义教育一般,这些事,却真要有长大后,和一定阅历,才能有深的理解吗。


就如911事件中,那大楼上绝望跳楼的人,就像那些义无反顾进去救援,最后却全被埋葬的消防员,此刻坐在宿舍空调房里完全感觉不到冬天的味道的我,又怎能感同身受他们的痛苦和绝境中的勇敢?


这个世界太多丰富多彩,太多绝望和悲哀,太多幸福和快乐,同一片天地,却千万般不同,我还能说什么呢,我就连自己的生活都不能用笔墨描绘出来,更何况描述他人眼中的世界?那会有多失真?


只有去看,只有去理解,只有去碰触,否则,我就只能停留在安全但狭隘的世界,我的阅读,要渐渐的爬出自己的井,去看看外头的天,我要写的,绝不是狭隘,而是真实又广阔的世界。





7.无用之美


听宫崎骏音乐的八音盒版本,觉得这种形式的音乐真是适合童话,那轻灵响彻的旋律,荡漾着一种奇妙的童心,甚至是钢琴都不能企及,仿佛一闭眼就能看到玩具小人在跳舞,看到小女孩双眼发着光,长大了嘴,愣愣的看着那旋转的八音盒,就像是被施展了魔法。这是音乐的魅力,要是,我能够记住这所有的旋律,甚至能够自己模仿得惟妙惟肖,又会是怎样一种生活乐趣和幸福?在以前,若想将岁月铭刻下来,有三种方法,文字,绘画和音乐,如果用好了这三种,那么就能保存时光,哪怕是味道,氛围,心情,全都可以。如今,大可以用照片或视频,更方便且简单的记下。但艺术是永远不会被技术所取代的,因为它们记录的是创作者眼中的世界,那是和相机所抓录的现实世界有所区别的,它们常常要更加动人,这也是艺术的独特魅力及价值。


经世致用是很好的,但无用之美也是极好的,我一次次被它们打动和折服,从宫崎骏的动画开始,从久石让的音乐开始,从那些画面的美丽开始,从简简单单一页又一页的写作开始,从一首又一首歌开始,我期望自己能成为生活的艺术家,希望自己的笔能够生动的写出世界的鲜活,希望自己某一天也能画出让人感动的图画,唱出让人流泪的歌谣,我的野心很大,大到已经没有一个领域可以将我限制,大到现实已经被远远的抛在了后头,大到足以让我成为个与众不同的理想主义者。



8.逝者如斯


大雪刚刚下到布满大地的时候,是最好堆雪人的时候,柔软,深厚,一片洁白,触摸起来,如凉凉的棉花糖,但后来时间过去,地上的雪会变成冰,原来的柔软可塑,会变得麻木僵硬,甚至有点硌手,那时,堆雪人的时机就过去了。任何东西变得僵硬都让人可惜,人也一样,我所喜欢的人,应是坚强的伟大背后又藏着可爱和温柔,只是可爱和温柔却只有短暂的生命,这又多让人痛惋……人尽皆知的“至圣先师”孔子还在我们心里,但那个博学多才,真实有趣,东奔西跑而“不知老之将至”的老先生却早已悄无声息,毛泽东的开国大典和十年文革还刻在国人记忆里,但那个直率可爱、喜欢开玩笑,什么都不计较,书生意气挥斥方遒的润之,却也早已不在……当一个人失去他的生动鲜活,他的名字和行为就只能任人摆布,被扭曲,被放大,被崇拜,被厌恶,我多希望,能和真实的他们相遇,而不去听他人之言,我多为他们感到不平,却又无话可说,试想许久之后,当我不再年少,当我也垂垂老矣,甚至与世长辞,又还有谁记得这今日之言,记得我也曾是这般生动活过的平凡少年,不要给我标签,因为,小超是真实存在的,我只想做我自己,不想做别人嘴里的任何人。


9.所谓真理


我不喜欢争辩,于是少评论,我写下自己所想,但不奢望所有人认同,虽然有时我也有自己的固执,但我更愿选择自己认为的真理,而不需要和别人的世界去碰个你死我活,我有我的故事,你有你的,我希望像歌一样活着,像诗一样活着,像画一样活着,像故事一样活着,但我不想让歌是傻乐的歌,不想要诗是矫情的诗,不想要画是浓墨重彩的画,故事也该是有主题的故事,所以要像一棵树,扎根进土壤,蔓延在泥土里,去汲取,去感知,去试错,以星辰为向往,所以才愿俯身地下,以空灵旷远为追求,所以才能甘心承受泥土碾压之摧折。


10.生动的人


在路上看到一个孩子,他特别兴奋的指着路边的树,对着妈妈叫道:“是鸟巢诶!三个!那么那么大的鸟巢!”那语调,真是生动又可爱。我也想遇到更多生动的人儿,也想成为一个生动的人,我们身边,人们都越来越拘束,越来越习以为常,没有大惊小怪,没有喜形于色,没有一时兴起,可是,我发现,这样就成了无趣和单调。


同样是演讲稿,有的人写成了议论文,有板有眼,但却完全看不出情绪和个性,味如嚼蜡。同样是上台的自我介绍,在台湾的一堂英语课上,我看到一个女生在台上真的让人眼前一亮,不是因为她英文多流利或者人多漂亮,而是那种阳光明媚,豁然且有个性,勇敢而开心的笑着如同活在故事中的那种生动,让人着实难忘。在这种生动中,喜悦会无数倍的放大,而悲伤也会变短暂,小时候,我在农村时,是个留守儿童,爸妈过年回来时,我听到那摩托车的声音,就可以兴奋幸福尖叫着跑出去迎接,那感觉应该就像是一条小狗狗等到主人回家时一样的快乐吧,然后翻着他们带回来的烟火爆竹开心得两眼发光。


可是,我好久没有这样的心情了,甚至,我也几乎没有遇到别人对我这般的开心,之前,看一部动漫《未闻花名》,其实只是很平淡的剧情,但是为什么那么多人喜欢,甚至落泪,我渐渐的就懂了,那种夏天的味道,树荫下的阳光,光着脚丫,风轻轻的吹过,蝉鸣声起,再加上孩子们那真挚又强烈的快乐和悲伤,给人一种特别遥远又亲切的回忆。


后来,我想,为什么会情不自禁的喜欢里头那个小女孩,然后,忽然意识到的是,她活得很生动:当有人敲门时,她兴奋的一边大叫来啦来啦,然后噔噔噔的就飞快跑过去开门,是特别亲近的人的话,她就特别开心的表情然后一把扑到那人怀里,在乎的人稍微受点小伤,她就会变得大惊小怪,非常紧张的嘘寒问暖,去拿膏药,去帮忙,手忙脚乱又笨手笨脚的慌忙……


当我想到这些,感觉很暖,情不自禁的想笑,但随后又觉得难过,因为自己的生命中从来没有遇到这样的人,而我好像也很少做到如此生动的活。


你说,一个人要怎样才会遇到活着如此生动的人呢,人生既然没有回头路,那为什么几乎所有生动的孩子,最后都变成了老成持重的所谓成熟。明明理性的长大和待所在乎的人热切之间并不矛盾,但为什么大部分人们都少了这一边呢?有多少话要藏在心里,有多少快乐要憋着忍着,有多少热切的期盼变成了一句淡淡的哦。


我讨厌这种感觉,就像讨厌某些人的被动懒散,我不喜欢灰色的天空,即便它强大到可以吞没所有色彩。我多希望自己能成为彩虹,多希望彩虹能遇到晴空,能邂逅飞鸟,能真真切切的感受生动的在乎和快乐,而这,却又是难有的,因为,虽然人们都会被那种生动的生活瞬间所打动,但几乎所有人又都害怕改变自己和未知的尴尬,于是都习惯缩着懒散。


我发现,想成为一个生动的人,并不是简简单单的有趣和真挚,而更多的是热切和在乎,只是这些东西很难做,因为改变自己容易,但改变他人很难,所以成为一个生动的人很容易受伤,你的热切会被他人的冷漠浇灭,你的在乎很可能也会被忽视然后夭折,所以最终,只有两条路可以走,第一,等待与寻找一个同样如此对你的人,第二,让自己习惯孤独的生动,热切和在乎以自己为源,从而不会轻易被人熄灭。


而自己的选择也很明显了。




   

首发:独木鸟(ID:smallsuper_cn)    

作者:追星星的小超                

完稿:2018年1月21日                

你想要的,岁月都会给你《思想的碎片——时光集》——近期日记摘录
   


   


    愿一生以梦为马,能一人独木成林