《冬日暖阳——时光集》

===


12月以来,一步步临近考研,我依旧在写日记,这些文字陪伴我,安慰我,劝解我,激励我,让我快乐,让我轻松,让我释怀,让我成长,今天,应试的日子已经过去,我将这些文字摘录一部分,公开于此,心想,或许它们也能对其他情境下的人有些许启发和劝慰。也愿所有人,都能和自己好好的走下去。



1

仿佛是沉默的羔羊,心有千钧重,仿佛有走不到的街角,风不在吹,很热。


冬至,在喷嚏中醒来,梦到我沉迷于一个绚烂的绘画故事,故事里的人都很生动,却,来不及触碰,就消失不见,留下我无尽的怅然,于是醒来,又睡去,睁眼又合上,翻来覆去的。


明天,就考研了啊,我,这梦,做了好长呢。


过分了,将人生当做了游戏,试错,原是有风险的,豁然,不能时刻都有,于是,沉默的,树叶,飘了很长,无人懂的路,金色的秋,也结束了,孩子,长大了吗,还是,依旧如常?


音乐里舞蹈的人,都散了吧,他们,都忘了吧,我,也是,孤零零的,从现在,一直如此了吧,空荡荡的座椅呀,寂寞舞台,灯光灭了吧,黑漆的世界啊,像夜空一样沉眠了吧,等人唤醒,又是哪个春天了呀?


雨啊,为什么不下,雪呢,怎么生了气,不来了呢,我企望,虔诚的,追逐啊。


我的心,可以交给你吗?带走它吧,带走它的迷茫,失落,和可笑,带走它的过去,光荣,以及悲哀吧。



2


11楼的高空坠落

不是飞鸟滑落的轻盈飘逸

而是炮弹陨落的轨迹

他抬头看到那人影

想了一瞬

却伸手去接那炮弹

刹那间被砸倒在地


生命,能有多长


家人哭泣着

说起生活的细节

他指着电视,说这样做不行

可真轮到他,却又义无反顾


内心蠢蠢欲动的善良

纯粹的希冀,带着一丝天真的侥幸

挪动脚步,一点一点的对准天上的黑影

他伸出手,却在拼了命的往死亡靠近


人们看到他的故事

不禁流泪

痛骂他的愚蠢,惋惜他的生命

这却又是人性善良的光荣


—— 致敬 徒手接人而牺牲的英雄



3

大事前,安静中,孤单时,是我最易动笔的时候,无力时,心绪惆怅,安静时,可略脱逃,大事来临前,一切都已注定,便也不需挣扎,随便敲击键盘,也能写出点好话。


一秋的奔忙,刚告落幕,此时,宿舍安静,坐守着这房间,暖气里,台灯下,看书看到没有知觉,索性天马行空,将冰心百年前的文字,看成一个同龄女生的日记,读来别有生机。


想起某些人,纯粹,简单,这些就是清丽动人,比起繁琐的华丽,复杂的精细,这留白的纯净,更让人心灵颤栗。


我常想,回到那个被女孩拉着手,疯狂奔跑的时刻,风在耳边呼啸,笑声和责备,像鸽子飞翔蒲扇的翅膀,银铃的笑,歌唱着青春的绮丽,生命的欢鸣。


考研之日将临,却不能装往心里,我放笔,放书,放下心情,真正的,第一次,悄悄做出,重大的选择,这让我忆起十八岁的时候,那围墙里的学生时代,却又及其浩瀚,点缀了心灵的繁星。


在宿舍帷幕里动笔,我却不爱,但也无处可在,最豁达时,想天为盖,地为桌,草为席,却奈何冬日的南京,寒冷如刀,我不怕凉,但近日咳嗽,喷嚏,时而肚子不舒服,生恐身体不能载起理想之重,所以,请在乎自己。


我观上个世纪,冰心之文,字里行间,情绪澄澈,内心空灵,爱则会心,愁则哀极,此种妙处,或大喜大悲,又能于悲中见喜,却藏了本质的生命,我爱这种灵魂,如同爱自己。


而泰戈尔之文,故事所言,更多利他之思,大道之言,我虽解却无悟,虽认同,却无感,信仰于我,还似河岸风景,不能感同身受落泪心欢。于是,文之传递心情,字里行间之思绪,皆在指尖,流走游离,十不得其一。


看文写作,字里藏前人,生命拓展而璀璨似画,歌里唱情谊,即便忘却,也悄然唤起,只瞬间,存档便行。


5

在南京图书馆看完毛姆的《月亮和六便士》,和之前料想的超越现实追求理想的浪漫主义不一样,我看到的那个画家,更像是个疯子,无论他做出了多大的成就,无论他有多么大的天赋,怎样的执着,但我绝对不可能认可这样的家伙,他的轻描淡写,将其他人的感受和不幸视作愚蠢,把别人对他的爱当作擦脚布,用完就丢,这样的人真让让感到心寒,又让人感到恶心,如此低劣的人,即便创造了什么伟大的作品,我也绝不会认可!或许,这就是文学和绘画的区别,对我而言,文学是汇聚了人性的东西,更多的感情,更多的认同,我可以失败,可以把很多东西视作无物,但我不可能抛弃作为人本身而存在的感情,我会羡慕那种如同在理想中溺死的绝对投入,但我绝不会羡慕那种只有理想却丢下了人性的禽兽,这种欲望,和那种所求自己的其他野心和欲望,又有什么区别?要是做事不问手段,你即便目标是星辰大海,又算什么呢,还不如一只蝼蚁存在的价值。这些,或许是我藏在心里的信仰吧,我希望自己能成为暖阳,这个想法有时候是有点可笑了,太在乎就会卑微,不在乎就会冷漠,如何在中间取一个合适的位置,无论是爱情,还是追求,无论是未来,还是现在的价值和目标,都是啊。


有点冷呢,坐在这里,打字的手,还有双脚,感觉好凉,旁边落地窗,外头是南京的高楼大厦,有一群鸟在盘旋,翅膀扑扇着,在阳光下闪闪发光。我也想变成鸟呢,虽然,或许空中会比这里更冷。


6

我决定像个端端正正的人那样活着,不再吊儿郎当,不再游手好闲,不再三分钟热度,不再不停的分心,我会有自己的选择和舍弃,坐在座位上就挺直身子,打字就认真练习,以规范的姿势操作,甚至指法我都要纠正过来,写字不好看,我就一笔一划的练字,看书理解力不行,我就用心一句话一句话的浮想,写作没有感觉,我就不断推敲,学习没有热情,我就如同上课一样,40分钟一节课,每天学,变成习惯,踏踏实实的,并坚定的,根据自己的实际情况,结合书中的知识,改造自己未来的人生,人生不是追求快乐的,在极致的快乐和幸福之前,势必会经历极致的黑暗和痛苦,倘若能够将这些看作是微不足道,那么挫折将会变成小雨滴,再将幸福扩大,哪怕是生命中的一丝感激,也可化作人间的绚烂,生命的辉煌。是时候长大了,小超,孩子气的话,藏在心里吧,像个大人一样的对自己负起责任来,成熟一点,知道自己的一切都在自己的控制之下,知道自己的未来会如己所愿。加油


7

你需要有新的向往和追逐,还有呢,还有不认输的勇气和坚强,我们放下的东西,可以不去管,但是,我们选择的东西却要用尽全身力气去追逐,这才是热爱,嘴角要有笑容,身体要挺直,走起路来要大步向前,你知道的,所有感觉都是由行动创造的,如果你闭上眼感到困倦,那么不如睁开眼,如果你感到枯燥,不如在脑海想象一首歌,如果感到灰暗,不如创造太阳,我们虽然只有一个人,但是,我们可以通过文字独木成林,在方方面面给自己支持,不要害怕,也不需要悲伤。


我的超,你明白了吧,文字给你的财富,一直都在,简单几笔,就有另外一个可爱的人陪伴,劳动,辛苦,辛酸,堕落,还有什么,还有什么,都给我来吧!我不怕,我告诉你!我不怕!


如果有鲜血淋漓,如果有洪水猛兽,如果有流言蜚语,那就都来吧,我都能战胜,都能!


这个世界上有多少像我一样的人呢,想着努力,却又无力控制的挣扎于堕落,想要坚强,却又心力憔悴的选择了放手,想要亲密,却又犹豫的选择了疏离,害怕被伤害,害怕自己付出无果,害怕时间改变一切,这样的人啊,是多么的让人同情,我定要成长成长,直到有一天,可以用文字,用自己笔下的故事给他们力量,让他们感觉不在那么孤单,我体会过这种感觉,我懂。


8

当我凌晨四点醒来在黑暗中看了看时间后,却根本不知道自己还剩下什么,黑漆漆的世界显得有点可怕,有些寂寥,我很难过,很孤单,想哭,却流不出眼泪,我辗转反侧,怎么也睡不着,我剧烈的咳嗽,伸手拿纸,又手足无措的打喷嚏,我将被子掀开又盖上,觉得又热又冷,每一个喷嚏都让我的肚子产生一阵疼痛。


好不容易睡着了,当六点多的闹钟响起的时候,我一跃而起,深深的叹了口气,坐在书桌前,写下这些字,却不知道自己要表达些什么,为什么要做这种梦?


9

昨晚睡前看到在今年的公益演讲的群里,有一个报名的学生写下的感想中提到了我,他说,当时尤其被我所说汪国真之《热爱》所感动。


这话,让我不禁想起汪国真的那首诗,在心中默念了几遍,觉得又充满了新的力量:


我不去想能否取得成功,既然选择了远方,便只顾风雨兼程

我不去想能否赢得爱情,既然钟情于玫瑰,就要勇敢的吐露真诚

我不去想身后是否会袭来寒风冷雨,既然目标是地平线,留给世界的只能是背影

我不去想未来是平坦还是泥泞,只要热爱生命,一切都在意料之中


早上起来后,在宿舍烧了热水,却不打算出门,我泡了一杯奶茶,然后拿一点饼干和储备的零食当做了早餐,便坐在了书桌前,打开电脑,想多了解些汪国真。


只记得他前几年去世,记得他的《热爱生命》和《也许》,记得他那句:“没有比脚更长的路,没有比人更高的山”,记得他那句“要输就输给理想,要嫁就嫁给幸福”,这些简单直白的句子,在心头过一遍,就觉得理想主义的浪漫豪情油然而生,不禁又有点少年心态的热情满怀来。


我在知乎上搜索知乎,问题少得可怜,对其去世的评价,对他的评价,对他的诗的评价,很多人将其看做一个通俗诗人,看做过去那个时代的心灵鸡汤,也有人将他看做一代人的回忆和青春。


这两者我偏向于后者,所以当浏览到那些批评时,心里总会生出抵触,觉得简直过分,然后暗暗下决心多看一点汪国真。于是乎,上午九点的时候,我出发去图书馆,在有丰文苑寻觅半天,终于找到两本汪国真的诗集,立刻借下,在二楼的窗边就读了起来。


诗的文字是美的,但并不是每一篇都能有《热爱生命》那种给我的感动,汪的很多诗,在我这样集中式阅读中,确实显得苍白了一些,某些诗直白无趣得甚至让我觉得好笑,以至于我最后都没有将这两本书借走研读,而是读完立还,虽说如此,但我还是喜欢他的几首诗,对我而言,不必喜欢一个诗人的全部,喜欢自己喜欢的部分就好了,他的这些文字和鼓舞,会在某些生命的途中给人鼓舞,会在某个时刻让人流泪,碰巧遇到那样的时刻看到合适的文字,就相当幸运了,又何必苛求其他。


在找汪国真的诗集时,看到一本《冰心》文集,于是也顺手借了下来,又想到前几日对毛泽东很感兴趣,于是便来到了马克思和毛泽东思想的那排书架上,捡来挑去,借了一本 日本学者写的厚厚的《毛泽东的诗词人生和思想》,还有一本《毛泽东阅读史》。


对他的兴趣源于《恰同学少年》,盛于了解到知乎上对他思想的评价,在我心中,他的形象终于从儿时的神,到少年时的不屑,到了现在的佩服和人的位置。


他是一个理想主义者,也是一个实践者,他的青年时期,他所做下的惊天伟业,这些背后,肯定不只是一个干瘪的灵魂,而我,想要走进他,或许,毛泽东能够给我在偶有迷茫的青年时期中指引一条方向。


事实,如我所料。


满心激动,背着书包去食堂的路上,就忍不住翻开那本《毛泽东阅读史》,一路看,一路思索,在那刺眼的阳光中,一会儿笑,一会儿恍然大悟。


他所追求之大本大源,他所追寻之哲学思想和方法论,这些,又是否和前些日子另外一本书上的底层规律是相通?


他说自己只对自己有义务,对他人无义务,所有为他人所行事,皆源于对自己内心的心安,看得我热血澎湃。


他在《伦理学原理》上批注:“利精神在利情与意,如吾所亲爱之人吾情不能忘之,吾欲救之则奋吾力以救之,至剧激之时,宁可使自己死,不可使亲爱之人死,如此,吾情始浃,吾意始畅。古今之孝子,烈妇,忠臣,侠友,殉情者,爱国者, 爱世界者,爱主义者,皆所以利自己之精神也。”


利己主义!这是毛泽东的精神之利己主义,却入木三分说出了我的心声,我所追求之情之物之人之想,也非利身外,而求利精神之畅然!


他的阅读广博而深刻,批注密密麻麻,他总结起来读书的方法,要当“联系员”和“评论员”,这又是当今无数论读书的著作中的通识,但更加浅显易懂,他说要将书随身带,有个间隙就读那么一遍,读那么几句,没心情就先放下下,他就靠着这种阅读,竟然离世前藏书过万册。


我在心中估算了一下,一年一百本,都需要一百年才能读完一万本,不禁心头震撼,之前为自己读书多而感沾沾自喜的狂妄心态一扫而光,更加谦卑。


忽然觉得有点骇然,我们很多年轻人在这些年的应试教育中,甚至将毛泽东和那些理论不屑的当做政治洗脑和考试要求,去死记硬背不问其他,而对其背后这些努力和深刻实用的思想更是几乎一无所知,放着创造中国近代崛起神话的根本知识不理不睬,却被这个世界五花八门的细枝末节所牵引了全部的注意,是否沦为一种肤浅的潮流?


而我想,要能保持那样的意志,那样的热情,投入在读书这件事上,并且学贯中西,这背后最重要的是什么。


毛泽东说要做奇男子,读书要为天下奇,于是他便做了。


我不想长篇累牍的说他读了多少书,做了多少了不起的事,我只想说,在他做这些事,读那些书的背后,肯定有一个坚定的信念,必胜的信念。


那是我需要的,没错,我有自己的信念,有自己的追求,但我的世界观和价值观的建立基础,却大多是当今时代的繁杂阅读,里头有百家之言,但称得上经典的著作却并不多,所以我深知,就如同行军作战,我的人生如今只有一个模糊的方位,一面看上去还不错的旗帜,但是缺少理论支持,缺少绝对的信念,我有时候是会很坚定,但那种坚定,却很可能在某天醒来时变成迷茫和怀疑,这就是我现在所面临的窘境。


方法论知道的再多,若没有理论和内心的信念,在实践中都会变成知易行难,这种状况也出现过很多次,明明自己告诉自己应该这样做,应该要有怎样的心情去做这件事,甚至都细分到每一步了,但实行起来,却依旧达不到设想中的状态。


不是方法论没用,是缺少了内心的东西,我起初学心理学,想在心理学著作或者其他读物中寻找这种内心的东西,但很快就失望了。


心理学分为两种,以实验心理学为主的科学体系,还有以精神分析为主的伪科学体系,前者就如同在做解剖在做分析,后者就如同在催眠在做解释,这些都不是我想要的。


倘若我想要知道彩虹的美丽,你告诉我彩虹的成因,或者对我讲述一堆个案说别人都说彩虹特别美,难道我就能领略到了吗?


都不是,我所需要的是一条彩虹。


我希望,能在毛泽东身上找到我的答案,因为瑕不掩瑜的他,配得上这句“斯人若彩虹,遇见方知有”,他经历过太多我不曾经历的挫折和艰难,在那一次次怀疑中,在红旗是否会倒下的人心惶惶里,他还能笑着,勉强的拖着沉重的步伐,站到队伍前面,对想要放弃的同伴说:你们不走,那我可先走了哦。


我们回顾这一切的时候,习惯的把这些看做伟人的气质,觉得他这样做理所应当,因为我们知道之后的事,长征,遵义会议,革命转折,抗战胜利,开国大典,举世震惊。


可是我们是上帝视角啊,如果有上帝告诉我,说我此刻的考研不过是生命中的小小波折,是胜利的前奏,接下来,我会在书中找到自己贯彻一生的信念,写出自己人生中第一部称得上伟大的作品,之后认识一群志同道合的人,开始开创出一番伟大事业,走上人生巅峰,找到自己的幸福和人生的全部意义,那么我也能很轻松很自信,什么困难都能忍受,什么苦都能吃。


可是我不知道,所以我有时候会莫名其妙的心情一阵低落,然后忘掉之前自己信誓旦旦的一些话,感到迷茫。


所以我真的很佩服毛泽东,他是怎么做到的?竟如此确信,如此豁达,且如此张扬,这种豪迈绝对的自信,每每让人想起来,都会不自觉的被他折服。


“春来我不先开口,哪只虫儿敢做声”


“数风流人物,还看今朝”


“恰同学少年,风华正茂,书生意气,挥斥方遒”


“粪土当年万户侯”


……


这些句子,这些文字,我输入的时候,都不知道自己的心飞到哪里去了。


那自信的豪迈,配上实践的作风,无尽的阅读和思考,终于创造了那样一个人。


反观自己,越是长大,自命不凡的骄傲就越是淡薄,实践不足,阅读虽广但却又缺乏深度,所以孤独前行的路上,已经不知道跌倒了多少次,只是我不说,也就没人知道罢了。


可是我也会痛,也会卑微难受,穷则思变,也是时候了。


所以以后,深刻将是我的追求。


10

教二五楼梅园方向教室的窗,在傍晚时,是一扇带着愁绪的窗,无边墨色的雨天和阴沉,远处高楼没有一点颜色,冰凉的,没有一点感情,甚至和霍尔莫茨魔法学院的黑森林一样阴森,飞往那个方向的孤鸟,更像是吸血鬼化身的蝙蝠。


很孤单,很孤单,我听到心里有声音在说话,我不知道在这片土地上,又什么眷恋,雨啊,还在下,教室里自习的人不多,我坐了一下午,已经深深的感到了一丝疲惫,游戏化没能点燃我的热情,但哪些记录和提醒至少让我记得反省和认真,也尝试新的方式发现学习的本质,这或许就是游戏化的意义,可,我认为,它的意义不应该如此,我希望,它能帮我治疗孤单,我需要更好的游戏,涉及生活的游戏,而不只是涉及学习时做一个简单的记录和目标,那样太无趣了,我想要几个能让我在任何时候心情变得明媚的游戏,我想要能在不经意间就锻炼敏锐和写作以及口头表达能力和思维的游戏,那样的话,我就不会在写作的时候不知道写什么了,更不会傻傻的将一切都给迷茫吞没,还浪费时间在虚无的犹豫上。


这种游戏有吗,我想是有的,比如脑海文字素描,但这种游戏又需要基础,所以平时的阅读就应该以提升这种游戏和表达能力为目标,而不是简简单单的照本宣科,应该要看到文字背后哪些深层次的逻辑和自然而然的细节表达,看书,不一定要快,根据目的不同,选择自己心仪的发过誓,乐在其中,抵达想去的彼岸,才是它的归宿。


对了,你看,用心表达自己的小超从不孤单,因为,总会有人在文字里陪伴,即使只是一起哀叹,也是一种心理治疗。阳光起来吧,可爱的超。



11

昨晚梦中醒来,却是那么清晰,凌晨四点,脑中宛若已是空明,转身再睡,依旧回到了梦中。


我梦见了,已远去的人,我梦见了,不存在的人,我梦见了她们的笑容,我也梦见了鲜血和疼痛,当需要自己打针,却一次次都扎不进血管时,我看到那个女孩伤痕累累却还在用力扎下,甚至鲜血淋漓。


为什么要这样做呢,战争吗,还是什么其他原因?记不清了。


之后又好像活在一个房间,有人在看电视,我不知道该做什么,她问,你怎么不去隔壁的咖啡店打工呢,我苦笑说,我知道那儿肯定不会要这样稚气的学生,她笑得像是看到了漫天的阳光。


好像还在支教,又好像已经离得远了,我醒来后,看了看qq,某些人说的话,我却再也听不懂了,除了爱我的人,也没别的人在乎我了,世界很大,每个人很小,恰好能将我容下的,更是寥寥,我也是,一个小小的,忘却了很多很多的人。



12

你说,这个世上有多少美丽动人的东西啊,真喜欢,真幸运,既然活着,就该体验,就要创造,感受那世间之美,并创造一些属于自己的美,然后绽放,给这个世界绘出自己的一抹光芒来。


像落叶一样,飘飞的瞬间,即便没有其他陪伴,在阳光下,旋转,飞舞,反射着光,一闪闪的金黄,也多漂亮啊,你说,若无数人,一齐酣畅淋漓生命飘舞,如落叶飘飞,是不是就汇成了一幅绚烂的画,成就了当今盛世呢?


所以啊,与其说,要作为社会的螺丝钉而活,我倒更愿意,变成文明巨树的一片落叶,以自己飞落的生命,点缀人类繁星璀璨,灿烂的一片风景吧。


说来猖狂,或许也只有在清晨,在宁静中,在思绪还没被浮躁的日常侵入时,才有资格,说些这样轻描淡写的话了。


人终究活在空气里,化叶飞舞前,先要成就古木苍天。



13

人的成长,和毛毛虫蜕茧成蝶的变化一般巨大,只是由于变化的是内心,外界看不出,从而给了众人太多错觉。


他们以为人和人是一样的,而区别是天赋和命运,是努力和懒惰。


这是肤浅的认识,流于表面,而看不到实质,真相,往往很残酷,人的区别,如同天壤之别,我们可以看到绚烂的人类文明屹立于世间,却也认识那些落后的贫穷,它们就像是不同的物种一般,活在这个地球上,更可怕的是,它们的外在区别近乎可忽略,可内心,还有大脑,却是天堑般的鸿沟。


我不是一个了不起的人,我也不属于那类现在就足以创造人类文明的顶层,但我知道,这背后藏了些什么。


因为阅读。



14

孤独的时候,幸好有书陪伴,我不感到寂寞,反而渐渐的充满了力量,每时每刻,都充盈着,有种渴望溢满自己的心怀,虽然不能肆无忌惮一次性将从图书馆借的那28本书昏天黑地的看完,但只要它们在我身边,我就会觉得很安心。因为这个世界上,随叫随到的挚友啊,一直毫无保留的老师啊,都是它们。我不知道,如果离开了书,我现在还剩什么,那就一无所有了。


只要存在,便有心安,我喜欢。


像不像一个孤独症的自言自语,像不像一幕话剧的清冷独白,像不像一出电影曲终人散的孤单,又像不像所有励志片之前那宁静的不甘?


好想找人说话,而不只有独白,可是,谁能与我共频道,世间虽大,互联网的信号虽可随时穿越亿万人海,但却无人可谈,甚是寂寥,有关心者,却无理解者,有支持者,却无支撑者,有远远注目者,却无相伴相随者,这路上,寒枝冷月或有些许寂寥。


所幸没有终点,所幸一切还可期待,所幸转折也将到来。


蓝天白云的希冀,年轻远方的召唤,肯定有人依旧等待,转身微笑,会有欢呼,我的身影,会在雾里变成身穿斗笠的侠客,暮雨之时,橙色的光笼罩,我走到的地方,天黑,也将黎明。


害怕吧,不,我激动得都有点颤抖呢,将利剑重新拾起,摆好过去认真的架势,今天的我,和以往可有很大不同了,看着吧,看我走出清晰的足迹和纹路。



15

昨天晚上的时候,家里人打电话过来,原来是奶奶的生日,啊,原来我还是一个连家人生日都忽视的大傻子,我发现自己好多不如意的地方,这其中很多并不是能力问题,而是完全的态度问题,我不能学了心理学之后就把一切合理化为人的心理机制,这样迷信科学实在很蠢,就完全丧失了自己的主观能动性嘛,科学只能起到辅助和参考,趋势和概率并不能预测独特的个体,我怎么就看不明白呢?


昨天在电话里和爸爸说到快没生活费了,需要打个两千的样子,爸爸笑着说好,之后给我打五千过来,他还问我考研准备得怎样,我说没有信心,感觉题目好难,他说趁着现在好好学习,把难的题目弄懂就好。小姑和奶奶在电话那头就老问我在这边过得怎么样,过得还好吗,冷吗,要记得多穿衣服……


唉,我真是个大混蛋,家里人对我那么关心,我却几乎不打电话回家,还觉得自己没有人在乎,这真是世界上最滑稽的笑话和认知错觉,另外,我深深的感到现在的自己正在辜负他们的期望,罪恶感一点点的爬上心头。


我可以有自己的选择和理想主义,但是,这一切应该建立在问心无愧的基础上,若问心有愧,那我这究竟是在做什么呢,看再多的书又有什么用?何况对我而言,很多问题已经不是看书就可以解决了,而是要行动才能解决,我现在这是在用阅读掩饰自己的懒惰吗?


真是蠢货啊!


不行不行,我要改,我真的要改,不是尝试的改变,而是现在马上就去改变,是一定要做成的那种改变,否则我的人生会被自己给填在这个坑里的!


爱我的人,谢谢你。



16

把时间轴拉长,我们会发现在这几年的线上,一个少年,一点点的长大,他的空间里,日志和说说,还有留言板,字里行间的感情,温度,再有所在乎的东西,都在变,像风一样,在无边的旷野中呼啸,所有旁观者,都只感受到一刹那的拂过,就看不到了他的影子。


我本来很多烦恼,很多忧虑,也有颓废和对未来的担忧,可是当今天的我看到大学几年的文字时,却发现,真是感动,还有那些留言,都说明了我曾是一个多么优秀的人,现在,我也应该是。


理想,不会成为被踩烂在脚底的草,它是笋,总能冲出巨石,没有人能瞧不起,纵然此刻迷茫,但是,志气还在,冲上云霄的热血还有,握紧的拳头,哦不,应该是嘴角轻盈的笑,骄傲,和从容,我还热爱着,热爱着这漆黑的夜晚,热爱着,有点困倦的双眸。


此时没有人蹲在我身旁对我说:小超你是最棒的!


也没有人给我鼓掌加油说:你就是我的男神!


可是我有过,有些记忆,只要发生,就会铭刻在骨子里,有些荣耀,即便过去,还是能给我力量,四年,不足以让我变成一个死板僵硬的社会人,不足以将我的理想改写成功利的附和。


那,还有什么呢,我想,接下来,会是世间最美妙的时光,是享受,绝非煎熬。


我意识到,一种隐藏的力量正在开花,我还活着,我的精神还活着,我可以随时重生。


我还喜欢着自己,还爱着生活,我倾听打字的声音,掀开床帘时微笑,我踩着脚踏车时唱歌,撇过头看到斜阳和落叶在林间飞舞,我爱着这些文字,如同爱用手触碰书架的书脊,我翻阅着故事和童话,喜欢自己也变得纯粹和善良,我从拥挤的路上逃走,但又从未和理想背离,依旧选择艰难、长路漫漫的独行。我没有告诉任何人,但是心里清楚。在黑暗来临的时候,影子拉长了很多,路灯下追不上它没关系,我可以等黎明。



17


读双语读物《绿山墙的安妮》


如果我还会哭,我肯定要哭得像个孩子,安妮的生命是多么的灿烂啊,就像是清晨的光,让每一个看到她的人都情不自禁的喜欢上她,她是多么快乐啊,期待一件事物就已经享受了那份巨大的快乐,幸福得都可以跳起来,她是多么幸福啊,有那么爱她在乎她默默陪伴她的亲人和朋友,有可以约定永远的至交,有可以赌气似的竞争和比较的优秀对手,我是多么羡慕她啊,甚至是嫉妒,我知道这样很傻,哪会有人嫉妒一个上世纪的作家笔下虚构的小女孩的呢?可能我就是傻了吧,我觉得自己越长大就越傻了,最近甚至傻得都没了边际,假如有人这时候当面跟我说:小超你就是个大笨蛋。我估计都只会苦笑的点头,是的,我是个大笨蛋。如果不是笨蛋,怎么会把璀璨的青春变得如此黯然,如果不是笨蛋,怎么会把可以决定前程的事情当做儿戏,如果不是笨蛋,又怎么会将日子变得如此混混沌沌而有时感到后悔和烦心呢?


啊,要是我还是个孩子就好了,那样我就可以放声的哭,然后哗啦啦的流眼泪,将所有情绪都宣泄出来,然后哭着说:我真是世界上最不幸的人了!满心的抑郁就像毒水一样被排出,渐渐的大声哭泣变成抽泣,然后慢慢的停下来,红着眼睛,满脸泪痕,我会变得平静,你看,做个孩子多好啊,哭过之后就雨过天晴,彩虹又高高的挂在天空,可以继续幻想英勇的英雄骑着扫帚去拯救世界,穿越沙漠地带,战胜恐怖的魔头,犯了错也能被原谅,转身一笑又是最好的朋友。


可是我不是,我长大了,长大真是一句可怕的魔咒,我内心填满了骄傲和自尊,又填满了功利和枯燥,我再也不能示弱,再也不能委屈的流眼泪,再也不能坦荡荡的宣称自己喜欢什么而不想做什么,如果那样做了,会被当成不懂事,会被当成逃兵,会被人瞧不起的。我用那么久的努力为自己建造了一栋形象的城堡,却只能躲在里边哭泣,却不敢推倒它跑到阳光下去追逐灿烂的黎明。


虽然我说了很多很多难过的话,我也知道,自己现在正在一种情绪的漩涡中,我的思绪成了乱麻,明明可以那么理性却又变得那么胡搅蛮缠的悲伤,你也会为我难过吗,唉,不过别太难过了,因为我毕竟还是小超,你看这样的文字就知道我的灵魂还没有死,我依旧可以对自己很真诚的写出所有感受,那些文字又会变成力量慢慢的汇聚到我的骨头里,我的嘴角会再度的露出笑容,虽然很孤独,但我从来不以孤独为耻,虽然我失去了很多,但是我也在得到,我看到了一些人,看到了一些事,我经历过了,便记在心里,我爱过,恨过,也将原谅,对他们,以及对自己,甚至对这个世界,都可以。


人啊,是注定要经受这般的折磨,在深呼吸中感受残酷,才能成长的吗,我的痛苦却是碰不到摸不着,近乎虚无缥缈的,如果被人知道,岂不是又成了矫揉造作自作自受的吗,所以只能自己承担了,可是,比起那些更加实际的切肤之痛,我如今的心灵之痛,又是不是显得无比浅薄,要是必须要有痛的话,为什么不可以是真真切切的感知,为什么要是浑浑噩噩的虚无!这是彻彻底底的不公平!我要拒绝这种含糊的痛苦,甚至,我愿意用具体的痛苦来替换它!你知道!一个英雄若是因为战斗流血而痛那是光荣,但因为懒惰愚钝恐惧而痛那绝对是耻辱!我感觉到了耻辱,虽然没有人知道也没有人看到,但我真真切切感受到了!就像被人狠狠的抽了一巴掌一样的耻辱!


有过跨越山巅的梦想的人,怎么可能会在这里被打到,有着以天下为报负的勇士,又怎么会在属于自己的故事里死在一个不知名的角落,很多时候信仰就是自己的故事,因为相信存在,于是便是真实!小超的人生不是任何挫折可以左右的,我终将属于自己的理想,那些坐在教室里晚自习看着窗外的日子,那些默无声息在黑暗操场一圈圈奔跑的日子,那些满怀着正义和乐观期待的日子,所有的所有的这些日子才是我啊!那这抑郁着自暴自弃的日子呢,岂不是像跳梁小丑一样可笑,它就是命运派来的考验,就是生命给我的陡坡,也是上天的赠予,我终会恍然,这依旧是最可爱的岁月。


虽然我很想有个人陪伴安慰,虽然我很想去北大,虽然我知道自己现在变得无比虚弱,甚至连身体都不如以往,天天咳嗽还打着喷嚏,虽然此刻再也没有另外一个人能理解我,我甚至找不到人诉说,但是,我的战斗从来都是一个人,不是吗,为什么要难过呢,我待会儿还要一个人去跑步,今晚我要绕整个学校跑一圈,我要用力跑,跑到汗流浃背,跑到上气不接下气,我要在寒冽的冷风中感知自己的存在和痛苦,明天早上我要五点钟起来,我知道那样会很难受很困,甚至会觉得生无可恋,但这是我的生命,我有权力让它变成任何样子,亲爱的自己啊,请一定要理解我,不是虐待你,而是因为我知道,只有用肉体上的痛苦取代精神上的痛苦,你才不会继续绝望,只有在尸山血海中再度爬起,你才不会堕落,相信我,这不是战斗,而是童话,我多想对你温柔的笑,多想看着你登上领奖台,多想看到你意气风发的收到录取通知书,又多想看到你遇到自己理想中的浪漫爱情,你知道吗,我有多想多想让你知道,我爱你,你一路走到这里吃了多少苦,流了多少汗,别人不知道,但我很清楚很清楚,爸妈有雨欣要关心,他们不会过多的关照你,而身边的同学大多是泛泛之交,远方的朋友又因为距离而产生疏远,你很孤独很孤独,这些我都知道,所以我更为你感到自豪,我再没有见过第二个人能像你一样在这种境遇中还能有趣又优秀有着自己坚定不移的梦想,亲爱的自己,别太在乎那些人们趋之若鹜的东西,只要好好的在乎今天,在乎自己,认真的朝梦想走去,一切都会好起来的,我保证,请相信你自己。


加油,最了不起的超,你值得更好的日子,而且它们终将来临。



    愿一生以梦为马,能一人独木成林