忘了多久没有靠公交的玻璃窗，自从离开长沙来到南京这座城市，就再没有带着莫名的忧郁独自沉默在窗边。
嗨，矫情的年少时光，终究是散了一些罢。
起风了吧，那一点一点的光，在这座城市里星星点点的燃着，火一样，燃烧着，很快就烧干了那些带着傻气却又有些浪漫情调的悲伤。
像这种风格的日记，恐怕都只能去翻中学时发黄的周记本才能看到了吧。
记得初一的元旦汇演，在星源废弃食堂当做的大礼堂，坐在台下的我，听到一个学长声嘶力竭的打着摇滚，唱《有没有人告诉你》。
“当火车开入这座陌生的城市，那是从来就没有见过的霓虹……”
刺耳的鼓声，不羁的孤独，他口中歌词仿佛一个个震荡飞跃起来，在那个寒冷的冬夜里，穿过礼堂里满满的人，如同一只黑鸟，直直的闯入云巅。
那感觉莫名其妙让人鼻子发酸。
高潮一响起，闭上眼睛整个世界都成了灰寂的都市。像是被人揪着衣领狠狠甩到了车上，门刷的关上，带着你开往陌生的远方。
“看不见雪冬天不夜的城市，我听见有人在欢呼有人在哭泣……”
上高中后，一个人背着书包，买廉价的火车站票，坐在车门旁的台阶，蜷缩着，在拥挤的人堆中占据自己小小的一块地，抬头看灰色的天，听火车咔擦咔擦的响，窗外电线上下翻滚，像疯了的五线谱般肆意狂欢。
人却是安静的，偶尔站起，又蹲下，或者坐在地面，靠着脏兮兮的车墙，腿酸了换个姿势，眼睛倦了就闭上，那时还不怎么玩手机，车上的所有时间，都沉浸在自己的无尽幻觉中。
像什么？
骄傲的远行人，固执的骑士，还是带着剑要去远方屠龙的英雄。落魄的诗人，流血的野兽，又或拄着杖身边无一人相伴的白发老人？
我再也想不起来了，那些感觉，就像丢下的钱，时间久了，就不再心疼和想起，总以为自己以后还会有更多的这样的钱，可是后来，没想到再拿到手里的钱也不再是当初丢下的，至少，五毛钱再不会给你满足，五块钱再不会给你喜形于色的幸福。
大学里，很多人都变粗糙了，哦不，他们说是成熟了。
明明粗糙的像个偌大的筛子，喜怒哀乐全都迟钝，感官和眼泪，体验和敏锐，都被一层胶一样的东西包裹起来。人们却说自己是成熟，所以才不去想，自己是成熟，所以才再无矫情感伤，自己是成熟，所以才……才不屑吧。
所以越来越难看清身边的人了。
大多数情况，我知道他们在做什么，无非就是上上课，写写作业，玩玩游戏，偶尔快递买个玩意，知道他们想什么，无非就是考试及格，明天交什么作业，什么时候有空玩游戏看剧或者做点其他的事。
可总是很难走进更深的世界，只觉得自己翻开了一本图画书，里头全是形形色色的人，他们会对我笑，友好的招呼，做各种稀奇古怪的动作，可图画书上没有故事。
曾看过一句话：想要和谁成为好朋友，最重要的是你能碰到他情绪失控的底线，或者你们能相互理解倾听，知道彼此感性中认真坚持的不凡一面。
而如今左看右看，环境所致，我们都日益精致，在很多人面前成了画，却不会动，更不会像孩子一样冲动，不会矫情的把心中想的一些话轻易说出口，更不会将心情流露。
也罢也罢，毕竟这个盒子里，无论路边跑来跑去的，还是操场军训站着的，无论书桌边抬眼镜的，还是宿舍狂点鼠标的，每个人都在模板化，毕竟很多时候是给别人看的，还有很多时候是学别人的。
有板有眼，一本正经，理所应当，却又莫名其妙。
个性和心情这种问题要么矫情要么犯傻，还是藏得有多深就多深好了。再挂上一把锁，等将来某个拿钥匙的人打开就好，很多人都这样想吧。
可我不愿。
不愿。
过了午夜，外头已经没灯了，身后两室友还没睡。
晚安。
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