赤裸裸的雨淋下来的时候，没有带伞，我还在草地和武汉的一朋友打电话，这是我今年打过的第二还是第三个聊天的电话来着，其实我们走的这条路，边上有很多的支线，你随便拨打一个号码，随便换一条路走，换一件事做，日子就完全不一样，可是，我们偏偏习惯一路走到黑，简直傻到一种境界，而且麻木到根本发觉不了。
自己的时间，明明都是自己的时间，可是不知道为什么，总会有一些心力憔悴，我看到上课时黑板上的文字已经像一个个狰狞的巨兽，它似乎手中还拿着旋转的摇摆，在不断的晃动，看着看着眼皮就发倦，闭上眼，就感觉自己要一睡不醒，强迫自己摇头清醒，可那些字实在是难看，那些话实在是难听，那些规律变换机械零件那些材料，什么钢铁，铁素体，什么编号，记起来就像是要我推石头上山然后又无情坠落，重量和枯燥，压在肩上，我竟然没有一点办法，只能无力的盯着盯着盯着……可是，久了，就简直像是自己已经死去，灵魂已经飞起来，简直就像此刻的身体不属于自己，已经变成了木偶或者机械，连自己本身有点儿俏皮的心情，也凝固成了石头，还是大粪坑中的那种，腐朽到发臭。
我是不是不太适合学工科？可是明明我也是有能力的，高考那可是三十多万考生的考试啊！也能脱颖而出，前些日子还晒成绩忙竞赛来着，此刻，怎么和个渣渣别无二致？都有点不好意思将这段文字发到网上，只想自己悄悄的记录下来，自己好好承担。
我想要自己游刃有余的做好这些事啊。
今天上午前两节课的工程材料成型听课听到无聊要睡，接下来的电工技术试验做到心力憔悴中午一点半才吃中饭，下午没课午睡一觉就睡到了三点多，眼睛睁开的时候甚至还觉得自己仿佛不是活着的。
忽然好想回到某一天无忧无虑，清新的空气，阳光撒在床头，睡吧睡吧，听鸟鸣婉转，开怀的憧憬着快乐和自由。
可是，此刻，窗外是漆黑一片啊，什么都没有，除了潮湿的空气还有淅淅沥沥的雨，走在地板上还要小心别踩到雨水的坑中让布鞋打湿进水。
室友们都不在宿舍，现在是晚上的六点四十五，我还没有吃晚餐，刚才在宿舍里吹口琴，偶尔练习一下，感受音乐的可爱，好歹也让心情轻松几分。
待会儿我打算收拾好东西，去吃晚餐，然后到教室里找一个位置，安安静静的复习一下功课，写点作业，毕竟，我最近都没怎么花时间在学习上了，其实之前的吐槽并没有什么道理，真正的道理我心里都明白，无非是熟能生巧，无非是未知而产生畏惧，每件事情都是如此，我本就应该好好的照顾好自己同时也管教好自己。
一个人在外的日子，一个年轻人前行的日子，一个时间仿佛充裕到用不完，但事情也好像根本做不完的日子，其实…没有想象中那么糟糕。
说真的，我要跟自己说声对不起。
没有花时间学习，弄得上课心力憔悴，自己没有好好珍惜睡眠时间而导致上课想睡，自己没有在写作绘画播音上认真而用心的提升，导致日子一天天过得刻板生硬，这能够怪其他人吗？
打字是多么简单而快乐的事，你看，短短二十分钟就打字一千五百，只要心中有话，写文章又算得了什么呢？我明明可以做到每天一篇文章，为什么好久都没有写了，就连日记都是一样，在台湾的时候信誓旦旦的说要好好的写日记，从此让日记成为诗意的摇篮，成为怀恋追忆的细节记录，成为自己的史书，可你看，现在的这本史书都要成屎书了。
啧啧。
写作在很多时候其实就是这样自我反省的工具，也是自我的对白，我现在做的，其实什么都不算，就像用竹篮打水一样，但其实也不是一场空，纵然我以后或许不会重新查看这篇文章好多好多遍，但在写作的时候，至少，我是快乐的。
现实生活中没有树洞，身边也没有一个真正值得倾诉想对他倾诉的人，所以，在这种时候，如果不和自己多说说话，该会有多寂寞。
可以让自己充实的事情太多太多了，写作，只是最简单的一种，我现在对着手机敲着机械键盘，指尖就像钢琴家一样飞快的流动，假如让人看到，会不会觉得我很帅？哈，我也这样觉得。
春天啊春天，转眼间就到尾声了，现在是四月，所以很快就可以到夏季，当春夏秋冬变着法子在我面前旋转的时候，你知道我是什么感觉吗？假如，我想起了过去某时发生的事，我会觉得就是上一个夏天的故事，可实际上，都已经不知道有几年了。
在空间里偶尔能够看到中学同学的照片或者日常，那些人啊，我都不知道是该说他们熟悉还是该说陌生，说起来，自己应该也是陌生的吧。
也不知道很久以后，会不会有人想起自己。
就像想起上个夏天的某人。
如果我愿意，那，就应该自己变成踏歌而行的傻逼，像鸟一样狂热的鸣叫于苍天之上。
恩，就这样。
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